春天的渴望

春天的渴望
武志强
　　春天，存在不仅是一种状态，还是自觉或不自觉的一种行为，我们在春天活着，活在一个美好的春天，虽然生活有时由不得我们。但只要意识到春天到来，春天在自己身上，就是一个清醒的存在者。

　　我在这个工厂已呆了20年，经历了20个这里的春天。过往的春天时光中我还在原点。不是我愿意这样回归，而是我无能离开，无能离开我渴望中的春天。想象中的春天是一个样的，在我身上，多少年来多像一个梦幻，谁能想到20年后竟然成为我内心的隐痛，一道伤口。
　　现在是春天，我坐在这里，成为这里的人，一分子，一颗螺丝钉。我还在这里走动，干活，间或望望天空，我喜欢望天，这里的天空是我望不尽的。每天下班前洗去身上的汗渍和污垢，但是，我仍以为自己并不属于这里，我的精神常常游离在别处，似乎我真正的生活是存在于远离这里的地方。这种心在别处是我长久的一种心灵彷徨状态，但是若问及具体的别处，我自己一时又是说不清楚的。
　　每天早上，我都要经过那几棵树，我并且喜欢停下脚步，仰首望高高树梢及上面的青天，我喜欢这里的杨树、柳树和梧桐树。这是一天中这个工厂最寂静的一刻，我这样做是视为自己秘密的欢乐的。树下面有个水池，但现在里面没水，我还记得，在冬天还没有到来的时候，水被人放跑了。水池旁边是一片草地，只不过现在的草地是干枯的，草根都还活着，到春天草地又会变得绿油油的，上面有蝴蝶飞过。再看见的便是厕所，男左女右，墙体涂成粉红色，，粉红色的厕所后面有一棵柳树，我曾在这棵柳树下感喟过，那时落叶如雨，金光闪烁，天蓝得不见一丝云。
　　树下面有厚厚的枯枝败叶的腐殖层，还有被谁燃过一堆留下的灰烬，灰烬让我想到自己曾经有过的梦想和现时的寒冷。这隐僻的一角是我每天里最愿意来的地方，这棵柳树的树龄比我来到这地方还要长，但是确切地我也说不清它有多大岁数，只可以估计、大约，而不准确的数字连我自己也怀疑、彷徨，说服不了自己，显得底气不足，但我却要每天面对它，每天问自己，这树有多大年龄呢？但又得不到答案。它是那么蓊郁苍盛，粗硕庞大，撑起一个世界，是我见过的柳树中之最大，在它面前我不能不感到自己卑微、渺小。它的生命力甚至把一堵砖墙都压出一道裂缝，我若是能像它这样生机勃勃就好了。这棵柳树已默默陪伴了我十余年的光阴，我对树是有感情的，我在家乡时曾用小刀把某位女孩的名字刻在树身上，表明喜欢她或仇恨她，总之那是一个不能轻易忘记的名字，我看见我在用刀专注地刻划着时，青嫩的树皮在流“泪”，但我不顾及这些，我要的就是刻出来，让它存在，然后看着我的“杰作”随着树一天天，一月月，一年年地一起生长。
　　还记得，有一年春天，移植到自家院中一棵榆树，榆树在家乡的成活率并不高，而且夏天时虫子会啃啮得树身流出一道道脓水，在周围的空气中散发出一种浓烈的酸腐气息，而且树身会因此变得突瘤不平，形象丑陋。但我不愿看见被人弃置路旁的榆树苗就这样白白干死掉，便顺手把它拣回来，插在院子里。它开始只是一根细棍子插在土地里，后来便生了芽儿，绿意多起来，看到它的生机，我很高兴，它在我眼里变美了，挺清爽的一棵榆树，像一位女孩。我给它培土、浇水，每天放学回家都过来看树，用手指摸树，体验到了树与肌肤之亲。这是我的树，我引以自豪，树也没有让我失望，一天天一月月一年年生长着。但到了第三年的时候，正值春天，父亲提着一把斧头过来要砍树，说影响院子里种菜，我试图辩解、阻拦，但我阻止不了父亲。父亲几斧头下去，树便齐根断了，白茬裸露，似在向天发问。我为此伤心了好些日子，不忍去看见那截树茬，做梦都梦见树的一双幽怨凄哀的眼睛。
