另一种乡愁

“这个世界上，乡愁是一文不值的”北岛在他的《青灯》里写下的话。彼时的北岛，独自漫步在柏林的街头，柏林墙刚刚推倒，东西柏林刚刚统一，他在怀疑，柏林是不是他的家。

北岛，是一个流放者，被他的祖国流放，也被他自己流放。

我在周日下午的悠闲里，于栖身的城市最繁华地段的德克士三楼的落地窗前，端了冰可乐等女友，街头，车水马龙。这句话的蓦然光临，刹那之间莫名其妙地要了我涌上来没有落的泪水。

窗外，阳光躲在厚重的云层后面，没有露一露笑脸的意思。着了短袖小衫，许是冰可乐在体内开始蔓延的缘故，在开着空调的清凉的德克士大厅内，竟微有凉意。

女友与我，都不属于这座城市，论出身，都是地道的山妞。无论外表如何地被城市同化，无论衣装如何地跟随潮流，血管里流淌的，依旧是山野的血液，有村庄的油菜花粉的味道和麦苗的清香。

女友刚出院不久，半月之前的一个晚上，因和喝醉酒的丈夫发生争执，自己握一把水果刀，横里划过她细嫩的手腕。然后一声不吭地贴墙而立，任凭鲜红的血液在脚底凝固成紫红，等待生命顺着墙根滑落。倒是吓坏了丈夫，叫了救护车，才拣了一条命。

我知道她并不想死，不是舍不得这个世界或者这个异地他乡的城市，而是，远在农村老家的父母，还有，她刚刚一岁过的儿子。为了儿子，她可以放弃做女人的尊严，委屈于婚姻。

但那一刻她心如死灰。

我是第二天晨知晓的消息，赶到医院，看着她因失血过多而苍白的容颜，握着她被水果刀横里划过的手，甚至不敢问一声：疼不疼。眼泪瞬间夺眶，哽咽无言。她的疼，不在手上。 女友和我，同一年来到这个城市，同一时间进入同一家公司，参加同一期公司组织的培训，或许，是同在异乡的惺惺相惜，性格与爱好两极的我们，几年下来，原公司的很多同事如城市的蝼蚁一样不知藏于何处，各自东西，而我们，居然成了这个城市里的生死之交，成为没有任何隐私的坦白的倾诉者。像血脉相牵的姐妹，冷暖相慰。

本意是想去一个幽僻的咖啡厅，可女友还得带着一岁多的儿子，德克士有游乐场，孩子可以在游乐场里随意玩耍，给我们一点安静的小空间。 等她的空挡，目光在有点灰蒙的天空和街道上的各种宣传画上散淡地游离。城市的喧哗色彩成为人生丹青虚幻的背景晕染，飘渺而模糊。

只有原初的记忆是真实的，童年的一颗星，一弯月，一只萤火虫，或者，一行檐雨，几朵水花。

十几分钟后，友带着儿子过来。我站起来接过她的包，给她拉开椅子，孩子，竟在她的臂弯里睡着了，睡的酣甜踏实。给她要了一杯热饮，不敢在她忧郁而憔悴的脸上停留。我在她一夕老去的笑容里失语。

曾经，她是父母眼中的娇女，曾经，她是乡村怀抱的宠儿。而在这个城市，却如一粒卑微的尘埃。
我，亦然。

在她身边除父母之外的人，都劝她离婚的时候，我保持了沉默。即使她远走张家港再回来，对这其间的种种，我始终沉默。

只有我明白，这桩婚姻，于她，像赌注，以故乡为代价。

其实，我们都明白，这赌注，从一开始，我们就成了输家。

她尚且有明白的故乡可下注，而我，连下注的故乡都没有。或者说，不敢把任何一个故乡押在命运的赌桌上。

于故乡，我一直徘徊在矛盾之中，徘徊在土家山寨和年少的向日葵生长的地方。或者，两者皆是。异乡街头的花香，常常在两处游离。

土家山寨河岸的野雏菊与云之南端某个地方的向日葵，竞相开放，让我迷离恍惚，伴随着两种情感的交叠，是无数疼痛的编织，不能背离娘翘首的目光，亦无法在娘目光力能所及的范围内安生，无法视娘的目光为无形，却更无法在原地挣扎，让疼痛日夜复生。

所有的矛盾，都扛在异乡街头孤独彳亍的背影之上。

走不进，就像女友，试图以婚姻为嫁接，正式端坐城市枝头的一隅，哪怕不起眼，只要安生，可结果呢？却无法回去，我们内心的田园，早已荒芜，良莠皆枯。

城市，亦或乡村，我们都成了被流放者，被故乡流放，被自己流放。

随着日月一同带走的，还有情感的纯粹，没有目的，不带功利。故乡娘的目光之外，屋檐下，那一朵水花的快乐与单纯，和情感的纤尘不染的依附，一样，成了流落在异乡城市街头我们的另一种乡愁。

[ 本帖最后由 冷晰子 于 2011-8-27 14:17 编辑 ]