有些分别是靠近

有些分别是靠近
　　
　　闲着没事，翻看过去的影集，你，就这样悄无声息地出现在我的视线里。这些年，虽然不曾忘记，但也不是时时想起，你隐藏在我记忆深处的某个角落，眨着美丽的眼睛，静静看着我，相安无事。
　　不知道，这世上究竟有没有轮回，此时，我，宁愿相信有。
　　你是我的一个远房妹妹，少年时，远离家乡，来我所在的小城读书，我们同校，隔一届，母亲总是在周日时，邀请你来我家，所以，走得很近。
　　你是一个文静的女孩，不像你母亲，大嗓门，说起话来口若悬河、滔滔不绝，容不得别人插话，你更多的时候是安静的，问一句答一句，不多言多语，可能话都让母亲说了吧！开始时，会感觉有点闷，但熟了，你的话就多了，慢慢感知你是个知书达理、勤奋上进的孩子。
　　那时，我家住平房，如果周末不回家，你基本是在我家度过的。我们住在一个大炕上，说着女孩间的小秘密，说到开心处，就哈哈笑，怕弟弟听到，就用被子盖上头，钻一个被窝继续聊。记得聊过莫泊桑的《项链》，聊过《高山下的花环》，还聊过一些名著。
　　我喜欢看你羞涩的脸，算不上很漂亮，但是很清秀，由于内向，你有些腼腆，像那个年代很多女孩一样，见生人，说话就脸红。你爱笑，眼睛很美，一笑很好看，嘴边有一对若有若无的小酒窝，许晴那样的，俏皮、生动。
　　不知道为什么，年少时有那么多秘密，不愿意与父母说，只想和同龄的姐妹交流。我没有亲姐妹，就把你当成了妹妹，很多知心话不知不觉间，就在夜晚发射给你，你准确地接收，然后再加工，反馈给我你自己的心思，仿佛不这样做，就亏欠对方似的。
　　直到现在，我都固执地认为，很多女孩子的友谊，都是在交换秘密的时候，渐渐结成的。这是亲近的前提。
　　这样的时光并不多，随着我考上大学，我们见面的机会越来越少了。那时，联系的唯一方式就是写信。特别是高三时，你问我大学专业、志愿等事时，通信更是频繁。可惜，在一次又一次搬家中，这些信遗失了。记忆最深的是，你也想像我一样，保送到我所在的学校，请我帮忙，我只是一个普通在校生，真的无能为力，终没有成行，你后来考入外省的一所学校。
　　那张照片就是读大学时拍的，在田野，穿蓝色的羽绒服，褪去了稚嫩和羞怯，青春无敌的样子，手握着一团雪，笑靥如花，定格在那个美丽的时刻。
　　毕业后，我回到家乡，你也来到这里，各自忙自己的事，联系就少了。少年的友谊随着光阴的磨砺，变得越来越不清晰，我一直在问自己，这是时间的疏离、空间的隔阂，还是时过境迁，秘密再一次重新包装，以彼此不再熟悉的面目出现，已经没有了交流的欲望？慢慢地，慢慢地，我把你弄丢了……
　　毕业后，第一次见到你，是在你的婚礼上，此前从没听你说起过。关于你的婚姻，我是从母亲的嘴里得知一二的，你们还有联系，母亲喜欢你的稳重，甚至一度有娶你当儿媳妇的念头。你的工作单位临近倒闭，加上有学历，高不成低不就，社交面窄，快30还没有男朋友，后来，经人介绍，认识了他，相处时间不长，就把自己嫁了。
　　婚礼是在他家举行的，农村婚礼，也算热热闹闹。见他第一面，我就不喜欢，说不清原因，以貌取人吧。我们以前从来没见过，他也不曾得罪我。我在心里说，如此端庄的你怎么找这样一个人呢？根本配不上你。和母亲也悄悄咬耳朵：“我怎么感觉是一枝鲜花插在牛粪上了呢？”母亲点点头，有同感。但这只是外表印象，他长得老，实际也比你大几岁，个头不高，这都不是实质问题，但有猥琐相，这点要命。
　　90年代，没有手机，没有私人电话，联系不方便，我们之间又有了大段的失忆，再见到你，是得知你患了乳腺癌，晚期，去家中探望。不知道是怎样到你家的，心里流泪，脸上还要装作若无其事的样子，你没有想象中那样颓废，但很瘦，依然是淡淡地说话，偶尔苦笑，失去了往日的风采，从谈话中，断断续续得知你婚后的情况。
