忽然觉得有话想对父母说

　　　
　　　说来惭愧，在网上行走这么几年，也写过无数的流水账，关于大情小爱的诗歌和散文写了不少，也写了一些教学方面的杂记，偶尔会在文章里提到受到信佛的母亲的影响，想尽量让自己的文字和心绪一样波澜不惊，真实自然。但是，我从来没有好好的为父母写过什么文字。
　　也许是因为自己一向就不是一个善于表达的人，或许是自己一向要强，总觉得自己在乡下，环境不那么尽人意，感觉对不起父母，有时甚至连电话也不想打，免得他们担心，反正没有消息就是好消息，偶尔打电话，也是报平安，他们也是不到万不得已，绝对不会给我打电话，因为我在乡下，他们和我隔得也有一定的距离，再说教师请假也不方便，他们都清楚这些情况，即使我们很平淡的相处，彼此还是会相互牵挂，这样大家反而能相安无事。所以，我总是天真地希望有天环境能好点，再以欣喜感恩的心情为他们写点什么，以此使得某些情愫永恒，使得过去的岁月永恒。
　　最近审核了葵葵的不少关于给父母的诗歌，让我突然觉得心里有了一些想法，觉得自己一厢情愿的想法也许是错的。因为他的父母都已经过世，字里行间流露出太多的难舍和愧疚，让我也觉得父母在世时候，需要给他们更多的关心。
　　对于父母的关怀，有时我的女儿比我做得还好些，她始终头脑简单，生活的压力对她没有任何影响，所以有时会没心没肺的打电话，询问老人今天吃了些什么？逛了什么地方？有没有什么好玩的事情发生？她自己有时觉得读书累了，想进城里逛一趟等等。
　　也就是这些让我说不出来的话，她能够随意的说出来，让我的父母也能开心地和她逗笑，当然，她都是用我的手机打电话，所以，对话的内容我都能听得一清二楚。
　　昨天无意间闯进了一个社团，以前也曾经为这个社团写过一篇文章，我只认识里面的社长，她开玩笑说，一个月之内不发表一篇文章，就把我踢出社团。我反问她：“干嘛不举行征文比赛，我来参赛，也算名正言顺。”她欣喜地回答，“有的是比赛，最近就在举行夕阳红的征文大赛。”我只好进去看比赛要求，总不能空手进去，空手出来，于是，晚上睡觉时候还在思索，夕阳红对我有何意义？似乎自己还没到那种境界，那就想想父母了，仿佛只有他们适合这个范围。
　　于是想起了这个题目。虽然早上打开电脑写下了标题，有话想对父母说，其实，还是不知道该说些什么。
　　题目写下不久，上课的时间到了，只得撂下。
　　下课刚打开文档，还没打一个字上去。一会是社长又在询问社团的事情。一会是社团的稿子又需要编辑了。一会是我带的编辑在审核文章之中又遇到问题了。写这篇文字也无法安静。都是断断续续的，让自己越发不知道该对父母说点什么？
　　那就先说说自己的身体吧，感觉总是力不从心，每天的疲惫是难以应对的，特别是自己的颈椎等毛病，我只有忘我的投入文字，才能彻底忘记疼痛的困扰，忘记学校里的一切烦恼。
　　至于工作的事情，我总是力所能及地去做，也许努力了，付出了，也没有任何收获，不过，我能心安，很多东西不是能够按照我的想法去做就能实现的，我只能努力去对得起自己的良心。而且里面涉及的环节太多，也不是头脑简单的我能够理得清的，还是暂时放放，随遇而安吧，相信车到山前必有路，或许某个时刻会有柳暗花明又一村的状况发生。
　　举个简单的例子来说，以前学校装修时候，经常搬家，后来我在女生宿舍住，和女生同在一楼，虽然吵闹，女儿还是比较喜欢这种热闹，值周也方便，即使是两人一组，我也可以独自承担，那时，值周也不和绩效工资挂钩，也无所谓。后来，回到职工宿舍住，就冷清了很多，女儿就不敢一人在空荡荡的家里住，如果我去值周，她的睡眠一定会受影响，而且还过得胆战心惊的，因为她从来没有离开过我的视线，住校时候在宿舍，也有同学陪着，她根本不必担心什么。
　　今年是她的初三时光，也是关键的一年。别的什么都不重要，对我来说，女儿的健康成长始终是最重要的，她明明胆小害怕，我反复教育她别怕，她还是怕。
　　值周时候，教师必须要在学生宿舍睡觉，负责管理学生的一切起居。我去找校长请假，他还比较通情达理，说我可以和一同值周的教师商量，让她多包容一点，晚上我不去宿舍睡觉，在家陪女儿，别的时间保证了就好。我知道他说的有理，但是一两天大家没意见，每学期两三周，谁心里也不舒服，而且我不喜欢占别人的便宜，这样我心里更不舒服，还不如一次性地由学校扣除绩效工资的津贴，校长说，这样扣的钱不少，我也管不了那么多，反正平时的工资也不高，那些绩效工资也从来就拿不回来，也不在乎多扣几百了。
　　今年刚好四十岁，以前我身上的那些张扬和好胜的个性逐渐消失殆尽。
　　我居然什么都不想去争，看看周围的人为了一些看得见和看不见的好处和名利争得头破血流，我真希望有天自己能从他们的身边完全消失，只是，我没有地方可逃，没有地方可去，只有把自己的身心和灵魂完全出卖给文字。我也不知道，现在的我，这种心态是好还是不好？总之，一切都很平淡，一切都很淡然。
