[原创] 我这样做不是为了让你内疚

　　　　　我这样做不是为了让你 内疚


　　 继父望着我的目光充满了内疚，甚至说一种负罪感，大病初愈的他目光除了浑浊，满是一种说不清的东西，每当这时我的心就隐隐作痛，那目光仿佛是刺。

　　继父走进我的生活是我读小学时，他象一个入侵者改变了人生的轨迹，他先是把我扔在河南，自己却和妈妈一起回云南，在河南受惯了冷眼白眼，甚至拳打脚踢尝遍了人间冷暖的我却只是单纯认为，他迫不得以才这么做，我能体谅他一个异乡人在云南的苦楚，但千里迢迢从河南回云南时，妈妈却不在了，继父对我横挑鼻子竖挑眼，每天在他的叫骂声中起床，又在他的叫骂声中不情愿的眠。我已经成年了，但我认为自己很窝囊，窝囊到正如他奚落我的，本事你养活自己，何必栖在他的屋檐下，但我想书生体质一样的我肩不能挑，背不能扛，在哪不受气，与其在外受气不如受他的气，好歹他也是我名义上的父亲，当时我正读高中，每天我都忙活在烧火煮饭，喂猪洗碗以及田间劳作上，每天放学我都象拚命一样往四五里外的家里赶，而且疲惫的我没有能象鲁迅一样早到，几乎天天迟到，站在教室门口时，老师总是无奈地招招手喊一身尘土的我进去。回到家，晚上继父不准多点电灯，想看书，没门！尽管我很努力，九六年我还是落榜了，当继父脏话象污水一样泼向我时，我从幻想中彻底醒来了。我是个彻头彻尾的窝囊废了，也许在我考试前他对我还抱着希望，但现在他大可不必再担心我有朝一日我爬起来了，他尽可以把我打入地狱了，他说我手无束鸡之力，在农村讨个媳妇都难，听着他的话，我不敢想象自己的下一步人生。虽然我手无束鸡之力，但继父仍安排我做最繁重的活，作为一个男子汉，我没有气吞万里如虎的豪气改变我无能又无奈的形象。继父责骂我的主题是“败家子、饭桶”之类，但却每天变换着花样，当时或许是被他骂晕了。现在想想真“艺术”，我忍耐这种狂风暴雨似的骂了“处之不惊”的地步，但越是这样他越火冒，越是认为我蔑视他，对他的话越不放在心上一样。

　　学校里已开学一个月了，当我说我要补习时，他想都没有想就说：“不要做梦了，书是我的钱买的，要去补习自己挣钱自己借书”！从此我的书本被束之高阁，钥匙在他手里，当我费尽心机爬上楼，趁他不在我拿回书时，我真庆幸自己没从房顶滚下来，摔下去我的人生或真该划上句号了，但却从此奇迹般的开启了我新的人生。继父终于忍无可忍我的默不作声，把属于我的可怜的几样东西扔到院子里，用脚踹我让我滚，我平生第一次怒视着他，忍耐或许已到了一个限度，那刻我眼中肯定在喷火。我进了一步，他退了一步，但理智占了上风，他不管怎样说还是我的父亲，虽然是名义上的。两个妹妹怯怯地站在一边，那晚无边的夜属于我。奶奶劝我少意气用事，向继父认个错。我回去了，但我没认错，继父从此不把我当人看。煮饭时不算我，为什么这样说呢？记得那次打谷子结束，我带着一身酸痛和泥泞，拿着饭盒回家时，发现锅里空空的。柜门也锁着，我咬着牙走在窄窄的田埂上，脚步蹒跚地扛着沉重的柴油机时，我面对锥心的痛不掉泪，面对别人说我笨拙，讥笑我时，我没掉泪，但面对家庭抛弃我，不把我当一个人时，我的痛苦真的泛滥了，委屈充满了眼眶，但我忍着，没妈的孩子象根草，但疾风知劲草。或许苦难刚刚开头呢！在一个秋雨绵绵的下午，我怀揣着那点血汗钱，拿着奶奶为我准备的行李到了个陌生的地方，在那个工地上，我做活之余都在看书，在那刮海风的湖边我想着未来，继父不知从哪弄清我的地址来了一封信让我回去当兵，我看了那封信后，撕成碎片让它沉在了湖底，我的人生不想再由他设计了。

