到远方去——初遇叔本华的天空

到远方去
——初遇叔本华的天空
一　　凌晨。 　　从梦里一下子坐起来，闻到一缕烟草的气息。不，是火柴点燃烟草的气息，它们一点点弥漫开，遍布四周，微呛，瞬间眼睛无力张开。眼角有潮湿的东西滚落，落在心里，一滴，两滴，一抹，一股，心脏被砸得生疼。我忘记了为什么要坐起来，仿佛等着遥远的地域传来一个提问，或者什么都不是只是纯粹的一个声音。原来，沉浸在安寂的无声里也会教人泪流满面。整个晚上就是这样度过的。在凌晨抵达之前，我一句话也不想说，然后，蜷在一小片地方坐着睡去。醒来，发觉自己竟然倒着睡，于是立即从无聊的倒态中坐起来。耳边一片安寂。突然忘记了好多个开始，过程；突然我那样厌倦自己，以及周围的一切，没有理由。 　　那个时候，我不记得了许多存在的意义：我之于谁存在过，谁之于我离开过，我之于谁重要过，谁之于我疼痛过。在鱼跃而起的瞬间，我决定了属于我的那一场命运：到远方去，种一地火柴。写下这些字迹的时候，我知道，我一生都会专一爱它们了；之于我，它们是我的全部，之于它们，我是它们的唯一。 　　和世界许多的集体在一起，渐渐消失了所有的荣誉感。但我还是那样坚强面对，承担许多看起来简单却历时复杂的问题。我不知道自己脆弱的肩上还能再承担一些别的什么，可我一直在承担，没有退却过。我看到假想中无数的对立影像：一个人，或者一个集体，一场精神。他们焦虑地望着我身后的墙，无时无刻不提醒着我的一无所有。是的，一无所有，除了精神之外。我的希望就在精神里，谁能融入到我的精神里，就存活。我不肯也没有能力给予这个世界太多希望和誓言。我一遍遍告诉自己：语言永远不会成为誓言。 　　幻想精神。叔本华的影子在这个七月朝我走来，他越走越近，越来越清晰时，我便蒙生了这样一个愿望：到远方去，种一地火柴。那是一个夜晚，华灯初上，外面的月色如水波动，时而飘浮过来的微风，还载着七月流火般的炽热温度。所欣喜的是，在这个夏天，七月至入后，曾经固存在心里好多年的潮湿一下子消逝，杳无踪息，到底是我成熟了，还是勇气战胜了心理脆弱。重新翻开叔本华的《作为意志和表象的世界》读着，头顶一股热量冲击而来，仿佛可以随时开悟，就要通透一切。这种感受，让我彻骨得既有承受一切精神困惑和挫磨式的辛楚，也有随时坐化而去、澄明、纯粹式的幸福。 　　耳边渐渐传来一些声音，是欢愉的歌唱，眼前的画面：一个小学生，把书包扔向一棵苍翠树顶之上。猛然意识到那其实是崭新的召唤，树与天空，就是叔本华本人的思想和精神，冥冥中，那一刻正是我们灵魂相遇的瞬间。我觉到幸福，也无措。站在声音和画面之间，冥想那个中间是否存在一个自己。尘世间留给我的一切粗糙印象，甚至假想出来的任何一个对立影像越来越模糊，它们越来越不清晰，直到完全记不起来了。 二 　　我和与生俱来的对立影像们不停纠结，纠结了三十多年。他们从儿时陪我到此时。借助虚荣精神飘浮而来，和许多市井派的代表一样，拥有着不可一世的俗化观，在低微的人性境界游离，徘徊，清晰也模糊地度过青春。我给他们安置了一个理想的位置：存在于艺术与市井之间的缝隙里。那时，我才清晰看到了纯粹的忧婉，深情和灵性，与某个人、某个集体不一样。不同的是，我与他们在相处中发生了太多个性的分裂，我们在假想中争吵的次数远远越过平和相处的次数，对我来说，平和的愿望一天天递增的时候，就是他们的面容一天天消逝的时候，直到有一天，所有纯粹的印象彻底清〇。 　　很久以来就幻想过很抽象的问题：我如何游离于世界的表层之外，也不全固守在本心之内，在二者之间的缝隙、夹层构建一个空间，该多好。比如与人间烟火接近的气味，不远不近的面对者，不好不坏的情绪，以及介于静止与流动之间的半凝固状态，这些抽象的意念令我着迷。