一个女人的故事

题记：每个人都有自己的传奇，每个人都有自己的故事。你想听听我讲给你的一个故事吗？关于一个女人的故事。这个你可以理解为我的故事，也可以理解为你的故事，或者其他人的故事。故事的本身没有太多跌宕起伏的情节，只为那些曾经走过的日子里，留下来的那些酸甜苦辣的滋味儿，让我们在故事中慢慢咀嚼和回味。

在我的心里，一直隐藏着一个秘密，秘密说出来以后，就会成为一个故事。一个故事总要有开头和结束，可是我这个故事，总是不知道该如何去讲。也许是因为它太普通或者说太平淡了。可是生活不就是平平淡淡的吗？在平平淡淡中，每个人都在演绎着自己的角色，每个人都是故事的主角。只是在平淡中，有人能找到自己的位置，而有些人就在迷茫中蹉跎着岁月，迷失了自己该去饰演什么样的角色了。

道德的观念在人们的潜意识中，是一组可以审判背叛者行为的一把无形的刀，时刻悬挂在有背叛意识的人们头上或心上，他或她总是谨慎的环顾是不是有人在用道德的眼光在审视他们的一举一动。当他们背负着背叛的勇气的时候，面对那些捍卫道德的卫士举着锋利的长矛，在他们身后追赶着，他们的勇气也许会消失尽殆，也许会慌忙逃避。

胆怯的背叛者背负不贞的包袱，在卫士的追赶下慌不择路，也许他们会疲惫的举起自己的双手，倒在道德的怀里喘息自己的无奈。也许他们会不顾卫士的追赶，用坦然的神情藐视捍卫道德者锋利尖锐的长矛，也许他们会伸出双手，有力的折断那些让胆怯者惧怕的矛。他们挽起彼此受伤的双手或身躯，昂首踏过他们藐视的被折断的道德长矛。

我有时好羡慕那些能昂首踏碎被折断的道德长矛的背叛者，那需要多大的勇气和毅力还有耐心，才能折断危险到自己的无形利刃。但是道德的观念已经在我心里根深蒂固，无法面对那些捍卫道德观念人士的蔑视目光，无法面对自己担负的责任。思想中却常有一种不满足的状态，所以我当我踏上网络的边缘，我深深的陷入了一种不能自拔的状况。

有人问，你对网恋怎么看，你是否网恋过？我常自嘲的回答他们，我只恋网不网恋。他们好奇怀疑的态度让我也不相信自己真的就没有想网恋的那个念头。但是我真的不想网恋，怕自己受伤的一踏糊涂，因为自己其实很脆弱。也怕让别人受到伤害，怕自己没有胆量去爱，也没有足够的爱给别人。所以我只是深深迷恋网络上的自由自在，不用掩饰自己的快乐和苦恼，不必让自己违心的说那些不想说的话，不想在自己想哭的时候还要面对着那些人要笑。

直爽的个性，浪漫的思绪和想象丰富的情感，总是那么快乐地或孤寂地游荡在网络。 让诗成为自己的寄托，再找一个人成为诗歌的“托儿”。汇成一首首幼稚的小诗卖弄与那不懂诗的人，其实自己何尝懂得诗歌的韵律规格。曾有一段时间很迷茫自己是不是与成为自己那些诗歌里的“托儿”是不是在网恋，因为总觉得他是一个合格的思想交流着，他能解你所困惑的事情，能给你生活中所出现的问题，有一个合理的解释，让自己化愤怒为破颜一笑，尤其是他那爽朗的笑声感染着我，让我也能在与他的聊天后，快乐一直悬挂在我的嘴角上。当我迷惑的问他，我们是不是在网恋。他很理智的说，我们不是在网恋，我们是朋友。你知道吗？只有永远的朋友，没有永远的情人！从此我们之间就定位在友谊上，直到现在他还是我的朋友。虽然我也缠缠绵绵的写了好多伤心的话，因为那时好想自己也能网恋！背叛这个时候已经在我心里蠢蠢欲动。

