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叙事散文

总是想到我自己

2021-12-23叙事散文wzq3316

总是想到我自己 武志强 我自己在某些方面确实不行,这或许来源于我的秉性,也就是根性,那些最原初的东西决定了一个人的未来。譬如我曾经想改变命运,这样就找到了写作,但写作并不能改变我的命运,这个已经得到……
总是想到我自己
武志强
  我自己在某些方面确实不行,这或许来源于我的秉性,也就是根性,那些最原初的东西决定了一个人的未来。譬如我曾经想改变命运,这样就找到了写作,但写作并不能改变我的命运,这个已经得到证实。命运还是命运的那个样子,在我身上命运就是如此,不存在改变的问题。如果说顺其自然就是遵循命运的最好办法,那么我想时间将改变一切,只要我还能活下去,还能活着见证时间,见证时间将在我身上演绎出的奥秘,那么会有一天,我在时间的推动下,随波逐流,迎来命运焕然一新的时刻,我将离开这个单位,我将到达我所心愿的地方,但那时我就已经老了,就已经六十岁了,是人生的暮年了,这样的命运际遇是否来得晚了些呢?到那时我还再想做些什么事呢?我还是什么都不想做呢?这些后事是我自己都不知道的。我不可能知道更多,我只能知道现在,我已经改变命运乏力了,我已经开始无所事事,已经放弃对命运的改变了,已经不再在这上面花费心思和付出努力了。我浑浑噩噩的度着日子,不知道活着对我还有什么意义,不知道这样下去等待我的会是什么,心头总是一片惘然,眼前总是一派虚无。看不到未来,看不到会有什么光明的未来。

  其实我要说的不是这些,我要说的是我的不自信,我心头浓重的自卑和懦弱,和那些心头涌上来的重重的忧伤、悲哀和恐惧。忧伤什么?忧伤我自己的生命。悲哀什么?悲哀我的存在。恐惧什么?恐惧即将迎来的每一天,每一个未来。这使得我对每一个黄昏和黎明的到来都心怀不安,我不知道下一步等待我的会是什么,会是什么更为可怕的东西。而任何一个可怕的东西都是我无法控制的,都是能击溃我,粉碎我的。我清晰地看到时间从空中划过的痕迹,那时间的刀锋寒光凛凛,那时间的指针在一分一秒的啃噬着我的心灵,让我感觉心灵的疼痛和恐慌。我为什么会成为这样一个人?现在追究这个问题已经没有了意义,就像死亡一样不再是一个问题,既然有生,那就必然会有死。现在重要的是我在承受这一切,而这一切又是自我身上生产出来的。我是自己在折磨自己。但我为什么要自己折磨自己呢?答案就在我身上,一切似乎不言自明,只是我无法改变自己。我自身就是一个黑洞,不断吞噬着自己的生命。

  其实我要说的不是这些,促使我今天要写点东西的冲动不是这些,而是别有原因的,当然这还与我一直没有放弃对自身的思考有关。我的生命就在我身上,日日与我发生着关系,何况我一向敏感,所以这样的思考是经常发生的,甚至时刻都在发生。这些日子我一直在想街头的那一幕,那天我在街上遇到的一幕,两个骑电动车的一男一女迎面发生了碰撞,两个人都是年轻人,二十出头了,女的穿着短裙,衣着也算时髦,赤足穿着浅黄的高跟凉鞋,脚趾甲染成了蓝色,白嫩的脚上有一小片青紫,这大约就是碰撞留下的痕迹,她在打手机,叫着什么人。他们已经僵持了好一阵。跟前围着三五个人,围观者不发一言,只是静观事态的发展。女孩说:“你把我的脚撞伤了,我都走不动路了,你说咋办吧。”

  我在一旁看了却无由的要同情那后生,因为后生显然不如那女孩伶牙俐齿的,一句接一句的说着。后生显然也不知如何处理这样的事,表现的木讷。我只在想那片青紫实在不算什么,同时也愿自己在路上不要遇到这样的事,自己不撞人,也不要让人撞。即使有人撞了我,只要能走路,我也要自己默默走开的,多一事不如少一事,我是愿意息事宁人的,这是我性格中的软弱部分,我确实很窝囊,遇事不敢与人理论,不敢去争执,不敢去维护自己的利益。所以我又是佩服那女孩的维权意识的,觉得她勇敢,不怕事,敢于斗争。至于后来怎么解决这件事,我就不知道了。因为我接着就离开了。我想,遇到这样的事,或许男人总是不如女人厉害的。

