我的母亲我的爱

　　　　　　我的母亲我的爱

　　　　　　　　　　■敬一兵 　　父亲说母亲患了脑瘫，母亲也就让父亲觉得她自己是患了脑瘫。前段时间回家，母亲看见很少回家的我，十分高兴，非要我搀扶着她上街，去买几样我喜欢吃的菜时，就一直这样对我说。她说这些话的时候，脚步放得很慢，好像只有这样，才会引起我的注意，才会让我在她心目中的自豪与幸福，从长时间的期盼到突然出现这个过程的瞬间降临里，慢慢释放出来。母亲的头发比我上次看见时又白了不少，脸上也出现了明显的老年斑，深褐的颜色，刺得我心痛。母亲一边走路，一边不时伸了手抚摸我搀扶她的手，跟燕子掠过水面一样轻柔，但却不像燕子那样轻快，而是非常凄楚。

　　我忽然酸楚起来，意识到自己，正在目睹自己的母亲，因了衰老，在我的眼睛里一点点干枯，一点点消失。其实，我的母亲是不愿意干枯的，我不在她身边的日子里，她天天都在为我担惊受怕，天天都在思念我，她努力放慢干枯的速度，尽量把孤独守望里蒸发出来的水分，积攒在她依旧清澈的眼睛中，目的就是让她能够再多一次机会，清清楚楚看见我。我的母亲就是一池水，她的眼睛就是一池水。在我母亲的这一池水里，不断有母爱和慈祥，涟漪般递到我的心里，无论我在她的身边，还是与她远隔万水千山，我都能够触摸到，母亲对我水一样的温柔，无法控制的温柔。

　　到了菜市场，看见鲫鱼在池子里欢快游动，母亲的眼睛里闪出了久违的光泽，线条还是那么柔美，柔美得快要飘起来了。这样的光泽，我只在四十多年前的西昌才看见过。那时，我每天中午吃了饭，都要用母亲给我做的鱼杆，在琼海那个大池子里钓鱼。琼海不是海，而是湖，我以前从未见过的湖，尽管母亲多次告诉我，我还是喜欢把它叫作池子。这个池子很大，四周生满了母亲说的芦苇，还有连母亲也不知道名字的植物。我只能够看见这个池子的一个局部轮廓，不像我的母亲，能够看见它的全貌。我钓鱼的时候，母亲就坐在我身边，出神地看着水。我以为母亲能够看见有没有鱼来吃我钩上挂了的蚯蚓，总是不停地问母亲，你看见鱼了吗？直到很多年后我懂事了，想起当时的情形，才明白母亲出神地看水，是因为那个大池子里，有我母亲的美好回忆，有我母亲期盼我快快长大的虔诚祝愿，还有我母亲思念她的亲人的全部情愫。琼海以另外的一种方式，住进了我母亲的心里，琼海里的一切，就是我母亲心里的一切。终于有一天，我的鱼杆，险些逃离我的手心滑进水里的时候，母亲赶紧帮我拽住了鱼杆，然后使劲往上提，从扑腾的水花中，提出一条大鲫鱼，看见我手舞足蹈就拍了我的头说，我的儿子真有出息，钓起了一条大鱼！母亲见我高兴，她也十分高兴，当时她眼睛里闪出的光泽，跟现在看见菜市场池子里的鲫鱼，是一样的光泽。我至今都不会忘记，那天晚上，母亲用那条鲫鱼，为我炖出了味道鲜美的鲫鱼汤，她自己舍不得吃，全让我吃完时，她的眼睛里，一直都闪烁着光芒，比天上的星光还漂亮。从那以后，吃鲫鱼，就成了我的最爱。

