如是的感觉

如是的感觉 夏日荷风
总是感觉，在自己的思想之内，深藏着一些让自己说不清楚的东西。这样感觉的结果，是对曾经和当下的部分自己的不解；这样的不解，带来对自己的陌生，甚至，还有几分无法触及的恐惧。凹凸的自己，那些凸起的部分是明亮的，也是显性的，它们如同夜空里的星光一样明澈；而凹下去的部分，是深不可触的，那里面，既有经历带来的伤痛，又有对当下莫名的困惑，也有对未来时光的恐惧。那些凹下去的部分，虽隐忍地存在着，城府却极深，动辄就突然夸张它的不可预测性，使一个原本隐忍的性格，更多地涂抹上水和雾气的质地。
远离光亮的时候，正是凹部夸大的时候。那个时候，对自我的否定，对世界的否则，所导致的自信的完全消失、安全感的完全消失，常常使我下意识地蜷缩着身体，瑟缩不已。好比昨晚，电闪雷鸣的时刻，我是那样怀着无法形容的恐惧，抓住盖在我身体上的被角。喧嚣的夜空中，弥散着不远处传来的哀乐；这哀乐声，随着雷雨声的强弱而凹凸着。我脑海里不住地浮现着和哀乐的主题相适应的场景，竟然无法自控起来。对自我的失控，势必造成情绪的恶性循环。那一刻，我彻底地对自己绝望了。在偌大的卧室里，我在凌乱的床上不断地变化着身体的姿势，每一个姿势都是对“失控”字样的逼真演绎。当我终于被自己折腾得透不过气来时，便想到了用卧室的光亮安慰自己。可是，起身，开灯，灯却是黑的——莫非，电也吓得隐藏了起来？慌乱中，伴随着一个大的闪电，感觉自己重重地摔在床上，活像一个情绪崩溃了的鬼魅。
此刻，昨夜的恐惧感，依旧残存。时间，即便很短暂，也依然会淡化浓重的情绪。一些孤独感的产生，正如某种情绪，毫无缘由地来，又毫无缘由地走。我不知道，昨晚，是一个如何的情绪的游弋，使我产生了恐惧，且步步逼近我，裹挟我的；毕竟，并不是每一个如此的夜晚，都会使我产生恐怖的，两个月前，我就在一个如是的夜晚中，平静地构思一篇浪漫的散文的。
今早，不踏实的失眠使我很疲惫。看到被自己折腾得凌乱的被褥，我猛然间想到立即要离开这个地方。窗外的雨水依然很大，我匆忙地把手机和零钱放在背包里，趿拉着一双廉价的平底凉鞋，从衣服架上取下那把悬置的深蓝色雨伞，像急着逃避什么似的，匆匆锁上楼房的防盗门，一头扎入外面的雨水中。
蓬头垢面的样子，是我到单位后猫腰打电脑开关，起身时无意从挂至墙上不高的镜子中瞥见的。我索性不去理会这些，如同我在关上楼房防盗门的时候，不去理会我咕咕直叫的肚子一样；檀香的梳子习惯性地摆在电脑桌上，如果稍稍低下头，就能闻到一股素雅的木香，可我依然不去理会这些，如同清早出门的那一刻，餐桌上摆着刚刚从老家过庙会拿来的老妈做的菜肴，隔了一夜，香味依然扑鼻，而我却没有丝毫的食欲一样。
一个人，有些时候，会忽略很多外在的物质的东西，即便那些东西是平时的自己梦寐以求的。 那一刻的自己，又何尝不令自己费解呢？任由夸张的情绪，曼成一个巨大的帆，完全地掌控自己这个失去舵手的小船。而过后，却寻找不出自己如此作为的一丝理由。夸张的情绪，可以给人带来快乐，但是这快乐必须与艺术相关联才能够拥有，就像论坛上我的一位朋友，以“在远方，种上一地的火柴”的思绪夸张，僭越世俗里的琐屑与卑微，让自己在实现理想的过程中体验乘风破浪之快感；而，另一方面，夸张地情绪，更会带来对自我和他人的伤害。
想起自己偶尔的小脾气。既是小脾气，当然不是河东狮子吼的那种。我是没有人家那种体力和士气的。和爱人发脾气，动辄以信息攻之，是我的一贯之举。文字比话语更具杀伤力。夸张的情绪，在失去理智的情况下，成为伤害对方的有力器具。那一刻，世间所有的不满和诅咒都被聚集到一个人身上了。甚而至于最后，我不知道自己究竟在打些什么样的字。这世间，我只会伤害一个人，那就是最最爱我的人。尽管我知道，这样的脾气，就是往一个人的身上钉钉子，无数的如此，会使一个人的身上伤痕累累，可是，有很多次，我依然无法战胜夸张的情绪。
每次的小脾气，都是以我的失败而告终。并不是因为爱人回的短信多于我、高于我；而是因为，他的容忍，导致的我的内心的深深自责。
因为对部分自己的陌生，我不知道我的脾气会在何时发生；可是，我知道，一份永远的爱，会在这无数的情绪夸张中预见清晰。如此，我明白了，任何一个凹凸不定的人，总有一份永恒的情感，冥冥之中存在于这个世上。 此刻，雨停，天晴。路边被雨水洗过的树木，愈发新绿，鲜嫩。
从昨晚的恐惧中走出，恍惚感觉，我思想中的那部分不可触及之地，微笑地冲着我眨了眨眼，然后便再次地隐匿起来。
无论如何，都应该，和爱我们的人一起，共同正视我们思想中的凹部，在无数次对自我否定、接纳的过程中，勇于走入复杂生活的核心。
因为，“在远方”，我们可以“种一地的火柴”。
[ 本帖最后由 夏日荷风 于 2010-8-5 16:05 编辑 ]