生命的外套

　　宿命像是一把暗藏的匕首，你不知道什么时候它会向你偷袭过来，让你猝然不及。当这些隐匿着的危险入侵你的生活时，所有的悲伤与心碎都是徒然的劳累了，唯有擦干眼泪，挺起胸膛迎接命运的安排，做个生活的强者。
　　生老病死，本是人间常情，只因一切不平常不自然的生死，演绎了人间多少心酸事。佛陀说过这世上的每一个家庭总是要面对死亡的，谨劝悲伤的人们向前看，别总是回忆过去的苦痛。只是这造物的主啊，你也太不公平了！有人生来穿金挂银，在温柔富贵乡里沉浮一辈子，有人却命如草芥，一生忙碌奔波，只为了温饱的挣扎。一把辛苦的眼泪，满腔忧愤的情怀也道不尽这人间不平事。是谁在说我这是廉价的悲悯泛滥的同情呢？夏花依然灿烂，可岁月会静好吗？
　　“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却有各的不幸。”一句话道尽了人间的辛苦，不幸就像潘朵拉盒子里的魔鬼一样，不经意钻进幸福的外套里，撞你个满怀的心碎。看着嗷嗷待哺的孩子失去了亲娘，不管是这娘是不是有足够伟岸的身躯，可以躲避风雨迎接寒露；不管这娘是不是智慧美丽的，可以教导孩子成材成器做人中龙凤。也许她甚至是智力障碍的母亲，可谁又可以代替她在孩子成长过程中的位置呢？看着风烛残年的母亲失去了孩子，无论这孩子是万人之上的权力者，可以呼风唤雨权倾朝野，还是他是风餐露宿辛苦度日的樵渔耕夫。在母亲的眼里，他们总是自己的孩子，还记得他们是躺在怀里吮吸乳汁酣睡甜笑的婴儿。阴阳之间原来只隔着一个呼吸的距离，从呼到吸是却如此的遥远如此断肠。谁也无法拯救母亲和孩子之间断线的悲伤，这一直是一条血肉相连着的漫漫疼痛。
　　生命原来是一条弯曲的线条，我总是试图想要把它们拉直一点。后来我发现我是愚蠢的，只能沿着轨迹一直往前走去。当落日余辉煌煌映照的时候，我也还无法预知远方的距离。耳畔总是有一句个声音传来，说终点总是在不远方，也许一个拐弯就到了。所以在我的心底总是有着彷徨的自信，这样的状态让我很盲目。我却不得不睁大眼睛面对每一个清醒的日子，并告诫自己要乐观要向上，要面带微笑要胸怀坦荡。即使有人欺骗我伤害我时，我也要含泪自慰，对自己说着我不入地狱谁入地狱的傻话。以拯救自己脆弱的灵魂，当谎言说到第一千零一次的，我居然变得自信了。再让思维像脱僵的野马奔跑一阵，累了，我就轻松释怀了。
　　我一直是幸福的，所以不象一般的女子会左顾右盼会唯唯喏喏，因为我有一个宽松的环境让我敢于直言表达自己的思想和欲望。直到后来当直率成为了一种性格的缺点被社会有些排斥的时候，我突然变得有些寡言，努力不让言多而失。当面对父母时，我又成了一只快乐的兔子，敢于勇敢地撞上树桩。父亲点头微笑夸着他女儿是如何的落落大方率真可爱。我笑得象个没心肺的傻瓜，落了一地缤纷花香。幸福以这样的方式传递着，直到有一天，这样的幸福不能沿袭了。一向开朗的父亲突然走了，多少的呼唤多少眼泪多少深情，再换不回父亲哪怕是一次微弱的喘息。如今整整五年过去了，每一次梦境都还是那么清晰可鉴，父亲还和从前一样与我谈笑风生。我很感谢生命里有“梦”这样飘渺的现象存在着，可以让我重温一点父爱。只是醒来总是不免惆怅满怀，但一想到父亲宽厚爽朗的笑，我突地高兴起来，我想他是喜欢看到我快乐的样子。父亲用这样残酷的方式让我长大了，更加懂得了生命的质量与重量，生活的取舍。
　　面对别人生命所经历的悲痛，我们通常只是一声叹息，洒下些同情的眼泪，或是伸出援助的双手。其实只有当自己切实疼过痛过，感知了生命最本真的东西，才知原来一切只是一件华丽的外套。心里渐长出很多怜悯和善良，我想这是懂得过后被升华了的慈悲心灵。也许不是每个人都那么强大，在跌倒之后还能稳稳地站立起来。所以我不怕这世界的险恶与欺骗，尽量捧出我的双手。我想当这世界有了爱，当这人间有了情，我们就不会这么孤单了。
　　走过了多少个春夏秋冬，看淡了花开花落，也在云卷云舒里让这纠结的心渐或平静下来。慢慢的领悟了这人间的悲欢离合，仿若这是世界赐予你的一件外套，你只能穿上它。享受也罢，忍受也罢，都得接受。既然笑比哭好看好些，那我们就试着笑对生活吧。
　　 [ 本帖最后由 叶浅韵 于 2010-7-20 15:45 编辑 ]