　　母亲不许我掏钱买鱼，卖鱼的人都被她的真情感动了，对我说你的母亲真好，都这么大的岁数了，还在为儿女奉献。说真的，我感动的眼泪，立即就浸满了我的眼眶。此刻我更愿意相信，眼前的鲫鱼，就是当年琼海里的鲫鱼，它们身体里装着的，一定也是当年母亲放进琼海里的沉甸甸的情愫。说是母亲为我买鱼，不如说是母亲又一次从自己身体的池子里，打捞出珍贵的母爱和心血，继续在抚育我。母亲这样的打捞，实在是多得不计其数，无论如何都计算不出来。我这一生，看到过很多的河流江湖或者池水，比如琼海，滇池，太湖，西湖，甚至太平洋，一个人与它们相遇，并不比另外一个人与它们的相遇，有多大的差别，但它们都不如我母亲这一池水，能够把所有的光斑、涟漪、游鱼、清新、湿润和温度，全部分配给了我，让我远离饥寒和痛苦，让我干枯的心，一次次获得母亲池水的滋润。
　　卖鱼的人把鲫鱼打整干净后，装进塑料袋递给我，一同递来的，还有我母亲幸福的笑容。母亲问我鱼拿来红烧还是清炖？我虔诚地回答母亲说，无论你怎样做，我都喜欢。被刮去了鳞片的鲫鱼，躺在袋里，安安静静，除了鳃邦部位还在做呼吸动作外。为我而即将牺牲的鲫鱼，是平静的，仿佛有心甘情愿的意思。我怎么看，袋子里的鲫鱼，都像是我母亲身体里的那池水，即便一次又一次为我作出奉献或者牺牲，它永远都不会有一丝怨言，而是平静、祥和、温柔，甚至在孤独中还散发出逆来顺受的气息。真的，这些元素，一直就沉沦在我的生命世界里，无法撼动，但很伤感。我的伤感，是来自于母亲总是在我回家的时候，悄悄告诉我的那个事实，只要家里有客人来，父亲就要对别人说，我的母亲患了脑瘫。用母亲的话来说，父亲这样向别人说她，无非是表明他自己是一个很尽职的丈夫，这样一来，就连他时常把我母亲一个人留在家里，自己出去玩麻将，别人也会以为他是因为太劳累了，出来换换空气。其实母亲即便不告诉我，我也知道父亲的心事。在过去的动荡岁月里，父亲因为成分不好，在政府的要害部门工作，自然就很容易引起麻烦或者相关的政治问题。那个时候，我的母亲总是站出来，用她的绝对贫农出生的本色，还有解放前就参加了革命的事实，证明我的父亲娶了我的母亲，就是从根本上，与自己的历史背景（现在我想起来都觉得好笑）划清了界限，也就一次次在政治运动中，用我母亲没有文化的无产阶级典型身份，拯救了我父亲资产阶级臭文人（这样的身份，在那个年代，绝对是被革命和专政的对象）的命运，让我的父亲，在他的政治仕途上，越走越远，越走越清高了。现在父亲嫌母亲没有文化，与他没有共同语言，甚至就连母亲对我的挚爱，也被父亲理解成了是母亲没有文化的一种思想的狭隘。面对这样的变化，母亲还是没有怨言，依旧任劳任怨地默默承受和生活，确实就像那些投在一池水里的阴影，再怎么搅和，水都不会因此而荡起一丝涟漪。我知道，母亲给我说她脑瘫的事情，是她对自己儿子的一种热爱的自然流露，是为了安慰我她其实没有得这样的病，不要我为她分心和牵挂。我热爱我的母亲，就是因为我的母亲，无论面对什么样的事情，都是波澜不惊，默默奉献，不求回报。

　　与母亲一别，又快三年了。三年里，母亲的形象，在我的感官世界里没有离去，反而是更清晰了，近在咫尺的那种清晰。我只要有空闲，总是喜欢到距我住处不太远的沧浪湖去看看。我一直认为，沧浪湖的水，与我母亲那池水，是连在一起的。沧浪湖就是我的母亲，日日夜夜都守在我的身边。我在沧浪湖边，时时都会看见有纸船搁浅在岸边，那应该就是我的母亲，用来等候我的音讯的信使。有野鸭在湖面戏水，不时把头扎进水里，引来一圈一圈的涟漪，这涟漪，分明就是我母亲对我思念，以及我思念我的母亲的一种真情交流。沧浪湖不大，也没有太多的名气，但它的水是清澈的，清澈得就像我母亲的心。湖面上有云在走动，我也不时在湖边走动，但我无论怎样走，永远都走不出这池水对我的泽惠，就如同我的母亲，无论我离她有多远，她永远都是我的母亲，我的爱。