漂泊

我是一个不适合漂泊的女子。 离家才两日，我便热切地怀念我的安乐窝。可以暖暖地躺在在床上做着白雪公主的美梦，被娇纵得双手不染阳春水。什么叫安享太平，什么叫幸福甜蜜，我一概触摸在手心。偶尔间生出的无聊，都融化在对风花雪月的向往和怀念里，延伸出一些欢乐或是忧伤的文字。幸福如春雨般润物细无声，开放在白天与黑夜。 漂泊是不安定的灵魂，一直鲜活地躺在我心灵的某个角落。在平常与平淡的流动间，便轻轻的浮出。于是，在某个时刻，我会给自己些适当的理由，去一个自己想去的地方。 看过一个女作者写的文字说要做一个酷妈妈，带着孩子去旅行。一直不敢作这样大胆的尝试，这一次倒是扮酷一回，带着孩子去几百里路的地方看海鸥。酷妈妈没作成，倒成了苦妈妈。一天下来，孩子还蹦着跳着，我就拖着疲惫的身子想早早睡了。 天未亮，孩子的新鲜劲头便上心了，嚷嚷着出门。与表姐妹的孩子们在一起，四个孩子在花丛间戏笑着，引来摄影师跟着抢镜头。爬山累了，便在草地上踢球，笑声叫声阵阵传来。我索性躺在草地上，看着蓝蓝的天空，完整地享受着日光浴。 山茶开了，那一树的明艳让冬天格外温暖。春城正在举办首届茶花展，千树万树的茶花争艳欲滴，我是不会错过这样的美景。每一种花都有自己的语言，而每一个女人也都能找到一种适合比喻她的花来。有个人说，我像茶花，不解其用意。看着那满山的茶花，除了“明艳”二字，再无更合适的字。我不知我在他的心里算不算是个明艳的女子？ 尽兴晚回，心突地没着没落起来。离开了家，才知道家的意义，那是一个心灵归憩的地方，安然而温暖。无论我什么时候回去，窗前总有那一盏明亮的灯，我的心才会安定下来。 而此时，我是漂泊着的。 细数心底的情丝。春城来来往往的热闹，没有一处是我安身的地方，再是繁华绮丽都与我无关。小城没有都市广阔的胸襟，也比不上都市的冷漠。多少人的梦在这里破碎了，多少人的爱又在这里拾起了。这些还是与我无关。我只是暂时漂泊在这里。 高楼林立，天桥下是川流不息的车辆。这样的景致让我的心飘忽。 依稀记得多年以前的某个夜晚，天上挂着清冷的月，曾有为爱痴狂的女子在这里醉倒过。后来，依旧有很多的故事在这里发生。人非物也非了，与谁再去诉说这些陈年的旧事呢？每一次漂泊过后，便想要彻底的安定，那是心灵的最后底线。 很多人漂泊在这个世界的不同角落里，在酸甜苦辣里感受着百味的人生。用他们的勇气和意志书写着不同的辉煌，或是落败后的掘起。动人的传说，苦难的发迹，与漂泊无不相关相连着。 我是一个害怕改变的人，固守着自己那三分田地自足自乐着。不是井底之蛙的眼光，却非习惯了井底的生活。想着我还是怡然地笑了。不去羡慕那锦衣玉食，在沧海里取一瓢而饮。有一天，我终将化成泥尘，不留一缕芳魂。 年轻时我曾想做一只搏击长空的海燕，在狂风与海浪间自由翱翔。当岁月渐远，我已丧失了战斗的力量。便躲在岩石的下面，去做一只东张西望的海鸭。漂泊，我显然与它们格格不入了。 在踏上回程的路的那一刻，我的心刹那间安定下来。远方的某个角落，有我熟悉的一盏灯，那是安放我心灵的地方。
[ 本帖最后由 叶浅韵 于 2010-2-2 11:55 编辑 ]