没必要给自己的背叛找借口，因为在自己选择背叛的时候，或许是坦然的或许是胆怯的，人总是矛盾的组合，尤其是我这样的女人……我渴望自己拥有完美的生活，虽然我知道这是不可能的，生活没有完美的。我只祈望自己的丈夫多些生活的情趣，而不只是为了生活而生存。因为还有比生存更重要的是享受生活的乐趣！我只祈望他的脸上挂一点点微笑，让那点点的微笑感染自己的心情不再压抑，因为我不想整日看到一个严肃而冷淡的面孔。我只祈望他能多说一点点的话，让我和孩子们不再恐慌那张阴沉的面容，因为我们总是担心自己是不是又做错了什么事情而揣测自己的行为。多么想能够享受到他带给我们生活的快乐和满足……可是，这一切都好像遥不可及。只是成为了一种期盼，一种让人心痛的期盼。我还能做什么呢？

我只祈望他在遇到一些事情后，有自己的主见。不要总是一句，你看着办吧！我只想他做一个有思想的丈夫，而不是拿我和别人的老婆相比较。虽然我知道现在的男人都爱说这么一句话，老婆是别人的好，儿子是自己的好！但是我不想他板着面孔对着我说别人的老婆都是怎么怎么做的。因为我永远不会做别人老婆做什么我也要做什么什么的。我是我自己，这个世界我是独一无二的我，我就是我！难道我想的这些有错么？

我是一个感情丰富的女人，我只想他能够欣赏我而不是别人的老婆！比如上网浏览论坛的文章或偶发感慨的跟帖，他总是用嘲笑的眼神或耻笑的语气对我说，难道你还想当作家不成吗？每当他这么说的时候，我的心总是有些刺痛的感觉，那种疼痛好像用语言都无法来表达。

有人说，女人是虚伪的！别的女人虚伪不虚伪，我不知道，我觉得我真的很虚伪。喜欢听顺心顺耳的话，喜欢听到他的赞美，喜欢他用欣赏的口气对我说：老婆，你太厉害了，会写文章了啊？！不管他是带着讽刺还是取笑的口气，我也会心里甜甜的。这么多年，我发现我做的每件事情好象都没让他开心过。难道我真的不是一个好女人么？

我只想自己的爱好能引起他对我多一点的共鸣，为有我感到高兴和快乐。但是每次他都用眼角斜视着我，窥视着我的一举一动一言一笑，让我多了好些不自在，我厌恶他这样的举动。真的很厌恶……我变本加厉的挂在网上，故意在各个聊天室游荡闲逛与人狂聊，时而微笑时而微皱的眉毛上写出了对自己所表现出来的厌恶。此时我的心已经有了背叛他的念头。“背叛”这个词语从此出现我的网上字典里，因为他已经背叛了最初嫁他的我。

一个容易获得满足的女人，一个快乐健康的女人成了一个怨妇，忧郁伤感的情怀长长在心里盘旋。从此背叛这个词组，一直压在我的心底。心在哭泣，心在自问，我为什么要承担这样的生活,我的生活为什么会是这样？我做错了什么？还是从根本上，他就不爱我，只是为了结婚而结婚？夫妻感情对他来说，根本就不重要？我在他的心中，只是一个没有位置的女人，只是一个看孩子做饭、做家务的女人？抑或是什么？我的情感迷失了方向，不知道这样的日子到什么才是个尽头……

当我从网络中选择了一个欣赏我，爱我，包容我的男人，他用他的热情融化我，他用他的温柔感动我，他用他理解的目光读着我。终于，在抗拒他走近我的一年后，我答应了自己做他的网络情人。从此“背叛”这个字眼已经烙在我的心上，我的心依旧哭泣着，我是他不快乐的情人！没有给过他情人之间的温柔，连喊一个“老公”都那么吝啬。没有给过他情人之间的关怀，连他什么时间上下班都记不得。没有给过他情人之间的幸福，连一首情意缠绵的诗歌都没有为他写过，虽然我是那么喜欢用诗歌表达我的感情。