　　三个月后，拿着自己挣的钱回校补习时，离高考还有三个月，继父叫我把钱给他，他替我保管，我没理睬他，从此我俩彻底对立了或许也不想再理睬我这个失败者，他坚信我爬不起了。那年我考上了师范院校，即使这样一千多元的学费也让我愁煞了头，而多方奔走。继父大发慈悲给了我四佰元钱，但杯水车薪。三年师专在磨难中度过，但继父在我几乎是哀求他帮我一把时都置若罔闻，我想想自己怎么那么懦弱，寄希望于他，他却不是我的救世主。三年论苦难太漫长了，但又在弹指一挥间，毕业后，我成了一名教师。多少年我过惯了无家可归的日子，但我没忘却那个家。有一天妹妹突然打电话来说继父病了，病得还不轻，县医院都没把握治疗。我匆匆丢下一个假条就赶回了家，病床上的继父脸色蜡黄，已没了往日对我的一脸严霜，县医院的检查结果表明他的病非同一般性阑尾炎，那刻闪现在脑际的没有“报应”啊之类的词儿。我只想他好好的，真的！睁开眼望到我他很惊讶，我可是被他驱逐出家好几年了，这不算他还到处说我不是亲生的，如何不孝，可就是这个不孝子却站在那忧心如焚。 我陪着他到了地区医院,,医院仍说没把握诊疗于是又到省城,辗转了四五个大医院,都不敢打包票将他医好,在肿瘤医院确疹是癌症时,我懵了,而且医生说他身体太虚弱了,手术难做不说,费用又高达四五万元,我惊叹于手术费用的高昂,我身上那点钱无异于杯水车薪,站在一旁的姑妈(继父的姐姐)先是惊讶,弄清怎么回事时,就大哭,但哭能改变现实吗?医生说他的肿瘤由于肿块较大,确定不了是早期还是晚期,我当时想都没想就抓住医生的说:“医生,你一定要想办法救我爸,钱我可以去借。”那一刻，我看他不停地搓手，我想肯定把他的手给捏疼了。不知为何继父知道了费用的昂贵，他绝望之余，哭着打给妹妹电话叫她去筹钱，但最终一分钱也没借到，那可是他的亲生女儿！那一夜本来瘦弱的我熬出了两个大眼袋，脸上出现两个窝来；谈何容易，过惯穷日子的我实在找不到富有的亲戚，我四处打电话，听到几乎都是否定的回答，雪中送炭的有几个，但离治疗费用还差之甚远，那刻我突然明白生命真得用钱去堆积才站得起。我象一只无头的苍蝇，盲目地走在省城的大街上，但又无计可施，医生说病不能再拖下去了，但钱呢？没钱谁给治呢？ 有个病房里的病友提议去借高利贷，但即使高利贷又去哪弄呢？最后拨开乌云终于见到了点阳光，有位朋友提醒我去信用社贷款，但又要回单位上，我又在省城，或许是朋友的情辞恳切，或许是出于信用社的同情，贷到了两万块钱，但要用工资作抵押，我说即使用我作抵押都行，加上七拼八凑的万把块，几乎是哀求医生的情况下，终于可以动手术了。当继父被我送进手术室时，我签字的手还在颤抖，生死攸关！我试图用书本来平静自己，但最终发现是徒劳的，我坐下又站起来，站起又坐下，不到一分钟又无目的地起来，一个接一个的病人被家属接出来了。从早上九点多直到晚上九点钟，我一直徘徊在手术室外，脚有没有酸我毫无知觉，姑妈劝我去吃点东西，我只会说不饿，总怕在手术中出现意外，因为继父手术前几天几乎是滴水未沾，上手术台都是我架着他，这种情况最容易导致手术失败。终于有一个医生出来说，可以进去推他了，我的心扑通落地了，很幸运他挺过来了。但我却因连日来的奔波，咽喉肿痛得几乎滴水难咽。 　　稍稍恢复的继父望着我面容憔悴，别过头用角揩浑浊的泪，医生说给他，多亏了我，否则他的病，他们不敢治。我说给医生少在他跟前提我的“功劳”，他此刻或许知道患难之时见真情了，在他和死神搏斗之时，被他认为不孝儿子却拿能伸出手来，这让他甚至不敢相信。如果按一报还一报的话，我真不该这样做，因为他早说过和我断绝父子关系了，我有义务去帮一个把自己视为陌路的人吗？更何况我又没有那么充足的经济，血浓于水，但我的血管里奔涌的又不是他的血，但我不计较一切的做了。
　　为了继父我背负了沉重的债务，但我却有一身的轻松。我的婚期因继父的病而推迟，但还好我找了一个通情达理的妻子，继父的病总算基本痊愈了，我说给妹妹不能让他再做重活了，他的病经不起折腾了，即使他闲不住时。 　　继父望着我的目光怯怯的，他逢人便说是我救了他的命，我说爸爸不要这样说，儿女们处于我的角度都会这么做的。虽然我没少强调，但他仍然愧疚，那神情一如我当时面对他的责骂时，每当这时我的心就隐隐作痛，这时我总避开他的视线，我真想说，我这样做不是为了让你内疚。