知否？知否？瞬间老了

    行李太重，好不容易通过了关卡送女儿至月台。

    列车快要开了。对着女儿的车窗，我站在月台一动不动 。
    我和女儿有很多话要在那个时间里说，有很多事要在那一刻彼此交待，好像之前所有的所有只有到了最后的关头才想起来要说、要交待。
    我仍然一动不动，载着女儿的列车开始启动。
    女儿要跟着列车去那个“最高最远最辽阔”的地方了。很快，她的窗口错过了我，错过了我站立的地方。接着，她所在的整节车厢已经错过我在的位置。缓慢。加速。我突然以和女儿、和列车相同的前进速度倒退！
    我一动没动啊，有水泥柱为证。可是我实实在在倒退着，景况是眼前的真实。千真万确。
    其实列车一启动，我就开始了由慢到快的倒退旅程，只是到了一定的速度才感觉到。
    在发现，或感觉到自己倒退的瞬间，我发慌，我本能地腿肚发力，努力立住。我知道我脚底死死踩住的是原来的地面，我一动未动的双脚证明我没有后退。
    可是眼前的景况无法证明我原地不动，因为我即将退至车尾。
    我使用千斤坠，把身体坠在脚底固定的点上。我怕退至车尾。我怕看见车尾后面的空轨。我好像曾经为挽留什么进行过多种努力，可是面对这突然而至的倒退，我所能够凭经验对抗的任何办法都不管用。
    我依然在那个瞬间倒退着。

    如果把月台上的我和启动了的列车里的女儿相擦的时间拉长到100年，那么，至少在前50年里我没发现自己的倒退。
    这一瞬间我突然发现了。
    如今甩我而去的人，刚刚还在窗口对我千叮咛万嘱咐的人，在我的倒退中扒着窗玻璃向我挥手的那个人，她突然令我恐慌，以一种绝非心理的纯物理方式。
    这仅仅一瞬的错愕，足以泯灭23年前她给我带来的那份惊喜。我是不是哪辈子欠了她，就该和她发生今世颠覆性的剧情？想想和她的相遇也真是有意思，孕她的那年，我就是她乘坐的列车，是我先到达一个叫做产房的站台，在那等了好久，她才慢腾腾地追上。这期间我们全然不知对方究竟遭遇了什么苦难，我们不约而同想要诉说的，是感谢，是祝福。然后我和她就开始了生死与共的漫漫旅程。

    倒退，倒退，我好像要被甩到荒野了。
    恐惧中，我仿佛看到了女儿两岁时被一只突至的小老鼠吓得猛嚎的场面。当时我一个箭步冲上去抱住她。然后就那样抱住她满屋子打老鼠，结果老鼠没打着，女儿却咯咯笑了。那天女儿趴在我怀里，紧紧搂住我，就像她今天坐在甩我而去的列车里一样 ，拥着她的全世界。
    也就在那晚，她害怕一个人睡小床，哭着闹着要睡大床，睡在爸妈中间……那时我便知道她要开始与我争夺世界了。
    我曾是女儿的全世界呃，也曾与她争夺过这个世界，可是为什么现在一切集于她一身，她成了我的全世界？此刻，她带走了我的日月山河，摧毁了我的年轻，折损了我的未来。

