我是我自己的

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 02:26 编辑 <br /><br /> 晚上下班回来，做饭，吃饭，洗碗，老公说，上床看电视吧。我也觉得有点疲倦了，于是说，那我不开电脑了。喜欢那种两个人一起慵懒地躺在床上看电视的感觉。

可是，他的电话响了起来。茶楼的老板叫他出去打牌，他犹豫着答应了。他要出门的时候，我正在浴室里洗澡，隔着哗哗的水声，听见他在门口略带歉意地说：我咋觉得有点对不起你呢？我大声回应道：你是对不起我噻。

他走了，我一个人还看什么电视呀？洗了澡出来，坐在了电脑前。

我上网并不聊天，我只静静地阅读，浏览博客。当然，也并不是绝对不聊天，有时我也会觉得寂寞，想找个人说说话，或者因为烦闷，想找个人倾诉。更多的时候，我一个字也不想说。当然，也有例外，那就是面对一个你喜欢的人，即使一个字不说也是一种温暖与默契。

我最喜欢看的是一个女作家的博客，她的文字令我感觉非常安静，真实，我喜欢这样的真实。文字的语感很好，让人有一直读下去的欲望。那些读过的文字，隔一段时间再回过来读，还是那么句句入味。我在读她，又象在读自己。我是如此痴迷于她，以至读别人的，哪怕是所谓名人的，总觉无味。我每晚都打开电脑来读她，没过多久，她的博客我基本上读完了，只能等着她每天的更新。可是她虽然很勤奋，每隔一两天就要更新，又哪能满足我的阅读需求呢？我每晚至少要静下来看两三篇吧。这时，我开始寻找另一个目标来代替她，可是我找了很多，还是很难找到一个让我象喜欢她一样喜欢的作者。最后，我只好寻找那些她喜欢的朋友的文字，与此同时，我再回头重读那些以前看得比较粗略的篇目。呵，我这样，是不是太执着了呢？我想，此生，我大概很难达到她的高度了，文字的高度，思想的高度，只是，阅读自己喜欢的文字也是一种人生的愉悦，不能写的时候，至少我们可以读。

他丢了我出去打牌，我应该很生气吧，即使说不上“很”，至少也应该有一点小小的幽怨吧。可是，没有，我的心很平静，甚至有一点怡然。这并不是因为我不喜欢他留在家里，而是因为我知道他喜欢打麻将。他做他喜欢做的事，我做我喜欢做的事，这就是两得。

这样的情况放在以前，是不可想象的。这个“以前”指的是婚后最开始的几年。那个时候，他晚上出去打牌，我就在床上翻来覆去睡不着，支愣着耳朵，听着外面的动静，不停地看时间：10点，10点半，11点了……快到午夜12点了！随着时间一分一秒的过去，心里的怒气一点点的上涨，到最后，他快回来的时候，怒气已经上涨到顶点了。哼，今夜，他别想给我进门！

后来，他果然进不了门。门被擂得咚咚地响，整个院子里都听得见，有人从窗子里探出头来。用被子蒙了头，任那雷一样地声音在门上滚过，任他在门外从软语恳求到厉声命令再到咆哮怒吼，不开！就是不开！

老子砍死你！他吼道。咚咚的脚步声往厨房走去，两分钟后，有刀砍在木门上的声音，门上出现一道小小的缝。刀陷进了木头里。

老子烧死你！愤怒低吼的声音。咚咚的脚步声再次往厨房走去。咦，哪来的酒味？从床上探出头看一看，酒从门缝里正流进来。这厮真舍得啊，竟不惜用他最喜欢的酒。一张飘着淡蓝色火焰的纸从破了的门框上方飘飘悠悠地丢了进来，一落到地上立刻就熄灭了。咚咚的脚步声远去，这是又找火苗去了。

还真怕这厮弄出什么事来，一骨碌爬起来，悄无声息地轻轻打开门，又赶紧溜回床上。

彼默默地进来，默默地脱衣睡下，一夜无话。

这样的战争发生了多少次？记不得了。也不太多，大概数次吧。那时，他就是我的天，我的地，总想着他时时刻刻都陪在我身边。我忌妒一切和他接触的人，不管这人是男是女，是老是少。他的气息，他的笑容，他的声音，他的温柔，他的体贴都应该是只属于我一个人的。在朗朗的白天，他去陪朋友，同事，上班，喝酒，打牌，出去玩，象一匹脱缰的野马，总是在外面疯跑。只有在静静的夜里，关上房门，他才是属于我一个人的，只和我一个人说话，只关心我一个人。

现在，我可以一个人静静地在家里呆上一天，我可以一个人出去散步，我可以安静地做自己的事，不再整天粘在他身边。有时，他们去打牌，我在旁边看一会，甚觉无趣，转身走开。这种变化具体是从什么时候开始的呢？不记得了。大概是从我爱上文字开始的吧。我不再象藤缠树一样紧紧依附于他，我找到了我自己。我们在一个屋檐下生活，一起做饭，一起买菜，一起聊天，一起散步，彼此照顾，但，我不再只是他的妻，我，是我自己。