我曾对生失去希望

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 20:42 编辑 <br /><br />我曾对生失去希望

　　据一项权威调查：“各国自杀率最高的人群都是家庭妇女！”看到此消息，心情瞬间灰暗，我又何尝不是家庭妇女！我又何尝不是生活了无趣味，常想就此完结人生？

　　和老公连着冷战三次，每次持续一周之后，心情颓丧至极，对婚姻失望至极，深夜将自己锁在儿子的小房间里，突然想，何不结束这生命？我将自己的心灵低语发给了好友：“人生最大的悲哀是厌倦，我对作家张蔓菱的这句话深有同感。我开始厌倦婚姻，厌倦人生。我该以什么方式来结束这无聊的生命呢？如果我走到洛河岸边，投身下去，那么不过半个小时，世界上便会悄悄消失一个草芥生命，如同她出生时悄悄地来临。可我又想，河水肯定很凉，再说我还有一部分钱 ，还是去巴厘岛和马尔代夫玩玩再死吧。总之还是不舍得死，你放心，我不会自杀的，只是想跟你聊聊。”

短信刚发出去，好友的电话就打过来了：“你怎么了？别胡思乱想啊，好多人和事，都不值得你去深究，不要钻牛角尖啊。”我听不清她在说些什么，因为我已经泣不成声，无法跟她说话。没想到自己认为对什么都已不再在乎，可还是心怀委屈，悲伤。她听到我的抽泣，就急切地说：“我去看你！你出来吧！我们一起宵夜！”我哪有心情出去，说：“不了，我只是想跟你说说话。”她说：“你尽管发信息来，我会很晚睡。”

挂了电话，我的眼角还有泪水。继续发短信：“这几年来，我每次遇到不顺心的事，大部分当然都是家庭矛盾，我从不在他面前哭，而是一个人跑到无人的地方任泪水奔流，我不想让他知道我在乎他给我的伤害。然后擦掉一切痕迹我才能若无其事地面对他，咽泪装欢，瞒瞒瞒！一个人忍受痛苦的同时，也许意味着对伴侣的失望和对婚姻的绝望。我们的矛盾反反复复，我意识到我们都不可能为对方改变自己，而周而复始的冷战也那么没有意义。我所想象的‘我愿意是青春的常青藤，沿着你荒凉的额，亲密地攀援上升’式的凄凉而纯美的爱情和婚姻最终没有实现，是我太幼稚和天真了吧，原不该对生活有过高的期许。不该怨他，他也许已做到了最好，这正是我厌倦的原因。”

好友很快回了：“多少人教我们从平淡中发现和感受美好，因为婚姻和生活必将是平淡的，浪漫的婚姻能有多少啊。你的确是太理想主义了，这是美好的却又是太虚无缥缈的，不然怎么叫理想。你说的那种诗一样的亲密相知和相濡以沫我也曾向往。只是近来我发现我有了一个令人悲哀的优点那就是妥协，希望你也试试看，人生有时好像就是为了委曲求全的，这想想会有荒诞感，但这能使我们的人生接近安然和完整。生活本来就是在低处的，不要把它寄在太高的地方。我理解你的一切愿望并感同身受，但我们可以拿它们是属于私自的秘密梦想，对于真实的生活我们不用它们衡量，做到这个就可以了。”

“认识到人都是不容易改变的之后，最好的办法我想就是去适应，去注意对方的优点——这说法很老套但想想也是对的，其实人就是有很多优点的。‘为什么坚持？想一想当初’这是我看到书里的一句话。当初最终决定与对方结为伴侣，一定是他有打动你的地方，时常回忆一下那些地方，好给自己坚持的理由和力量。”

我不想想到他的什么优点，也不想讨论谁是谁非，就平静地回道：“不是就事论事，我不愿再提关于细枝末节的话题，我不能说对方的缺点也不想再提优点，这些都是冰山的一角，真正的危险在冰山的八分之七，我——对整个婚姻已倦。你真的能做到你说的那样吗？那就是说我们要有两套人生，一套是属于灵魂和精神的，高高在上；一套是属于肉体和物质的，低低在下。这样的生活又有什么意思？不如寻找自己的自由和解放，服从于自己的内心。”

好友回道：“不是两套人生，我当那比如是房子的夹层或是套间，我认可人是生而孤独的，从来就没有人能真正理解另一个人，所以有一个精神的私自寓所很正常。另外哪里又有真正的自由呢。我们生而为人就受着种种羁绊。你一定要看开这些。”

几十条短信你来我往，我竟沉沉睡去。

第二日，好友约我去歌房。只有我们两个的房间内，好友深情演唱，声如天籁。轮到我时，好不尴尬，我竟一首歌都唱不完整。我意识到几年来的家庭妇女生活使我失去了好多好多，我太贤惠，太纯真，没有世俗气，也丧失了现代人的生活本领和生存技能。也许，我该好好反思一下自己。生活既然暂时无法改变，我却应该能改变自己。

从歌房出来，我与友挽手走在铺满落叶的秋味浓浓的小路上，不禁感叹道：“秋天，这落叶，可真美！”好友拉紧我的手：“能体会这意境的美，就说明我们的人生依然是美的，是吗？”我赧然地笑了，说：“陪我去买歌碟，好吗？”