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我的农村老家

2021-12-23叙事散文李华新
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:11 编辑

我的农村老家李华新故乡对于中国汉民族来说,具有特殊的意义,我们没有宗教,故乡便成为心灵最后的归宿。当我们老的时候,有最大一个的愿望便生活回乡。(--……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:11 编辑 <br /><br /> 我的农村老家
李华新

故乡对于中国汉民族来说,具有特殊的意义,我们没有宗教,故乡便成为心灵最后的归宿。当我们老的时候,有最大一个的愿望便生活回乡。(--刘亮程)

我能感觉到,我现在正在日益接近一个话题,那就是关于故乡的,因为我们这一代还是很有些故乡的情缘的,因为我的父辈来自农村,我们和农村的感情是一种天然的联系,因为我们的祖辈就是农民。

  可是当我们在城市已经生活了三代之后,我们会发现,我们变得越来越不需要农村故园了,农村已经没有了我们可以立足之地,我们已经没有了故乡。但是,我们还拥有关于故乡的记忆;只是,我们的孩子却永远的失去了对于故乡的记忆。

我的孩子,现在是没有故乡的。故乡的概念对于他们来说很陌生,他对故乡,没有建立起最基本的感觉和联系。因而,他和乡下的感情就很淡漠,因为现在农村的孩子,最大的希望就是脱离农村;城里的孩子,自然就不会去寻找回到故乡的道路,和踏上返乡的路程。

能够在故乡的土地上生活,并且能够真正惬意的享受有关故乡的一切。这似乎是一种无法实现的奢望。只是这样的一种感情,只是在你有了成熟的经历之后,在你需要倾诉时,尤其是当祖父辈已经老去时,才会感到那个关于农村老家的一切,一切的一切,都是那样的陌生,而心中的感激便会渐渐淡漠下来。

我们的孩子心目中对故乡的了解,是在父辈和祖父的叙述中完成在这一切的。故乡的印象对于孩子来说,似乎是遥远的,是零零星星的,是一些片段的东西。而且他们似乎是完全不需要关于故乡的记忆。

现在的人们,似乎已经不再计较自己的老家,是在什么地方,富硕或是贫瘠,都没有实际上的意义。想想你的老家,是让你无法更改的事实,你就会感到对于那些和故乡千丝万缕的联系,有时也许会成为你一生精神负担的时候,故乡就是不会产生诗意的东西了。

不过现在当你已经无法拒绝这一切的时候,你会感到故乡也许并不是一种负担,当你真的失去故乡的时候,你会感到我们的心灵,就会因此而永久的在都市漂泊。就会感到我们拥有农村老家——精神家园有和没有故乡是大不一样的。