如果说这也归属于欲望，那么这就是我唯一的欲望。从出生，到此刻，我还没有真正靠近过任何欲望，连一日三餐都要尽量远离，还谈什么欲望。 　　但是啊，有一点，也必须是的概念：无论经历多少所谓精神和思想里的挫磨，那都是引领精神抵达生命内部最深处的力量，当你掌握和运用了一种优秀的挖掘方式，生命终因此而有了更富裕的深度，这一深度，支撑着所有平凡、琐碎的事物，使它们变得越来越有意义，越来越具备诗的力度和精神温度。那是一种尘世间绝然少见的东西，它或许仅是微弱的、一抹光般的闪现，却足可抗击一切磨难和困苦（特指思想和精神上的）。 　　想起叔本华的昭示：“一个人精神能力的范围尤其决定性地限定了他领略高级快乐的能力。”十多年前，我就开始拼命拓垦一片属于精神的天地。那个时候生活很清苦，连人间烟火还没有抵达我就知道要先有那样一个地方——不在充满人间烟火式的温情，而是纯粹的情绪牧放地，宽远博大，深厚无际，是远离一切荒唐、人性困惑的理想之境。此刻，那个地方的疆域在十几年的建设中已经开拓得更远，远得令我每一次往返都需要更长的时间，终于，我又要从此刻穿梭到那里，去种一地火柴。
三
　　对假想中的对立影像说：那一切，尘世间的那一切，是多么的荒唐和不可能。我与假想中的对立形成巨大的隔膜和质疑，一切基于人性之上的态度和感触，倘若要向世界诉说那有多么难过，我犯不上再让自己难过。只有对着纸、对着心灵，对着精神诉说一切。许多时候，这个世界上除了亲情以外留给我太多的假象，比如集体，人群，个体，心灵的解读和认知。渐渐开始厌倦周围的一切假象，包括自己。粗糙和轻浮不可能致入一个纤毫毕现的内心，只有精神不肯给任何人以假象，那是真实的，是世界的虚无，人群的虚无，集体的虚无。从此，我不肯对任何人或事物以任何誓言，甚至希望。我也不肯给自己希望，同样不会再给世界希望。 　　没有人可以逃亡到天堂里去。天堂突然显得空荡和遥远。我只有在属于我的、通向远方的远方之路上行走，一刻也不停息。我要到远方去种一地火柴。有一天，你会看到那远方燃烧起来的光亮。我还不止一遍告诉自己：每个人都只拥有自己的奇迹，之外，再多余的奇迹，都不是自己的，也必然永不亲临。想着如何在这个世界存在，如何在这个世界得以所需，之于这样的奇迹，世界不会给予。那个夜晚，与叔本华精神的相遇使我在无限痛楚中唯一绽开一丝久别的笑容。我对自己说：就是要到那里去，到我的远方，去种一地火柴。向着新生，那些火种那些光。
四
　　
　　黑夜渐渐消逝，凌晨一点点抵达。光，可以移动的光，阳光，月光，它们每存在一分，一秒，都在向我提醒着那一切绝对不能静止的思想。夜与白昼的光，它们比我要优越得多，可以在这个世界上无孔不入，而我的光永久驻守在心里，我的光无法像它们那样自由移动。想起小时候，无数次看着祖母依靠在黄昏墙根下的影子，她的影子在动，是夕阳在移动，夕阳把一位老者的影子从一丁点拉长到整个墙壁，祖母的影子被光拉长的时候，我看到自己渐渐消失，消失在她苍老的记忆里，我回头朝她张望，她最终是无法记住我了。而我假想中的一切对立影像，被移动的光无限拉长，铺天盖地侵入，让我窒息，时而融和，时而相峙，我与那个本我，在疲倦中分裂，破碎，然后拼凑。四周是那样的安寂，那些移动的光，像刀尖一样划破所有角落，带着生机的张扬和自恃。 　　我多么希望有那些光啊，我的生命一直少于光芒，所以我害怕黑夜，害怕寒冷，所以我说：要到远方去，种一地火柴。这个世界不可以给予我的付出肯定和承认。世界就不是我存在的表象，世界是证实我一无所有的表象。我终于一无所有了，除了精神的远方之外，除了想着要收获那一片燃烧之外。