　　想想为了得到研究生那张纸，的确付出了不少心血，可没有任何用处。熟悉我的人，都知道其中付出的金钱和汗水，老公也经常会和我为此争吵。
　　因为地方政府不承认云南师范大学颁发的硕士学位，需要到省教育厅认证，无非就是再交一些钱，然后等他们鉴定你的学历是真实可靠的，我在乡下，上省城一趟不容易，再说，我认为也没必要，我们那是完全按照国家的一切正规途径读完的学位，从报名、参加联考、录取、到导师对论文的审核，最后的答辩，完全都是一步步正常的走过来的，省里的同学都不需要认证，我们地方政府偏偏要折腾，再说，即使认证了，也没人给我什么实惠，别人承认也好，不承认也好，我依旧在乡下，又改变不了什么。他骂我太低调，也太愚蠢，他叫我准备好所有资料，他请人去办，他折腾来折腾去，催命地让我把一切需要准备的材料找司机带给他，如今，过去半年多了，他还是让那些证件在城里的抽屉里睡觉。我更是不想去多看一眼，也不过问，随便他折腾，只要不和我争吵就耳根清净。
　　在我看来，研究生似乎也是一种讽刺，那一张纸根本代表不了你有什么水平和能力，能力问题从来都是领导一句话就决定了的。所以，何必折腾，再说，那张纸上的所有公章都在，相关领导觉得实在不认可，也可以亲自告知云南师范大学，叫他们别培养教育硕士就行，他们也不是只收取了我一个人，每年都有人去读的。
　　至于自己喜欢的文字，真的有点玩物丧志的感觉。投入太多，没有任何收效，因为一直只是安静地写着，或者在网上穿梭，从来没有任何心思去报刊杂志投稿，更没有心思让自己简单的流水账发扬光大，我甚至不加学校的同事，不加入学校的QQ群，因为自己不喜欢太麻烦，弄几个号码换着使用，这么几年，就一直用着这个号，也没有心思设置访问权限，我更不希望认识我的人看见我写文章，以为我把所有的心思都放在了文字上，因此，才对学校的一切厌倦。
　　不过我最希望的就是老公能够看我的文章，也许这样他就能和我的灵魂走得更近些，不会找些莫名其妙的气给我受，好不容易相聚，也就没有了争辩的理由。不过，遗憾的是，他对文字从来没有任何兴趣，更看不上我写的流水账。
　　一直觉得自己做任何事情都在努力的做，也努力真诚的对待身边的人和事。
　　因为性格安静，平时甚至都不喜欢和女同胞相处，因为怕家长里短。
　　但是，是非和一些我不想要的东西，也会找上门来，比如，最常见的就是学生会有不听话的烦恼，还有一些网络里有的马甲攻击等，反正难以预防，也说明自己的修为还待加强。
　　如今，两边的父母都身体不好，老公也经常得回家照顾他自己的父母，因为距离的原因，也存在很多麻烦。所以，有时，让我不得不感慨，即使父母到了夕阳红的年纪，看似应该有很多可以享受的美好，可是，因为疾病，因为距离，因为各种生活的不习惯，因为彼此都有小家庭，也有各种不同的烦恼，让我们这个年龄异常尴尬。那种上有老，下有小，还得为各自的生活奔命的苦恼，也让人折腾不起。
　　很多时候，我最怕听见电话声音响起。
　　不是学校里的事情，就是家里的事情。特别怕老人生病，那时真的没有分身术。
　　自古以来，忠孝难以两全。
　　还好，即使我的父母身体不好，他们也在信仰佛教来修身养性，对于我的种种，他们现在表示了更多的理解，也因为上了年纪，经受了病痛的折磨，经受了人情的冷暖，他们思想和习惯等一切都在不断的变化之中，我也在他们的理解和熏陶之中，不断努力，让自己逐渐从容不迫，逐渐做到任何事情都心平气和。
　　我喜欢的境界就是不悲不喜，因为修为和定力不够，还是难以做到，有时我会生气，会难过，有时也会为文字里某人的一句话感动，说明自己还难以心如止水。
　　今天早上，还在为学生的不理解和粗鲁无礼的顶撞我而生气，突然见到大善铸心群发过来的一段话，“随喜”是一种胸怀，教你学会包容，学会看到别人的长处。我有个学生，每次跟我交谈时，总是说别人的坏话和缺点，我告诉他：“人长眼睛，是用来发现别人长处的，是用来学习别人长处的。要是它只是用来挑剔别人，惹来无穷烦恼，还不如瞎了。”作为同仁，我居然很感慨，只是，我没有机会，也没有权利说这样的话。看来，他在学校里至少还有一点地位，而我只能自叹弗如。只能劝诫自己多容忍和多心宽了。说明我也需要用自己的眼睛，多发现生活的美好。
　　最后，想说的是，好好保重好自己，好好照顾好女儿，好好工作，有时间多打电话问问，不增加父母的烦恼，力所能及的为他们解除烦恼，让他们永远不需要为我操心，也许，才是让父母在夕阳红里能够感受的最真切的温情。
　　其实，写这样简单的文字，既是在对父母说，更多的还是对自己说，写完这些文字，我早上遇见的烦恼和苦闷也消失了，我也基本达到了用文字发泄情绪的功效，一切都将很平静，岁月安好，我的学生会很好，我的女儿会很好，我的父母会很好，我也会很好。
　　　　2011.03.23 [ 本帖最后由 zfx875206 于 2011-3-24 14:36 编辑 ]