在有的时候,我无法拒绝的还远远不是这些东西,那就是现在的父亲,已经不再计较过去的老家的一些事情。我的老家给我的印象还是很深的,他几乎是以“文革”为一个界限。“文革”之前,老家还是经常回去的,它离省城不远,老家是有一个不算很小的家族,在父亲的叔伯弟兄一代,也有几个兄弟,到了父亲这里就是他自己了。因为,当时爷爷解放时划得成分高,因此,几乎家里所有的灾难都承担在一个人的身上,因而也就转移到父亲身上,而我作为长孙,自然也就比兄弟们,更多的承担了许多的“灾难”。因为这些因素,失去了上学、参军、提干的诸多机会。
那时,我下乡在离老家不远的地方,但是,家里因为没有了直系的亲属,在加上也害怕回到故乡会平添很多麻烦,也就很少走动。可是每逢近距离走近故乡,内心深处还是有一种割舍不断的感情,时时在内心涌动。老家是一处很规范的四合院,只是这个院子并不仅是我们一家住,同院住得还有三爷爷一家,因为父亲已经在外安家,家里的一切便几乎全部归到他家。现在看来那个当时很规矩的四合院,现在看来也不是什么惊天动地的大业,但是,要是在村子的一隅,有这样的院落,都与一个族姓的人居住,也许还是有点气势的。只是这样的气势,是在不断的衰弱,到了文革时,那几乎就是一种灾难的标记了。
和农村老家最后的结束,是我来经手的,那三间大北屋,其实,只卖了三百元钱。那个时候,奶奶已经来省城居住了。当时的家里其实已经没有了什么东西,屋子里空空荡荡的,那个时候奶奶已经近70岁了,自己一人在农村能够生存下去的唯一办法,就是变卖家里的东西,最后能够活下来,也算是命大福大了。那是只是觉得是少了一份牵挂,现在看来,就是在那一刻,我和老家最后的一点联系,也就算是终结了。而且其中,还有还有一件事情是,在文革结束后,家里来人亲自给父亲道歉,但是,那时爷爷早就冤死多年,至今不知道埋在何处,而父亲只是说,什么也别说,人都没了。说这些也没用,只是你们怎么下的手,那可是你的兄弟们啊。来人是爷爷的兄弟们,是没有出五服的。那些天父亲的脸色很不好看,只是过了许久,才慢慢好了些,可是我知道,父亲心中的隐痛是永远在心里的。而随后,那个人的孩子,也就是父亲的兄弟一辈的人来家里有事,因为我是要叫那个人叔的。当时家里没有说他来干什么,后来才听母亲说,那个叔的未婚妻,也就是我的婶子,她好像是未婚却有了身孕,而当时还没有正式结婚。是要来找母亲给他帮忙,要去做流产的。

那时要做这件事情,是要开证明什么的,要是单位上知道了,也是了不得的事情。只是后来听说都给他办了。父亲没有说什么,只是对母亲说,谁让他们是兄弟们呢?!

多年之后,我才会感到,其实对于故乡的了解,远不是那所老宅子的那种感情,因为老家的含义,不仅只是当我们的心灵需要栖息需要休息的时候,我们会发现我们的确需要一块净土来休整我们的身心,而是会发现,老家不是简单的一个人的概念,而是后面跟着来的事情。自从那之后,老家来得人多了起来,有时,又要提文革的那些事情,父亲听了很严肃地说,过去的事情别提了,再说,咱就别来往了。那是时代造成的,你们虽然也无辜,可是,却忘了那是你们的兄弟,也是你的父辈。。。。。。。。

也许就是这样的一个情结,我也很少回忆故乡.
看了刘亮程的《都市放牛》我们会感到,这是一个以故乡为起点写作的作家,因为作者写的是他的老家,它写的家乡的一切,是别人也有的经历,但是没有谁能像他一样细致入微的描写,而所描写的一切内容,都是很看似随手拈来,实际上却是作者精心的独特体验的东西。而且我们通过对刘亮程作品的解读,还了解到,其实生活的经历本身并不重要。重要的是思想,是通过对故乡我们能够领悟到些什么。他说,他的那个村庄的人,和他经历的人都是一样,不同的是那些人都没有去写。到现在还是种地的还在种地,放羊的还在放羊,而只有他中断了这种生活,他走向了远处,走向了他处,可以远远地回望那个村子,因而能够更清楚地了解那个村庄。
  于是这样的一种感情对于我来说也是同样的,当年,我会对故乡是比较忌讳的,因为故乡对于我意味着家庭出身的成分问题,而因此使得我白白失去了很多的机会,甚至失去了爱情。因为众所周知的原因,故乡也曾经是无数的人,一辈子充满了怨恨的地方。
而在这一切写作已经不是什么问题的时候,我却真的感到心灵的寂寞之一就是我失去了故乡,失去了故乡,也就是失去了根。那是属于精神家园的最初需要扎下的篱笆的那根木桩。
因为在当年的那个年代,城乡之间巨大的差距,使得人不愿意让人知道自己还有一个家是属于农村的,因为农村就意味着贫穷和落后,就意味着不能被人瞧得起。就像当年人们鄙视知识分子,对工人阶级是最为欣赏的那样,家庭出身工人或是城市贫民(市贫),似乎就是一个很光荣的身份,而那些家在农村或是祖辈在农村的家庭成分高的,便成为一种难以派遣的印迹那样无法进行一次革命的选择,而因为关于故乡的阶级成分的认定,使得人们对于故乡的一切都会忌讳如深。谈到故乡都会吞吞吐吐,都会支支吾吾。因为故乡的家是一个非贫农,也非雇农的家,而是因为祖辈的勤劳,拥有了一份家当,那样的一个家,是因为勤劳的缘故和蓄积建造的,本来是具有农民和商人的勤劳和活泛才能有的一份产业,那时却是双重是带有什么剥削的痕迹。于是,这种那个年代,就只好逃离和回避。甚至不敢回到农村老家。
  而当现在回忆起故乡来的时候,会发现现在所有的一切记忆,都是在童年时代开始的,而且所有的一切,都是在心神胆怯中开始的,因为故乡不是成分高的人的故乡,是那些贫困的有一个好成份人的故乡,那些走出故乡的人们,会因为无法在以“阶级斗争为纲”的年代寻找到故乡的温暖,而终于放弃了回乡的念头。

