心里难过

心里难过
　　刘凤贤
　　半夜手机一阵急促的铃声。翻身一看，是朋友来的：“忍不住要给你打个电话。我忽然感觉心里一阵别样的难过，非常非常难过，就这，没别的。”
　　“嘟嘟嘟……”那边挂了电话。
　　放下手机，我从半梦半醒中渐渐缓过神来，无端生发出些许感慨！一种莫名的伤感涌上心头，可不是么？唉，心里难过！
　　并非为亲友故去，也非遭遇到什么不幸，恰恰相反，兴许刚刚摊上一桩好事，却会无端地心里难过。
　　不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。
　　是一种平静中的难过。
　　平静中的偶然难过却是那样的深入骨髓！
　　静静地深思，自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解，就是自己，又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机？并且冷冷地意识到，自己对他人无论如何努力地去认识，到底也还是近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢？简直不敢想象。
　　归纳，抽象，联想，推测，勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜里，会忽然感到深深的落寞。
　　于是心里难过。
　　也曾想推醒妻，告诉她：“我心里忽然难过”。也曾想打一个电话给朋友，只是告诉他一声，如此如此。但终于没有那样做，只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。
　　朋友却给我打来了电话。
　　我自然全然没有误解……
　　并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布，也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解，倒是为了使之更加神圣，更加甜蜜，也更加崇高。
　　在这个毋庸讳言是走向莫测的人生前景中，人们来得及惊奇来得及困惑来得及恼怒来得及愤慨来得及焦虑来得及痛苦或者来得及欢呼来得及沉着来得及欣悦来得及狂喜来得及满足来得及麻木，却很可能来不及在清夜里扪心沉思，来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感觉难过。
　　白日里，人们杂处时，调侃和幽默是生活的润滑剂。
　　静夜里，独自面对心灵，自嘲和自慰是灵魂的清洗液。
　　但是在白日那最热闹的场景里，会忽然感到刺心的孤独。
　　同样，在黑夜那最安适的时刻里，会忽然有一种浸入肺腑的难过。
　　会忽然感觉到，世界很大，却又太小；社会太复杂，却又极粗陋；生活本艰苦，何以又荒诞？人生特漫长，日子乍短促？
　　会忽然意识到，白日里孜孜以求的，在那堂皇的面纱后面，其实只是一张鬼脸，所得的东西恰可称之为失，许多的笑纹其实是钓饵，大量的话语是杂草。
　　明明是那样的，却拼尽余力而并不成那样了，无能为力。
　　刚理出个头绪，却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。
　　忘记了应当记住的，却记住了可以忘记的。
　　拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。
　　心里难过，但，年年难过年年过。日子是没有感情的，它不接受感情，当然也就不为感情所动。
　　需要感情的是人。
　　人的情感首先应当赋予自己。惟有自身的情感丰富厚实了，方可与他人分享。
　　常在白日里开怀大笑吗？那种无端的大笑。偶在静夜里心里难过吗？那种无端的难过。
　　把快乐给别人，算一种洒脱。把难过宣示别人，则近乎冒险。
　　可是，险的透彻。险的直率。险的淳朴。险的可爱。