　　单位倒闭，儿子还小，为了生计，你以卖鸡蛋为生。一个大学毕业生，一个连大声说话都不会的女子，怎么舍得放下自己的尊严，去做一个叫喊于街市的小商贩？我能想象得到，你当时的窘况与无奈、挣扎与煎熬，但和生存相比，什么都已不重要。以后，我去市场，偶然见到那时的你，时间爬过你的肌肤，你可能不知道，也不在意了，生活把你所有的昂扬都收去了，一去不复返，但我看得清清楚楚，伤悲，不能自已，差点落泪。你用那双曾捧读《项链》的手，执意要给我拿鸡蛋，我死命不拿，仓皇逃走，来不及多聊几句。
　　而那个男人呢？在你最艰难的时候，最脆弱的时候，不但不安慰，还落井下石，陈芝麻烂谷子的事纠缠不清，伺机奚落你，打击她残存的自尊，用最恶毒的语言伤你，缘由总有一个，结婚时，你家连陪嫁都没有，甚至连被褥都没做一床，这成了你们日后旷日持久的家庭战争的主要内容，而你又拙于言，面对指责无话可说，暗气暗憋，久而久之，就生病了。一个大男人和小女子一样，斤斤计较这些家长里短，我惊讶于我的第一眼是那样精准，我总是悔不该那样看他，一语成谶。 其实，这和我怎么看无关。
　　遇到这样的婚姻，你的生命就像是崭新的羊绒衫，被家庭和婚姻侵蚀出两个洞洞，一旦破了，就一发不可收拾，谁不小心动一动线头，都会一圈一圈地把你无情地吞噬，直到所剩无几，我看着都心疼，你自己又怎能阻止得了呢，最后萎成一堆线，随风飘零。
　　在这样的家庭，虽然你不曾流血，却早已牺牲。
　　我知道，你母亲家条件不错，可能不满意你毕业没有按照她的安排回家乡，就这样决绝地拒绝帮助你建立小家，把这个女儿像垃圾一样扔掉了，一分钱不拿，授人以话柄，而家里的另一个女儿却风光地出嫁，不知道她老人家后来是否后悔。我想，你是有恨的，不怕没钱，怕与妹妹比，怕与别人比，可这些痛处又能和谁说呢？无人述说，不能指责母亲，不能背离家庭，就像一片无根的叶子在水中沉浮，你的病就是在这旋涡中折磨的结果。
　　所有的父母都是爱孩子的，但也会不小心伤害孩子，尤其是一时赌气所为。孩子就像是一个纯净的玻璃杯，每个喝水的人都会留下指纹，或摔了裂缝，那些纹路随着岁月的流逝和阅历的增长，有的可以擦掉，可裂缝不同，它永远在，可能也会造成玻璃杯最终的破碎。你就像一只玻璃杯一样碎了，无法再承接任何水，更无法孝敬制杯的人。
　　而我和母亲，空有温暖的翅膀，却不能借你寻找爱的原乡，这是我永远的伤痛。
　　不知道生命的最后，你怎样看待自己的一生，也不知道最后与那个男人离婚没有，分居是一直的。你默默回到家乡，安静地离开，没给我最后相见的机会。
　　生命无常，死亡也不是终点，我相信你在天堂，没有悲伤和怨恨，无忧无虑地活着，但在人间，生命的滑行却如此呜咽悲伤，怀念你，更让我珍重地怀揣生命赐予我的一切。比如幸福，比如悲伤，比如无奈，比如琐碎……
　　有些分别是靠近，就像现在的我和你。分别的是空间，靠近的是灵魂。我感觉从来没有这样贴近你的心。
　　每个人都是自己的园丁，播种好自己，让自己按时生根发芽，绽放美丽的花朵，用甜美的果实奉献给自己的人生。你的前半生是个好园丁，靠自己的努力，接受了大学教育，丰满了自己，但你的后半生是失败的，刚刚绽放的花朵不久就枯萎了。婚姻不幸福，完全可以离婚，为什么要这样隐忍？为了孩子只是个借口，这样的家庭对孩子也只剩下了伤害，离开是最好的选择。对于你，离婚也许是一种解脱，更是一种挽救，但你却没能拯救自己。
　　凌波不过横塘路，但目送，芳尘去。你，亲爱的妹妹，我的生命有过你的参与，我无悔，但愿下一个轮回里，我们依然能相遇，依然可以无话不谈，依然那样爱着，不再分离……
[[/copyright][/copyright]