“他”说要来看我，我拒绝着，我不想让我的生活平地涌起波澜。我不想让人们用异样的眼光注视着我，我不想千里奔波只为印证“他”对我的情不是虚幻的海市蜃楼。“他”有些年轻人的狂热，“他”好像是要证明“他”对我的爱不是为得到我，而踏千里找寻的一个黄脸婆。“他”的痴傻让我深深的感到了一种震撼，从没有男人为我这样疯狂过，为我这样执着过。也许为了满足我的虚荣心,我答应了“他”。

当我在漫长的时间中等待“他”的到来，我不仅为自己已往在网上应付“他”的那些话感到羞愧，“他”是一个理智的男人，却让思念驱使“他”踏上千里的旅途来解相思的苦。背叛的字眼在此时刺痛我的双眼我的心，我的心有些慌乱，我不知道见到“他”，会是一个什么样的开始和结局。我茫然不知所措，我的心慌乱不安……生活中的我是一个本分再本分不过的女人，突然冒出一个“他”，看到人问起，又该怎么给人说？我忐忑不安的胡思乱想着……忽然脑子一闪，就想，假如有一些话从丈夫的嘴里说出来，我还会不会答应网络上的这个“他”来见我？

“他”终究还是来了，带着对我的思念和爱，跨过虚拟的网络走到我的身边。网络相系的情，此时真实的出现在眼前，让我更加的慌乱不安。我不知道说些什么好，这就是爱吗？爱真的来到了我的身边？我此时没有“他”表现出来的兴奋，只是用责备的眼神看着“他”。“他”只是有些顽皮的对着我笑，让我无法再用责备的语言责备“他”的莽撞，也许沉迷在爱中的人都容易让自己失去理智。我理智也终于在“他”的笑容里丧失殆尽……

公园里，三三两两的人在散发着自由自在的空气里，悠闲散步或交谈或清唱或健身，感受这些，才知道生活的多彩。温和柔媚的阳光下，青青的碧绿的草坪上，多么惬意温馨美丽的一刻。当我们在一片青草地上席地而坐的时候，才能感受此时此刻相遇的欣喜和激动心情。“他”始终用着那双温柔多情的眼光注视着我，此时道德不合适宜地挡住我的羞怯的目光，始终我都不敢看着“他”那双眼含着深情和欣赏的目光。我不得不承认，我是一个有胆子想却没有胆子做的女人。虽然我无时不刻的在想着，我要背叛，我要另一种生活。可是，当这些都来到的时候，我退却了，我不知道这样做是对还是错。

“他”说想要拥抱我，我有些吃惊和幼稚的问，难道你说过的话不算数了吗？“他”笑了起来，看着他阳光般的笑容，我也跟着傻笑起来。那一刻我扔掉了道德的纠缠，推开“背叛”这个可恶的词组，让心敞开来就和他这么静静的享受着秋日阳光下无言的爱。我不知道这样的爱能维系多久，一年？抑或是三年五载？情感的时间可是没有办法搞预测的……

人世间本身就没有平坦的阳光大道，生活本来就是充满着坎坎坷坷，不管是看不到的将来还是眼前的现在，你我还要继续朝前走。何况我只是一个平凡的不能再平凡的女人呢？ 后记：时隔多日，《一个女人的故事》终于写完了。这个故事在很早以前朋友就给我讲过，她想让我用小说的形式写出来。但是我一直把握不好这个故事的情节，觉得这个故事要展开写，会有很多的局限。毕竟我的水平和时间有限，现在只能用自述的形式写出来，请大家多批评和指点！
[ 本帖最后由 杨灵燕 于 2009-3-26 17:32 编辑 ]