懊悔已有了几分迟

懊悔已有了几分迟
如果生活里有什么遗留下来可取的东西，那便是一些离奇而荒诞的遐想。 不论我们的设想建立在何种基础上的，你都必须承认它曾经在你的大脑中呈现过，这是无可厚非的事实。

大概最令我感到苦恼的是跟一个女人结婚，我无去容忍现时下的生活。在孤独中忍受，心里在四处漂游，却从来不曾找到过一个感到踏实的心灵丛地。我无处寻找，曾有不少与她们窃谈的话语，却每到一处，每遇一个人，总回被那种茫然所吓退。 人生太过茫然，我无法知道一个人的人生到底最终要走向何处。我只能随附着四处漂游。这便是我为什么常常想到自己是一个流浪者的原因。即使此刻自己正蜷缩在一个狭小的房屋里，我也一样地这样认为。临末了，还得去为生存而奔波，为自己的将来奔波，为着将来的家庭而预备着一切。我相信只要是每一个有责任心的丈夫心里都会有这样一个美好的愿望——那就是他能够使家中的每一个人吃饱肚子，并且生活得很好。这就算是他对这个家庭的最大期望了。因此，我必须得对她和将来的家庭负责，我无法提供给他们这些，也便无权利去爱他们。或许，我的这种想法，有点大男子主义，虽然现在仍有许多妇女在为其解放和在社会上争取相应的地位而努力着。但是我看到的是，在我的周围，女性的失业率依然相当高。在这个社会的根基上，女性的地位就一直被忽视着。她们惟有的保障便是找到一个可依靠的丈夫，这也是几千年来，中国女性的一种普遍心理。不是这种心理无法改变，而是它已根深蒂固埋藏得很深，一触动它，便会很痛；再者，社会没有大的心理改观，女性的这种地位就不会得到根本上的改观。 就眼下来说，我的这份工作还是托关系走进来的。尽管这家单位的效益不算太好，但糊饱肚皮还是蛮没有问题的。在这种小地方人与人之间的优劣势对比心理特别重，动不动就看不起别人，或轻贱自己，也许这与中国人浓重的虚荣心理遥相互应。我常诅咒这一切，无奈的是自己偏偏就是生长于这样的环境。从父亲的失败到后来的一蹶不振，他们从不去寻求什么人生意义，只是被一种盲目的生存意识所驱使着，这便是在贫穷的经济形式下所呈现出的人们的社会心理，直到现在，失业率在改革形式下的大幅上升，以及所引起的心理恐慌和压抑。我看到的是每一个人的脸上都布满的愁容，每一个人都被自己的人生和家庭所纠缠着不可开脱。做父亲的无能为力，做丈夫的更是煞费苦心，妻子被迫走出家庭去寻找工作，有的为了生活被迫以出卖自己的肉体，供那些无聊或是寻求慰藉的男人们享乐而换取一点可食之食；孩子失业或被迫辍学，有些女孩儿初中没有上完，就回家务农了，家长们以为上学没有多大的用处，找个好人家嫁了比什么都强。尽管我国有教育法作保护，但谁又去挽救她们的生活？有些家庭确实是在那种贫苦交加之中过活。有些家庭为了缓解家中的经济紧张，不得不以女儿出嫁为由，收取大量的金钱作为交换。你说这是不讲理和不开化，可谁又去体谅这些生活在贫瘠之地上的人们呢？ 房价在一年年地升高，物价也在不断地膨胀。在国人的眼里，过去几毛钱买到的东西，恐怕今天要用几十几百块钱去买。但不是过去好，过去一样地贫困，今天一样不容易。结一次婚，一个普通的家庭都要四五万元，更不要说再买套住房，能把一个本来就底子薄弱的家庭整得够呛。我几乎都不敢想象。找一个农村姑娘，那些昂贵的嫁娶费，就让你够花的，很像是买回来一个女人作媳妇，我不甘心，而更不愿这样做人价交换。我想寻一个不是建立在这种买卖关系上的，具有独立人格尊严意识的妻子，那是我想到在这种婚姻制度下所呈现出的一些妇女的悲惨命运。但这样的姑娘又何其之少，大概我也不可能在娶她之前，仍然一无所有，就连个住处也没有吧？ 我知道，为了生活我必须得做出某些牺牲，截止现在，我不得不容忍自己的某些欲望，必须把它潜压在心底。要知道，我要维持一个家庭；但我不能，还希望妻子也有工作，我便不得不离开我所喜欢的那个人。 我几乎有些不甘。有过多少次，我很想去对她表白我的心意，如果我有能力准会把她娶过来，作我的妻子。但眼下的生活又迫使我不得不放弃这一切。曾有多少次，我从心底里爆发出一股猛烈的怒火，想横冲于这个世界，将它焚烧。但它也不过是无声的一种意象和迷茫，那股怒火最后却转化成一声怒吼发泄出来。 从我到外面 “闯”了一遭回来，也深切地感受到创业的艰辛。特别是在无所依靠的情况下，进行那样一项工作确实不易。我看到有的被迫回了自己的家乡（我就是其中的一个）。但在那段忍饥挨饿的日子里，才真正品尝到生活的艰涩苦味。原以为，生活是那样的纯洁。饭来张口，衣来伸手的生活过惯了，竟觉得生活也不怎么舒服。后来从外地回来也终于克制起来，不去刻意地要求家庭和生活了，穿着上也变得朴素多了，除了一些特别的应酬上，平日的穿着也不怎样地显露；在吃食上却再也不挑拣，领悟到能吃饱肚子已经不错。 这些改变，令父母是刮目相看。这确实要去改变的，这是作为一个人对生活的真正认同。但现在，我还是对自己有一点不满意，便是我觉得自己好像仍然没有一点成熟的迹象，相反却显得有些幼稚。也许是长期的“深沉”，事实上这种深沉之下掩盖的是一个极其幼稚的心灵。我现在也感到那份故作的深沉，是极其不应该的。自己本是一个活泼开朗的人，却变成另外一副摸样，不过我可原谅自己的是，这不是我的错，只是这都是家庭教育所致。父母们希望我做一个懂事的孩子，从很小时我便学做大人了，直到后来，这种“学做”的痛苦蔓延起来，后来又从中挣脱了出来。加上我的善于幻想和幻想者本身的幼稚而言，也难怪自己长不大的心理了。 其实现在，我也是不敢对我的生活想象，就包括在自己的心里寻找一个给予我慰籍的女性，也令我着想得一塌糊涂。我想象我爱上别人的妻子，却害怕被别人知道。而且我也常常受到道德意识上的谴责，即便我喜欢那个女人，但我知道我必须得控制自己；也不敢奢望我所喜欢的女孩子的爱情。在成家与婚姻上，我根本地退让了。我不敢，也不愿去想，想来便觉得心口上堵了什么东西，难受得几乎叫我难以开口，却只有几声悲惨的呻吟之声。 有人说我搞巴尔扎克式的恋情关系。也许成年女性有她的优点：成熟、稳重，而且懂得怎样关心、体贴人，如果可能，我觉着选择这样的女人作妻子比较理想。但作为婚姻的考虑，我还是没有着落。只能看着身边的那些女孩儿一个个地结了婚，成了别人的妻子。这种意象，早在几年前就有了。后来，我所喜欢的那个女孩真的嫁给了别人，这令我非常伤心。 我不知道，我在等待什么，好似生活就是一连串的等待。但我却真的错过了好多机会，我错过了对幸福生活猎取的机会。只是现在心里真的有几分的懊悔，不觉已有几分的迟了。 --------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。 [ 本帖最后由 adiao 于 2011-3-11 09:45 编辑 ]