夜漾

　　电脑不想开，电视不想看，就喜欢这样静默窗前，被渐次漫上来的黑夜包裹融炼。 　　夜，这个黑色精灵，毒性似罂粟般，令多少意志不坚的生灵沉醉迷恋。夜，这个狰狞妖魔，会不自觉地抽干你的血肉，只留干瘪的空躯在暗黑中呻吟。夜，这个贪婪幽灵，肆无忌惮，未丝毫收敛，毒素愈演愈烈，越浸越深，侵入你的骨髓及灵魂，让你时刻徘徊在生死一线，崩溃的边缘。 　　世间万物皆是自相矛盾的统一体。夜不例外，夜下的这个生灵更是如此！ 　　夜是寂寥的，寂寥得如一颗落寞的心无所适从，惶惑难寐。夜是疲累的，疲累得如散架的筋骨再也无力撑起。夜是柔弱的，柔弱得似空中飘零的花瓣寻不到最终的落脚点。夜是静谧的，静谧得如安然睡去的女子优雅恬静，淡然婉约。夜偶尔也是温软的，温软得如一池春水，泛着盈光从心底缓缓流淌，流过梦中的那片青草地，流向遥遥的天际。夜偶尔也是魅惑的，魅惑得如空气中看不见、摸不着的香氛，如梦似幻，在薰风中游来袂去。夜是深渊，它会不经意让你掉进陷阱里万劫不复，不得安宁。夜是不安分的，它能复苏人的大脑，激活沉寂太久的细胞，使潜藏生命内体的诗情喷薄而发，一泻千里，流光溢彩。夜是永恒的，如千年、万年的真爱不凋不衰。夜同时也是孤独的，但并不寂寞，因有月光的沐浴，星辰的点缀。夜下这颗喜欢独处的灵魂呢？在浪漫的夜色中享受着独特高贵的唯美。 　　自己也恍惚，不知从何时起，竟如此喜欢上了夜。尽管夜给我带来的不仅仅是喜悦。 　　坐在夜色中神思遐迩的我不禁忆起了遥远的孩提时代。 　　儿时的我是特惧怕夜的。惧怕夜的根源不甚清楚，估计跟前辈们讲的那些鬼妖故事有关。我从小是喜欢听故事的女孩，是沉湎故事中难以自拔的女孩。在过去那个青黄不接、捉襟见肘的年月，没有电灯，没有收音机，没有电视，人们的信息闭塞，思想禁锢，无知愚昧，夜生活自然也是枯燥乏味的。每当夜幕降临，收工回来的大人们用罢晚饭，为了打发无聊时间，度过漫漫长夜，喜欢聚在煤油灯下轮流讲一些魍魉故事至深夜。我们小孩子在一旁竟也听得津津有味，虽被故事中的许多情节吓得毛骨悚然，但依旧被他们声情并茂的夸张渲染深深吸引。散毕很长时间，那些荒诞离奇的故事依旧萦绕脑际，眼前会时时出现一些幻觉。我的心揪揪的，再不敢出门，成了母亲的跟脚虫，拎着母亲的衣角，不敢离开母亲半步，就连晚上睡觉也紧紧钻进母亲怀里，害怕一挣脱就被妖魔带走。 　　记得我最记忆犹新的一件事。那时候我也就5、6岁。在我的记忆中，那时的母亲很忙，白天干农活，晚上还经常去大队部开会。每次母亲开会，只带弟弟一人去，把我与姐锁在家中，我惧怕极了，不敢环顾黑漆漆的房间角落，不敢闭眼，总感觉张牙舞爪的鬼怪就在身边。母亲刚走，我随后就开始哇哇大哭，姐姐无论怎样哄劝也无济于事，哭声湮没了整个房间，划破了整个夜空，一直哭到母亲回来抱起我为止，我趴在母亲肩头感到了从未有过的安全。 　　这种惧怕心理一直到小学毕业才有所好转。随着我慢慢的成长，有了知识的积累，有了独立思想，再回想儿时的那些怪异情态，真是可悲可笑。我时常想，哭应该是一种情绪宣泄的方式，哭有许多种样态，有痛苦的哭，有委屈的哭，有感动的哭，有幸福的哭……如此想来，我孩提时代的大哭大抵是一种纯粹的寻求呵护、抵抗黑夜的一种最有效的方式吧？ 　　韶华渐逝。当一切激情平淡之后，我们还能否寻回生命中的那份真情。当一切热情锐减之后，我们还能否寻回暮色中的那份感动。都说岁月无情人有情，当无情的岁月冲刷过后，我们还能否寻到那遗失的“亮贝”。我们曾是搏击海浪的弄潮儿，当海水退却之后，我们还能否在袅袅夜色中聆听到海浪拍击海岸的潮音。在雨打芭蕉的夜里，我们还能否闻到雨与芭蕉沙沙的细语，窃窃的呢喃。在生命五彩的通道里，我们还能否忆到曾灿烂的笑容，并肩齐驱的身影。你不觉得我们太挑剔自己给彼此心中留下了太多无穷祸患？才致使我们生出太多的失落与伤感。 你不觉得我们的太自我，太傲慢给人生留下了太多的缺憾？岁月茫茫，我们终会归属大地，终会消隐在无形的风里。如斯，我竭尽我生命的激情，挖掘我内心尚未衰褪的诗情种植在这里，待我们慢慢老去，再翻拣起这段旧情衷时，或许会感受到彼此心跳的韵律，或许会寻到驻留彼此心中的完美，或许会有无言的默契长存于彼此心底。 　　面对今夜旖旎的夜色，我好想如儿时一样纯粹的再“大哭”一次，可眼底干涩的如一条干涸千年的河道已挤不出一滴眼泪，所以亦不再指望寻回曾被“呵护”的温暖，曾不被红尘“抛弃”的感念。 　　如斯，推开窗子，只有让那丝丝夜风带走凝滞我心中太久的悲戚与幽怨吧！


[ 本帖最后由 雪梦 于 2010-4-1 11:24 编辑 ]