假想中的一切对立影像早已验证了我的贫穷，我没有成全其任何希望的能力，我连自己都无法成全，世界把我扔掉了，我也就扔掉了世界。从此被时间引领，一路向前，一路上的风景，都被疼痛啃得精光， 　　可我想，即便是荒芜了，也无可静止唯一的希望：到远方去种一地火柴。 　　讲到种一地火柴，就要想想怎么种，怎么挖掘泥土中厚重的营养用来滋养未来的火焰。那不是火焰，是包围世界的光和热。带着足够的信仰，我不再质疑时间和疼痛；带着一心的秘密，我要连同它们一起播种下去。我的火种就是思想，从出生，到此刻，积累的那一切思想，我都该给它们找一个合适的位置。这个位置我一直在找，如今才发觉原本它们和我一样在这个世界上是没有位置的，我只有把它们埋在土里，继续辛苦地侍守每一寸生长，浇水，施肥，像个标准的庄稼人侍弄自己土地一样地付出汗水和心血。 　　我等着。铁树尚可开花，那一地思想的火柴，终有收获和绽放光芒的时刻。我越是一心向往着那个远方，就越来越发觉尘世间的粗糙和轻浮。世界不肯还给我一分清晰的境遇，我也就向着与世界不一的方向行走，直到最后一丝呼吸。可是，为什么我的双眼饱蓄了泪水，是凌晨的雨水太多了？ 　　是的，我不能成全的事太多。假使我不转身，我不去远方，那么只要我活着，就是给一切对立的一种残忍。我不停为自己和假想中的一切对立设置距离，直到谁也无可抵达，留下的，只有疼痛。远方，叔本华的精神在召唤，我要去了，这个世界，我的四周，我的表象，表象的我：我留不住我了，我要去远方了。 五 　　其实，那会儿我的心在破碎，碎到天空上。我看不到了碎片，就无法拼凑。如果说一道可以移动的阳光能使冰冷的心复苏，那么我周围的一切安寂使停留在我耳边的声音陷入大的寂灭，它们宁静响彻在我听不到的世界里，那一刻，我的意识被阳光刺穿了。我看到那些声音在无限流动，只是没有了声响。是我听不到了，还是它们悄悄藏了起来。或许它们比我先抵达了那个远方，远方离我太远，它们要在那里重新响彻，我听不到，它们也不肯回来找我，一定要在远方等我，等着劳累不堪的我抵达。“从一切美得来的享受，艺术所提供的安慰，使艺术家忘怀人生劳苦的那种热情——使天才不同于别人的这一优点，对于天才随意证明了的程度而相应加强了的痛苦，对于他在一个异已的世代中遭遇到的寂寞——孤独，是唯一的补偿。”叔本华：《作为意志和表象的世界》。 　　这段话，一直背得很熟，每背一次，心里就疼痛一次。那不是无聊的疼痛，是刻在骨子里幸福的疼痛。某种意义上说，我已经完整体验到了所有孤独带来的灿烂感受，那是经历一切困苦之后唯一的补偿。只是在与叔本华精神相遇之前，我还无可确定之于我的表象是什么，而在他所讲的：“‘世界是我的表象’，这是一个真理，是对任何一个生活着和认识着的生物都有效的真理。”时，在一遍遍枯燥把味的瞬间，我突然破解了：世界是叔本华的表象，而作为一名普通、微弱的我来说，我是我的表象，世界是世界的表象，我的表象永远与世界的表象对立和冲突。 　　叔本华强调的生命意志，尽管它们是盲从的、不可控制的，甚至是认识之外的、非理性的存在，但，我想他更多的是想让艺术回归一种本真，而一切的本真，都与它的生命之源交融一体：那是一个纯粹的生命的世界。我们所存在的这个现实的世界，其实就是一个没有价值的世界，它于人的心灵、思想、精神毫无价值和意义。一切唯美的、深刻的思想精神，都与这个充满科学的、机械进步的世界永恒对立。我反思内心的对立，回悟本心与假想中的一切对立，也就此想起他的推断，我试着对自己说：我不认识人群，我只是有一双眼睛，是眼睛看到人群，是我的双手，触摸到一切疼痛的所在。或者，世界本不存在，只是我们存在了视线。