女人的情绪人生

　　萍对我说：“艳最近瘦了，难道你没发现吗？”。我们仨天天聚在一起，早不见晚见，生活中不见就网上见，我们无时不刻地存在于彼此的生活，不是姐妹，甚似姐妹。前些日子她是有些不开心的样子，我以为雨过后就是天晴，就不大放在心上。等我再次把目光投向艳，从上到下仔细打量后，她确实消瘦了很多，心疼之余，从心底不由得责怪自己的粗心。一如从前那样大咧咧地说，这下好了，省去减肥之苦恼。艳的性格内敛些，并不会像我那样在泪水与倾诉里得到心灵的释放。再三追问之下，才知是与老公在玩冷战，已经很久不说话了。这话让我听来很是惊诧，不是有句俗话说夫妻床头打架床尾和嘛，所以我不能理解。
　　通常，我与老公吵架，不到三分钟，我定会随口就叫他，他曾跟我半开玩笑说：“别叫我，我还缓不过气儿来，等明天再来理我吧”。说完已是大笑着抱作一团，指责我是个不乖的女人，让我以后乖点。我会频频点头称是，趁机也提出些无理要求，表示一定要虚心接受，以后会坚决不改的，眼睛滴溜溜一转，奈我何哉。日子久了，彼此都很熟悉很习惯了，慢慢的磨合适应了对方的性格。我们的天空大多时候是风和日丽其乐融融的样子，倒是人生美满幸福事。看着这满世界的诱惑，有时也不免居安思危伤感一回。老公从网上买些书来，告诫我过去已远去了，多想是无益的事情，而未来是不可预知的，你没办法左右。与其为这些无意义的事情浪费光阴徒增烦恼，倒不如痛快地活在当下。
　　谨听书的教诲，切切地想过好每一天。只是有时候我不免伤心，不仅是春花秋月的小伤小感，而是面对生死感悟领悟出来的味道。我有个不好的习惯，就是一伤心难过时，所有难过的事就象珠子一样，成串地呈现在我面前。让我的心无处安放，唯有眼泪倾泻不止，很久还难以平复。伤心痛苦的事想多了，这人生变得无聊无趣，质问自己活着的价值和意义，直至产生厌世的感觉。思维象是脱离了灵魂，飘摇在风雨里，孤立无援，觉得这人世是茫茫的苦海，我却找不到一个合适的摆渡人，可以载我到达幸福的彼岸。我的躯体象一只抽完了千丝的春蚕，一切空空了然，只等着蝶变羽化，完成从量到质的飞跃，这样我才能拯救自己。
　　大多的时候，我会很自足，快乐总是在不经意间嫣然而至，让我笑靥如花，我从不吝啬，不遗余力地传播这样的快乐。有时在夜深人静时回首下自己的走过的足迹，深深浅浅一步一个脚印向前延伸着。一个从农村走出来的孩子，有今天这样的日子，我还有什么不满足呢？少年时，我们缺衣少物，不敢有太多的欲望。如今，我有房子有车子有老公有孩子还有几个知心的朋友，虽然比起大富大贵的人，我们是渺小卑微的，但我们是切实快乐着的。我也不愿意让自己往那样的高度去奋力，我知道我的肩膀能承受的重量。所以我还是不敢有太多的欲望，心底常记着“知足常乐”这四个字。
　　我常感激生命所赐予我的一切，所以我的心里容不下那么多的恨。对别人如此，对自己的家人更是如此。我想我无论如何也不会跟谁赌气太久，从小就这样，与小伙伴们的吵架了眼泪不干又在一起。这可能是各人的性格所致，所以处理问题的方式也就不一样了。为了心中所谓的真理，就拼个你死我活，我觉得完全没必要的。老公是那个最在乎我们冷暖，最关心我们安乐的人，只要还在一个屋檐下的一天，即使不能心心相印举案齐眉，也还要相拥相伴相扶相携。如果不是很原则的问题，有什么是不可以原谅的呢？
　　一面想着一面讲着，把我的这些观点跟艳梳理了一遍，艳还是不开心，甚至有些恼怒我的处世方法，说我一会儿不好一会又好了，她是做不到的，言语间还是怨恨。她坚守着她的固执，我没法改变她，我想慢慢她能明白的。人家都低头了，为什么就一直还要高昂着头呢？我一直是个随性的女子，不肯委屈自己的心灵。就不想做些让自己痛苦也让别人痛苦的事情，不为难别人，更不愿意为难自己。
　　艳出差去了几日，路过老公居住的城市，大有几过家门而不入之势，会议一结束，立马告之她要回来了。正奇怪她的执着，傍晚来电说，她决定留下两日。心里忽地为她高兴起来，看来小妮子是想通了，我看她投到老公怀里给还是坚冰不化，窃窃发笑一回。
　　等她归来时，满面桃花笑逐颜开的样子，穿着件紫色的衣服，仪态万方朝我和萍走来，芳草鲜美，落英缤纷，好一个画中美人。人间多少事，笑谈风雨中了。唉，女人的情绪人生啊，无处不在，无时不有。瞬间与永恒，哪里也不是会是终点。
　　 [ 本帖最后由 叶浅韵 于 2010-6-13 16:50 编辑 ]