人在囚笼里

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 05:48 编辑 <br /><br /> 人在囚笼里
这几天心里颇不平静。一个人在黄昏里踱着方步，想一些庸人自扰的事情。白天上着班，晚上上着网，这成了我好长一段时间已经形成规律的生活。如今，我突然觉得这样的生活节奏有点令我不安。白天面对成群的学生像小鸟一样唧唧喳喳的叫个不停，耳边不得一刻清净，可我还能在长长的时间手势里留下微笑的弧线，这不是因为我有多爱这些花朵一样的小生命，而是因为这已经成了我多年来的一种职业习惯。每个星期领导开会总要强调一番，不要带着情绪工作，要时刻在脸上保持微笑，这是在体现师者的耐心和亲和力。笑容多了，时刻保持脸上的微笑，如今我突然觉得自己的微笑变得很疲惫。

每天早出晚归，路过一条没有名字的小巷，坐在夏天绿荫下乘凉的一个九十多岁的精神矍铄的老太太，见到我从她身边经过，总会不经意的一边和我打招呼一边小声嘀咕着说，这个闺女天天笑呵呵的，性格真好，好象过着蜜一样甜的生活似的，瞧她那开心样。她的嘀咕像风一样飘进我的耳畔，让我常常自己都在恍惚中觉得这世间的生活真的如蜜一样，美滋美味十足。直到很偶然的一个时间场景，我发现自己已经不再青春年少，自己的人生已经如剩饭劣肴，才想起自己该如倦鸟一样归巢了。

前天深夜收到一个短信，是失散了好多年的同窗好友发来的。半夜从梦中醒来看见，觉得很惊讶，深更半夜的来短信，还有几个未接电话，都是她一个人打的，看来一定有事情。试着回过去，电话通了却没人接。其实电话那头已经有人拿起听筒了，只是除了咳嗽声什么都听不到，看样子那头是有意不想和我说话。于是匆匆挂断继续睡觉。昨天早上，一起床就看到桌子上的手机又来了短信，一看还是她的，打开一看，内容是：琴，对不起，打扰你睡觉了。我本想和你说说话的，可是想了想还是不和你说吧。昨晚和先生吵架，情绪失控，不过现在想通了。看到她的短信，知道一切已经雨过天晴，于是回了一句话过去：宝贝，好好过日子，别乱想。

她那边雨过天晴，不需要我去安慰。可我这边，这几天一直淅淅沥沥的下个不停。时令已到夏末，可梅雨一直不收场。常常早也潇潇，晚也潇潇，弄的心情很烦躁。烦躁的时候我将qq人头像换了一个又一个。一个网上的朋友问我，你有心事呀？我说没有。她说，你还撒谎，你一连几个晚上都在更新空间内容，不是有心事是什么？我无语，被她问的对答不上所以然出来。

我一直在克制自己的情绪，这几天。可我在她的疑惑里才发现，自己的心是那么的不能平静。她说我太在意别人的目光。我曾经喜欢在心情不平静的时候写文字，可我的文字如今也暴露出了我心底的不安，真是烦的无处藏。我突然觉得被她点破心事的时候，好象自己是被她抓到的囚犯。

我好长时间不写汉字了，现在突然细心的在纸上注意囚的汉字结构。里面是个人字，外面是个门字，人在门里禁闭，那就是不得自由的意思了。提到自由，这世间哪有什么真正绝对的自由。天再高也只是任鸟飞，我没有翅膀，飞不出自己的天空。海再阔也只是凭鱼跃，我只有脚，没有鳍，落地行走是我的宿命。可我现在走不动了，我把自己的心囚起来了，我对网上的她说。

心若不得自由了，那是真正失去自由的时候。找不到一片希望的天空编不出自己的人生剧本，这是最惨烈的伤痛。我曾把文字赋予希望，把自由的种子种在一排排的汉字密码里。可我如今写不出一个字。我说我的心也有失去自由舞蹈的时候，在这纷纷扰扰的世俗纠缠里。康德说，世俗是沟渠。那么我说我是那天上的月亮，如今我向着这沟渠倾泻我的光辉，我的热情，我的信念。

曾经以文字为自己的骄傲和潇洒，如今我的文字遭到世俗的封杀。曾经以爱情为幸福的坐标，可如今我看到我那同窗好友失眠时向我寻找安慰的短信，和邻家娘子在某个黄昏为一张房地产证将丈夫的奶头咬掉半边含在嘴边的血淋淋的仇视。曾经可以和一些人把酒言欢，可如今人在天涯为了各自一己之利不见眼也分外红。曾经的一切美好不是粉饰出来的，可曾经的过往在未来谁也说不上会在某年某月某时烟消云散，世事无常转头空，世俗是囚笼，向着幸福飞的自由也只是个囚犯日日做着的黄粱梦。心在囚笼里，说着的话即使是梦话，也是要划好最后一道界线的，没有自由说话的权利当然就要注意言语出轨的后果。

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