  展现博大与深远的可能,就是好一颗朴素细微的心灵,那些存在与角落不被人留意的琐屑的事物,或许是藏在生存的全部意义,对于作家来说这样的感觉似乎是有一种使命感,而也不全是,因为并没有人可以要求你写下这一切。而是你被生活所感悟,你恰好有这样的条件来表达这一切。因此,重要的不是你生活的地方,是繁华或是贫瘠,是丰富或是单调,是富裕还是贫困,而主要的还是你的内心体验,是你个体的生命对你生存世界的体验程度。

我的农村老家,也许只是在这个时候,当我的孩子对于老家的概念,几乎是全部丢失的时候,我才有了这样的感觉,而且随着父亲对于家乡的那种情怀依旧无法忘记,现在我才真正体会到了那个叫做老家的概念,会是多么深刻地存在于记忆深处。于是每每有不多的老家人来的时候,或是以往因为一些历史的原因,无颜面对家人时,凡是家乡人登门的时候,父亲总是很大度地不计前嫌,即使是在那个不堪回首的岁月,给家里造成创伤的人,在对方表现出歉意后,也总是淡淡地说那都是过去的事情了,别提了。
其实这句话的真实意思,彼此都很清楚,因为那些事都是过去的,是可以原谅的,但是,原谅不等于忘记。
也许,我不是一个记仇的人,也许我会记忆一辈子,那就是我在上小学的时候的,一位教语文的老师,那天,在一次关于班级的会议上,突然再一次问我,你家里是什么成分,什么成份,我说是工人啊,因为那个时候工人阶级是领导阶级。可是即使如此也不能和那些家庭是革干的人相比,因为家里是普通人,是普通的家庭。
这个情结我一直存在。以至于,在上个世纪的80年代,我有机会转干之后,我于是便想,我的孩子再填表的时候,不会再次陷入尴尬了,你可以很理直气壮地填上“干部”。不过所谓的干部,临到进入退休倒计时的时候,也不过是在享受一个sh什么的待遇,而对于自己辛辛苦苦得到的所谓的正高级的职称,却是即没有沾工资的光,也没有沾到房子的光。在这个时候,我知道其他的都不会再来。而唯一的一个想法,就是假如现在我有农村的老家,那么我至少在精神上是富有的,因为我拥有精神的家园。
有农村老家的人,就拥有了精神家园的故乡,而人的一生,你可以走得很远,可以拥有很多的名利,可是最终的归宿,确是只能回到老家。这才是心灵最大的安慰。

故乡的那眼井尚在,只是那井口上的辘轳把子已经无法再继续汲水,可是老家的那眼甘甜的井水,却是依旧在记忆的梦里,滋润干渴的心田。
   (济南 李华新)二○○九年八月二十二日星期六
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