碎章

　
　　
　　枝叶摇曳，炎热依然没有退去，可是，我甚感欣慰，闷葫芦终于透气了似的。一只白色的蝴蝶轻飘飘地飞过，美丽，浅薄，破碎。多年后她看见自己原来的样子会如何？都过去了，她想，再也不会了。没有云彩，只有风儿。我敲下，我想和你是永远的朋友。我没点发送。我不知道接下来聊什么。心底有一种遥远、虚无、想念的感觉。一只小鸟抖擞着翅膀斜飞，偌大的天空就它自己。我感觉它心中有笃定的线条。
　　我是什么？我冷静又焦虑。莫名地，我竟自责没有一颗真心。
　　
　　阳光很足，一畦黄瓜爬架了，四垄栽葱缓过苗直立起来，一畦辣椒长得不算壮实，但也绿莹莹的。辣椒畦北畦头，也就是我的脚下，长着两棵角瓜秧，憨厚地舒展地绿着，不久会更绿。它俩是流落到粪肥里的种子偶然而生。菜园的旁边，一棵年青娟秀的枣树开满了花，一剁干柴舒服地趴着。仿佛什么也没有。发生了和没发生一个样。几只苍蝇无声无息地回旋，不嗡嗡嗡叫，干净简单地到场，投入，分享，仅此而已。我接受了它们。因为它们，我又在菜园待了一会儿。蝴蝶没来，平时我是喜欢看见红色的蝴蝶的。那又何妨。
　　自然的一幕加深我的安静。深刻不了，我慢慢地流逝。
　　
　　生活一隅，那静，像一袭柔软的纱，轻披肩胛。蔬菜，树木，农舍，鸟儿的叫声，像一床羽毛铺上我的生命。我不闹了，这是我要的。经历化为身体的脉络、内脏，消化是一件很美好的事情。有时感悟，自己的心是纵横的沟壑，只不过被日月疏松地撒上了一层土质，我知道内里的脆弱和坚硬。只是，我享受起土质带来的祥和和生长。我不知道生命到底和什么对应，我总是感觉，越来越有，或者越来越无。
　　哦，下午15,08了。我想起，一个小女孩整天自顾自说故事，别人说她定成大器。几十年后，她是一枚村妇。
　　
　　老天耷拉着脸像一只破水桶，我像一只小臭虫。风雨欲来，我在洞口观望。我闻到一股蘑菇的味道。我咬了一口，什么也没咬到，可是，我念念不忘，总梦到吃蘑菇。另一只臭虫来了，它用自己的粪便培育了一朵蘑菇送给我。我不想吃蘑菇了，我在洞口看天，老天不是破水桶，它是我自己。
　
　　我得承认，我在等待寿终正寝。什么都是消磨，青天白日，孤鸟纤细的鸣叫，叶子的浮动，机械的轰隆，凉风的出现……都放在我的心上，就像一支羽毛敲打我的头没有重量。我感觉到的是表面和空洞，在我敬爱的人那里也找不到实质性的东西。我不孤独，不寂寞，不悲伤，不害怕，我是无能为力。
　　我不敢提起一个人，提起便是侮辱便是伤害，尽管以前我无数次提起。现在我承认，那时我是博取同情无知地出卖。我把他交出去，被众人的眼光凌迟，我自以为是深刻的怀念。对于他的生与死，我做什么都不配。
　　蝴蝶飞过墙去，时间被一笔带过，不存在丝毫的机会。
　　
　　总感觉我的身侧有一个人影，轻淡的飞尘，多棵植物。那人影高高瘦瘦的，他一身黑灰色衣服，偏昂着头走动。他沉郁的样子，不想理我，我猜不透他是和我赌气还是鄙视我。我想不起他是谁，我们之间到底发生过什么。我爱过他吗？我们做爱了吗？我感到一丝丝想念，又不打算拽住他。我不清楚这是一个真实的经历还是心思淤积所致的幻觉。这种类似的情景在我阅读的时候时常出现。
　　我把目光移向窗外，一条歪曲的小径向山里延伸，像一条最长最长的蚯蚓脱离了黑暗又向着黑暗挖掘。一只鸟勾住枝丫歌唱，发出一种渴望回报的好意，进而无奈地放弃了这种渴望，它清醒了似的一扭头，也飞向深处。我忽然感悟，我是自己的寂静自己的热闹自己的希望自己的棺材自己的远方。拥有了这些，才有可能打开点什么或者藏匿点什么。
　　风停了。哦，我想起来，一直也没刮风。我这是怎么了？那个影像又出现了。

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