这样想，隐约能看到远方的天空上绽放出一丝叔本华式的笑容。 　　我说：我要活在一切的中间。我不要任何表象，不要我，不要世界。我要在我和世界的缝隙、夹层里构建新的空间，那是我所需要的世界。之于我，它是唯一的；之于它，我也是唯一的。印度上古的智者说：“这是摩耶，是欺骗之神的纱幔，蒙蔽凡人的眼睛而使他们看见这样一个世界，既不能说它存在，也不能说它不存在，因为它像梦一样，像沙粒上闪烁着的阳光一样，行人从远处看来还以为是水，像随便抛在地上的绳子一样。人们却将它看作一条蛇。”——我把那个缝隙看作最生动的地方，是纯粹的精神世界，而不是一条蛇。想到这些，我感到沉醉和安心。由里，至外。
六

　　片刻。高耸的木棉树上盛开了大片紫色碎花，远方的天空被挡住。我在树丛之间来回穿梭，却无可逃离它们的繁盛。远方在我的内心被拉得更远，更模糊。想着要到那里种一地火柴的，可突然迷失了方向，这可怎么好，眼睛里继续漫延出泪水，无边疯涌。幸好钻出丛林以后，寻到一方空地，借着那里的空荡，看到了属于我的远方，那里集聚着我从出生到此刻的所有思想，那里有一个完整的灵魂，还有等待燃烧的精神的全部，我知道，收获的时候，就是我焚尽一切的时候，那样的焚烧，要多美就有多美，要多幸福，就有多幸福。燃烧，成灰，是一个人思想的终极之境，一个爱思想，爱精神的人唯一的出路。
　　在我心里有了远方的方向，我可以冲着假想中的一切对立影像微笑，之后我把我扔回到那个虚无的世界，毫无价值的世界，在那里我忘记我的存在，忘记机械生存的内容。我要休息那么一个片刻，接下来继续在路上。 　　我等着叔本华的精神在远方的天空上将我唤醒，借助他的力气，令我与世界远远脱离，与一切的对立关系脱离。当白昼的光亮再次移动，我久久挂在远方的视线依旧浸满泪水。因为，此时此刻，我就要与瞬间之前的此时此刻告别，没有一切可以永恒成为此刻和彼刻。我要远行，远方在召唤我全部的精神一起前往。就是要到那里去，种一地火柴，为着这个理想能活下去，我不止一次拥抱过了那个不属于我的世界，连我的表象都不属于的、没有价值的世界；拥抱了我所有假想中的对立影像，然后深情诉说：“曾经，我存在过，热爱过。”就像费尔南多•佩索阿说：“就是今天，你就是我，因为我看见了你。”。是的，世界，不肯承认我所有心血付出和存在的世界，我并没有真正的扔弃你，而是选择以你的疆域和所有对立影像为屏障，在之间的缝隙里重新构建一个安息地，那是一个境界；是世界、对立者、我的表象、任何别人的表象所永远也无可抵达的境界，它的名字，不叫缝隙，叫远方。 　　天又暗了下来，夜晚与时钟一起遵守规律，夜的世界更加虚无，模糊着所有印象。渐渐忘记了许多存在的意义：我之于谁存在过，谁之于我离开过，我之于谁重要过，谁之于我疼痛过。然而，必须承认：我就应该是我的表象，就如同世界曾答应是我的表象一样。我的爱有所及的地方，就是我存在过的地方，当我即将与爱有所及的一切地方和影像脱离，世界从此就不再是我的表象，我也就不再是我的表象。 　　有一天，你们一定会看到，从远方弥漫而来的火焰冲天，点亮黑夜，点亮在黑夜中安寂的、坐穿孤独者的天空、那是我在远方播种的一地火柴在成长，在收获。那些声音，那些光，是我为什么活着、为什么临历挫磨和疼痛、伤感和困苦之提问的唯一答案。我是另我的表象；另我是我的存在。别人的世界最终都是别人的。我的世界，在远方。 　　　　完毕。
　　　　暖。2010年7月19日。面对并记录。
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（巴赫无伴奏大提琴组曲欣赏） [ 本帖最后由 笨小暖 于 2010-8-5 07:28 编辑 ] 笨小暖