  就在我为天下男人悲哀的时候,昨天遇到的一幕又改变了我的看法,这是我亲眼所见,并在我眼前发生的,因为修路,又下过雨,地上难行,一辆黑色小车开出来,速度也很慢,路旁堆着一方石头,眼前是一条埋过管线的一尺宽的沟,沟刚被土石填埋,正变得很泥泞,一个骑自行车的后生从沟边过,一只腿还跨在自行车上,脚踩着踏板,另一只脚踏着地,就这样一点点往过挪,从侧面街巷开出的小汽车也爬上来,司机也是小心翼翼,看着前方,开得很慢,副驾驶上坐着个大姑娘,就这样一个不留神,小汽车与自行车的前支架刮泥板处发生了一点轻微的刮蹭,我看得清清楚楚,因为我也等着要过路,我就在一旁,亲眼看见这一切发生。我还认为没事呢,结果不是我想的那样。

  骑车的后生也是个精干后生,二十七八的样子,长得肉头面蛋的,光头,大眼睛,穿着条很干净的蓝色裤子,长得就像我的一位同事,只见它看了一眼自己的自行车,然后不慌不忙的对司机说:“看见了吧,看清楚了,下来解决吧。”他下了自行车,往过走时,又说了一句:“你是找死呢。”那目光里已经有了几分冷气和硬气。小汽车开过去,停下,我看见这是一辆陕西牌照的车。司机下了车,走过去,两个人开始说起来,我也就离开了。

  我一边走一边想,如果我就是那个后生,我就会不吭一声离开的,就当没事,就当什么都没发生,但我又觉得自己多么窝囊,窝囊透了,这样的窝囊能叫善良吗?不惹事,不生是非就好吗?我这样息事宁人就好吗?而那司机为什么不开车逃逸呢?是害怕那后生吗?害怕什么后果吗?如果他就逃逸了呢?因为实在也没撞坏什么啊?只是一点轻微的刮蹭而已。我又想,因为前面修路,这司机要跑也跑不掉的,后生一点亏都不吃,是个厉害人,不会善罢甘休的,一定会想法追上去,比方打出租车追上去。同时我也佩服后生的遇事冷静,不慌不忙,那沉稳的神态是我所没有的,而他的自行车也确实被刮蹭了,司机有过错。就差那么一点点,不该发生的就发生了。我是窝囊到家了,我的儿子呢,他长大了能像后生这样吗?这样不吃亏,这样敢于维护自己的权益,哪怕是一点点的权益。我私心里是希望儿子这样的,我仿佛已经看到了一个长大的儿子,那么在人世上勇敢,那么无所畏惧,那么有力量,这样一个我想到的未来,终让我舒心了一点。

  从小我是在一个没有保护的环境中长大的,不会保护自己,只能受人伤害,仿佛受伤才是正当的。我现在的一切都是其源有自的,我知道自己是个什么样的人,知道自己在世间有一个怎样的生命。他们比我都有力量,我没有了能力,我在丧失生活的全部能力,而我富足的只是幻想,我只能幻想,很早以前,我就已经被剥夺了现实中才能有的力量,所以我只能懦弱的活着。在现实中如此懦弱,如此可怜,如此可悲,如此可恨。我因为离群独处,就只能与幻想为伴。

  在一个人时我才能如此疯狂的幻想着,开出那些绚烂的同时对于生命又是有毒的花朵,就像盛开的罂粟花,对这一点我是很清楚的,我知道这些幻想对于一个人长久以来的危害性,不断削弱自己在现实中的身心和生活中的力量,但我只能这样,这样深陷下去,颓废下去,堕落下去。但同时我又幻想着一种力量出现,它在提升着我,拉扯着我,使我不至于深陷、颓废和堕落,这力量又是什么样的力量呢?它能够存在吗?它曾经存在过吗?现在我身上它能够显形问世吗?能够成为左右我未来的一股力量吗?这样的疑问,又总是在我身上发生着,我却难以作出一个回答。


武志强

2011-08-28

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