    我正在被全世界抛弃着。不，我正在自甘堕落地倒退着，向天边倒退着。
    天边，是我的末路。
    想来，这个小东西是带着与我作对的使命来到世上的。她很小就没低看自己的身价，相当自负地给自己找了个叫时光的喽啰。时光很听话，她叫他带她去哪，他就带她去哪。如今这个叫时光的喽啰成了她的恋人，把她带去了一个更广阔的地方。她竟心甘情愿，而又无可奈何地撇我而去了。
     她享受着时光的爱怜和恩赐。然而实际，时光已经把她从我身边抢走了。虽然与她从没停止过诸多方面的争吵和对立，但对我来说，我已经与她早早结成了不可分割的矛盾统一体，没有她黏在身边与我作对，我深有不可活之感。
     我们的对立，应该说我们的辩论，不仅仅在一小支洋槐有7枚还是9枚叶子上，也不仅仅在捉蜻蜓的技术上，有时候我们的辩论很正式，真的，正式到令我失望。比如我说努力学习是为了实现共产主义理想，她却反驳说是为了挣钱，辩来辩去，直到一致认为努力学习是为了考大学，并以此收兵。可是第二天问题又绕回来了，她说考大学是为了挣钱，我反驳说是为了实现共产主义。那天我打了她。她才多大啊，就跟我有了那么严重的分歧。我想她一定是被什么人带坏了，学校的老师吗？或者，也许吧，也许是我被曾经的老师洗脑了？算了算了，反正这是包含着某种重大意义的分歧，要是搁在我像她这么大的时候，那一定得与我母亲互为阶级敌人。
      后来她的自我世界越来越大，与我的分歧也越来越大。我常常冲进她的领域，像老鹰提小鸡一样把她提起来，然后越过千山万水提到我的一边。对她的提拿，的确不容易，除了每次辩论式的审判，有时候我也不那么文明，会对她略施武力，直到她向我表明她对我的屈服，表明她的立场与我一致，我才宣告对她的一次教育结束……
     回想那些年的那些日子，大概有上千或几千的日子吧，女儿面前我总是豪情万丈，女儿的背后我也是走路带风。那时候我知道我的胜利就是女儿的未来。我不能让她在至关重要的人生起点上走偏。从物质的创造与消费，到精神意识的输入与输出，我必须保证她和我高度的统一，否则她就不可能成为将来有用的人；还有学习成绩的好与坏，如果不严加管教，那将会降低她未来人生的成色。
      在我的各种工事防御下，女儿始终没能建成自己的独立王国，但我想那几年她肯定比我得意，因为力量的上升总比力量对比的下滑要振奋精神。
     爬黄山那年，也就是她刚刚接触到资本沉默论那年，在山下，她挑了根一次性登山拐杖给我说，5块的，拿着，下次老了再买好价钱的留着常用。这是她第一次把“老”这个形容词跟我联系起来，仿佛下次再来爬黄山一定会老。然后在全程9公里的攀登过程中，我始终没能领先她，她就像个探险家，好奇而勇敢，而霸道，不许我超越她半步，以致她拍的照片里全是我的仰视姿容，而我拍的，不是她躲开了的空景，就是她俯视我的得意样子。回程，她累了，才甘心与我同乘缆车，算是让我跟上了她的脚步。
     对了，刚才的样子，刚才她坐在列车上对我的俯视好像升级了，已不是2009年黄山上单单俯视我的样子，而是一副俯瞰全世界的自负脸庞。
     在与我的势均力敌中，她的世界里更加得意地潜滋暗长着一切，直至今天翻盘坐在高高的列车上俯视我，俯视全世界，然后理所当然地甩我而去。

     快了，快了，我就要被甩至车尾了。我好像再也升腾不起勇气，扼不住我的倒退。我不停向天边退去。
     女儿，我虽不再是你的全世界，但不知从何时你已经翻转成我的全世界，我知道控制你就是控制了我的全世界，可是从此以后，从这一刻起，我再也不能控制你。嗨，你走吧，奔向属于你的大世界吧。

     我不怨女儿，是时光强行带走了她。我输给了时光。
     我真的输了，马云的产品不能在与女儿的辩论中学习和使用了，我怕我要被打回农耕时代，打回到打石取火的时代了。还有进口的眼药水，女儿走了，我不认识，不认识药盒上又细又小的外文字，我怕一下子回到我记忆中的蓖麻年代。对，蓖麻年代。可是蓖麻也追不上了，世界万物日新月异，以前的许多植物都追不上了——小时候我熬夜学习，熬得眼睛生火，第二天早晨只要用屋后的蓖麻叶子贴几遍，眼就不红了，就好了，因为蓖麻叶经过一夜露水的浸润能药化，药化了的蓖麻叶能去火。现在的农村寸土寸金，不是开发了就是全种了经济，蓖麻早已去了城市的花坛。

     我的大脑在一个速度中运转着。一个和大脑运转速度不相干的速度。大脑笨，无论如何也跟不上那个速度——倒退的速度。
     我倒退着，万道金光从列车前进的方向射来，我抓不住其中的一道。从我面前呼啸而去的已不是刚才的那扇窗，眼前的一切即将成为历史，我的女儿已经在了前方。我对面的，我再看到的，换成了另一个世界。也可以说我不能两次看到同一列火车。没办法，事物发展的规律逼迫我倒退。

     我倒退的速度越来越快。
    曾经听过一个科幻故事，说有个人掉进了大海漩涡，被漩涡旋到壁上，与旋涡壁彼此相对静止，与极速的漩涡流同频运转，当漩涡流停止下来的时候，那人发现自己的胡须长出来好长一截，身体也衰老了许多。旋涡整个旋转过程很可能是个极短的瞬间，但现象证明，身处其中等同于常速中经历了数月或更长。现在对面的列车让我加速倒退，我虽与脚下的地面一直处于相对静止中，但旋涡原理一定会让我瞬间老去。前进的列车太快了，也就是我后退的速度太快了，快到一定值，速度就会与时间的递进成正比，速度越快，时间过去的就越长。
     我好像跟上了旋涡速度，飞快退向天边。

     我不悲伤，就算完成了一次心灵交付吧。日月轮回有序，山重水远到了这一站，虽有免不掉的恐惧袭来，但也一定会有美妙的暮歌前来安慰我。