　　现在我的记忆中有斧头的寒光闪过，内心仍感到寒冷。树不是铁器的对手，铁器是坚硬、冰冷、戕害的，这是我很早就有的认识。父亲硬梆梆的话还响在耳边：“啥是你的树，这院子里啥是你的。”现在想起这些，明白自己什么都没有从父亲那里继承，一棵树都没有继承，一棵树的记忆都无法延续，就那么夭折了。那时我做梦都想有一片自己的院子，想种什么树便种什么树，每一棵树都能在我的院子里得到自由、快活、尽情尽性地生长。
　　现在，坐在这里回忆家乡，一百里外的家乡，两点一线，其间又是曲曲折折，这里与家乡牵动了我40年的命脉，和藏在里面的迷宫一般的重重玄机，有些我看清楚了，有些我还没有看清楚，有些我永远都不会看清楚。命运真的是很诡秘的吧。如果我相信一种命运，那就是宿命，而宿命是无法改变的。只不过是我现在懂得嘲笑自己了，用一双略带嘲讽的眼睛看着自己，说：“你认输吧，你失败了。”到此时我才看明白命运的一双眼睛。
　　记得每年春天，我都要这样心浮气躁地在心里闹腾几下，然后便沉寂下来，直到又一年的春天来临，如此反复已有多年，这或许是受到节气上万物萌动的影响，比如花开冰融，树木长出新叶，河水在快速流动，草籽钻出地面，一个绿的红的美的新的世界。但我还是沉寂着，多少年来我似乎都没有生长，没有生长出什么，只是有那种内心急欲生长的躁动和欲望，但很快便沉寂下来，我觉得自己有点象寒号鸟，满足时便不再有非分之想，一旦寒冷时，又仓促地想找一个自己的窝，神往那种安逸和舒适，但是最终自己什么都没有，什么都没有生长出来，什么都没有真正建立起来，感觉自己就是一株多年没有生长的树，一株没有自已真正春天的树。我的所作所为都停留在梦想中，我无以实现自己的目标。
　　命运一次次把自己逼上虚无，试图要看到虚无后面的那份真实来，而真实的永远是对面厂房的大玻璃窗，窗外面永远是杨树枝条交杈，无数根的凌乱不清，分割着一块块玻璃，又纠缠着把它们组合在一起，而我看到的永远是令我心碎的碎片，我的生活就建筑在这堆碎片上，安静中的碎片会划得我骨髓疼痛，我也永远无法以为那些碎片真能组合成镜面一般平整的一块块玻璃，它在我眼里和心里永远都是破裂的，纵横交叉的不是树枝条，而是一道道生活本身的裂纹。而这些又永远纠缠不清，不能理会明白的，正如我不能明白自己为什么会坐在这里，望着窗外发呆。这仿佛就是一个我永远走不出去的世界。但此时阳光照亮那片区域，照亮更远处的那片白色楼舍，而我的心静静的，可以什么都不想。时光宛转如秋叶回旋，跟在我身后，或者早已走在我的前面。 　　春天来到这里，我看这里的花，每天清晨和黄昏，我停下脚步，看这里的梧桐花、紫丁香、月季，粉嘟嘟簇满枝条的梅花，偶尔还能看到墙角的一株桃花。还有玫瑰花，这一年我没有见到玫瑰花，芬香扑鼻的玫瑰花，叫作玫瑰名字的玫瑰花，这里的玫瑰只在那条路上开，而我已有好久没走那条路了，那条通往机关办公大楼的路。
　　命运真使人难测啊，使人惘然。望一眼厂房那冷冰冰钢铁的面孔，似乎在嘲笑我，个人命运的结局总是要遭到嘲笑的，无论你怎么努力，结局都是可笑的，每个人不过是在西绪福斯式地完成着他自己的宿命。我变得缄默，学着冷漠，那片深心里的寂寞和脆弱时时都是一种威压，像层薄冰，随时都可能发出嘎吱吱欲要碎裂的声响。有一回我掩面流泪，怕被人看见，只好低头一路走着到水房，用冰凉的水洗了把脸，脸上眼睛上都水淋淋湿地挂满水珠，这样让人看见不过是洗了把脸，不以为我是在流泪。我为什么变得这样脆弱呢？
　　在这地方，曾有过我多少希望和悲伤啊，希望是先后一一都破灭了，悲伤还在，当悲伤之潮涌上来，我不禁要流泪了。
　　工厂生活也训练了我的思维，有时我变得很迟钝，这也许是整日里与简单的钢铁打交道的结果。钢铁是没有思维的，是冰冷的，无情的，但是我能够变得没有思维吗？能够变得冰冷、无情吗？我常想与钢铁交流，同时感受那种无法交流的痛苦，这或许是只有我才能感受到的痛苦。我常常独自坐着，不发一言，望着远处的那片天空。并非无所事事，我在记忆里走得很远，岁月之河在我脑海里翻腾，又娓娓道来，你一眼就能看见我坐在那儿，但并不知道此刻我心里在想或不想什么。我想起这里的四季，想起这里的四季与故乡的四季有什么不同，当然花开花谢，日升月落是共同的。我喜欢这样，任时间之流从身上一遍遍流过。我想得很多，但我还是坐着，一动不动。我想到诞生和死亡，想重新生活一遍。我曾在这里捉过一只彩蝶，现在这彩蝶还粘在家里的墙上，看上去栩栩如生，风姿仍在。我拣过树叶，并透过阳光去看树叶的清晰脉络，想着时间和生命。有一次我还拧了支柳笛，吹响了它，像儿时一样。我曾试图复活童年时一度存在身上的勇敢、无畏，还有快乐。但都失败了，感到自己力不从心，也许根本就无法改变。我成了一个寡言、忧郁的人。现在我心怀畏惧，面对这架庞大的工厂机器，常常茫然不知身在何处。我现在已没有什么希望可言，或者说我的的希望与工厂无关，说到文学，那只是一个梦，那只是我在内心领域祈求的一种建树。
　　时间在这个工厂的上空一日日流过，回忆中的事物也一日日遥远、模糊，更多的是遗忘，更多的事物消失于无形之中。我沉默着，以沉默来与历史对峙。而我固执的记录也常常力不从心，不能够达到完美。当我尽力想要回忆某个细节时，不禁颓丧，30余年了，记忆中并没有多少鲜明的印象，我所记录的远远不及那些已经消失和正在快速消失的，消失得是这样肯定、有力，不容置疑，留给内心的只是一片辽阔、苍茫。
　　我在这个空间，在这个时间，在这个背景存在。现在，我写下渴望春天的文字。我曾想写尽这里的一切，但最后它只能刻画出它的一部分精神，但那也不过是在它心灵上的某些投影。当我没有任何退路和余地的逼视自己时，看到的是平素里看不到的东西，是生命中最脆弱最容易被击垮的那一部分，并看到自己生命中最忧伤和悲哀的那一部分。我点燃一支烟，重重地吸一口，又喷吐出来烟雾，同时吹过一口气去，青烟加速飘散了，回旋着上升、消失。我看到的是一个生命正在消失的世界，所存在的也是将要消失的，没有了未来。
　　春天，我并不渴望胜利，我知道春天来了还要去。我只是坚持了自己，这么多年没有放弃。而此时，手上的硬茧划疼了我额上的皮肤，这是生活的佐证。春天已经降临，在温暖春风的浸润下，我就像一个还没有怎么成长的婴儿，在看着这个混沌最初的世界。而世界也张开手臂准备接纳着我的啼哭。我在想象中来回，抵达，出发，一个又一个圆圈，走了那么远，那么久，我还在原来的位置上，还是个零。然而绝望在我身上仍能催生一种新的力量，这力量是前所未有的，并使我又坚持了下来。而我也变得愈来愈沉默，就像路旁的一块石头。而那种叫作生活的东西，已使我不再盼望得救。
　　布罗茨基曾说：“回忆往昔的企图，和探究存在之意义的尝试一样，都是失败的。这两种努力都让人觉得像一个去抓蓝球的婴儿：他的手掌总是要滑脱的。”然而，我这样做了，我会滑脱吗？春天会从我手中滑脱吗？春来，也春去，每一天，每一步，每一分，每一秒，都存在着，都由存在转为往昔。2009年的春天就是我伸手想抓的一个篮球。我会又一次失败吗？像那有过的许多次失败一样。或许我能成功，并且抓住它紧紧不放。


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[ 本帖最后由 wzq3316 于 2009-3-26 17:47 编辑 ]