宝贝爷俩之一

　　　　　　　　　　　　　　宝贝爷俩之一　　　　　前言:都说三个女人一台戏.可我家自打有了这个宝贝女儿后,家里真是趣事不断.且把这宝贝爷俩小时候的趣事略作摘录,以供一乐.亦作未来年老时晒太阳之回味也.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1、 射门
　　父女俩很喜欢玩踢足球的游戏。球门是两个朝着客厅的卧室门，成直角。游戏规则很独特：女儿可以进两个门，老爸只能进一个。而且女儿的守门方式也很独特。叉着脚成大字形守在门口，等老爸一脚踢过来就一屁股把它坐住，然后哈哈大笑。或者两脚一并用脚丫一下抱住。房门又小，也不太好进。所以两人进球倒也相当。
　　有一天，我看见老公冷不防从女儿的头顶上扔了一个球进去。我很是不平：这不明摆着欺负小孩子吗？门这么高小孩子能够到吗，而且这“老头”居然手足并用了。没想我一开口，女儿便制止了我说：“妈妈，没事的，没事的。”话没说完，顺手往自己的球门里扒拉了一个。。。。
我不禁笑爆。 　　　　　　　　　　　　　2、 武打片
　　某日，我去办事。离开家还没一个上午，手机骤响，爷俩个抢着向我哭诉。女儿哭得惊天动地，我那老公也是万分委屈。听了半天我才弄明白。原来家中无虎猴称王，客厅正爆发世界级大战，武打片演得激烈.
　　据说还一个提着凳，一个拿着刀。两人势均力敌，难解难分。我55555555，
　　　　可怜的老妈兼老婆我竟成了维和部队。。。 　　　　　　　　　　　　　3、 谁丢了
　　晚饭后爷俩个去散步。老公走路，小女骑车。过了一个小时左右，老公急匆匆打电话来：“老婆老婆，不好了，女儿找不到了。她自行车骑得飞快，我以为她会在红绿灯路口等我的，可一路上都没有，我来回找了两次了都找不到，你赶快来找！”话刚说完挂掉，女儿匆匆忙忙跑上楼，万分焦急地问：“爸爸呢？爸爸呢？回来没有。”也不等我回答又跑出去找了。等我下了楼，小自行车早就没影了。可老公要哭的声音又来了：“快来快来，女儿找不到了。”
　　我不禁纳闷：这丢的到底是谁呀？ 　　　　　　　　　　　　　4、 踢球踢破的
　　我最近迷上了网络。有一天老公吃上了干醋，竟神勇大发，两脚把门踢了一个洞（我声明：卧室门，非防盗门也）。女儿回家，竟不表示惊奇。我很奇怪，不禁好奇地试探女儿：“你知道门破了吗？”没想，女儿很不屑地说：“知道！老爸早就告诉我了，是老爸踢球时不小心踢破的！”狂倒！ 　　　　　　　　　　　　　5、 小鸭洗澡
　　那一天女儿洗澡，我们家新买了两只小鸭。女儿要我让小鸭也过来洗一洗。于是我弄了一个小脸盘，放了点凉水，看小鸭惬意地抖抖翅膀，就放心地走了。大约过了三十分钟，我估计要洗得差不多了，便打开浴室门一看，哦天哪！女儿自己一点没洗，小鸭却被她洗得奄奄一息了。她用肥皂和花露水把它仔仔细细地洗了一遍。这下把可怜的小鸭消受的。。。哎，可怜的我做保姆的同时又不得不做了救生员。 　　后记:幸好救活了小鸭,不然,孩子童稚的心灵可就留下创伤了.这次事件让孩子知道了,鸭子为什么可以游泳而鸡不能游的道理. 　　　　　　　　　　　　　6、 吃肉
　　女儿三岁时，有一天看我吃肉吃得津津有味，不禁大发感慨：“老妈，你这么老了还要吃肉啊？！”我差点当场晕倒。 　　　　　　　　　　　　　7、 谁放的火
　　小时候，我有一回带她上医院，走过楼梯口，看见“安全出口”四个字，便问我是什么意思。我告诉她是有着火这些紧急情况时逃生用的。
女儿听了，很好奇,随即问道：“火是谁放的呀?妈妈.” 　　　　　　　　　　　　　8、小孩子总是非常可爱的。
　　有一天，她悄悄地走过来对我说：“妈妈，我跟你说句悄悄话。”
　　等我蹲下身，她偷偷地亲我一下，然后一板正经地说“一个字，这就是爱！” 　　9、女儿还常常说些傻话，小时候常常说，要跟妈妈相亲相爱永永远远不分离。还说长大了要娶妈妈，惹得我发笑。　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　宝贝爷俩之二
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　1、姑父会来接的

　　女儿很小的时候，小姑出嫁。实行的是时下的小车宴席婚礼。女儿看了很是羡慕，说长大了也要这样。我们不由逗她：那将来谁来接呀。女儿道：“姑父会来接的呀”。大家莞尔! 　　　　　　　　　　　　　2、吸铁石

　　我带了几块吸铁石给女儿玩。女儿玩弄吸铁石，不断地吸在一起又分开，觉得很希奇，很仔细地研究着。这时她的爸爸坐到她旁边朝她靠过去想亲她一下，她往旁边躲，他又跟过去，女儿不耐烦了说：“爸爸，你象吸铁石一样靠过来靠过来干什么呀？”老爸笑倒。 　　　　　　　　　　　　　3、心上人

　　女儿最近常常学得一些新词，很是得意，常常出语惊人。星期六回家，小家伙兴高采烈地跑向妈妈，说：“妈妈，我有心上人了，你有没有。”我吓一跳，这家伙早熟？忙说妈妈没有，又问她的心上人是谁，女儿停了停，缓缓说道......妈妈。HOHO虚惊一场！过了一会，女儿问我：“妈妈，心上人是什么意思啊？”

　　我傻眼。 　　　　　　　　　　　　　4、坐出租车

　　星期六送女儿回校，我们去做出租车。小家伙先上，一上了就不肯挪窝，说她都要坐外边的。我既被她挡着过不去，又怕她坐外边关不好车门不安全，结果两人相持不下。司机看见了说：“你们姐妹俩别吵起来哦？！”我傻眼。我忙声明我们是母女，我是妈妈。司机又说话了：“这么没威信的妈妈？”
狂晕中！ 　　　　　　　　　　　　　5、司马光砸缸

　　坐在汽车上无聊。女儿就要我讲故事。于是我给她讲老套的《狐狸和仙鹤》故事，讲狡猾的狐狸请客时把一点点汤盛在浅浅的盆子里，不让仙鹤吃到，却早早地饿了一顿想吃仙鹤的。轮到仙鹤请客了，聪明的仙鹤把好多好吃的东西烧起来放到长颈的瓶子里。狐狸流着口水急得围着桌子团团转，还是吃不到东西。

　　然后趁机告诉她每个人都有自己的长处和短处，不能利用自己的长处占人便宜。谁知女儿似乎对狐狸的窘样很着急，献计说狐狸可以把瓶子拿起来倒到嘴里吃。我只好哄她说汤可能很烫，倒到嘴里要烫到的。女儿这下不说了，又歪着脑袋想了一会。我以为没事了。谁知她手舞足蹈地说：“那，狐狸可以学司马光砸缸，咣的一声把瓶子砸破不就可以吃到啦。”绝倒! 　　　　　　　　　　　　　6、懒老爸

　　爸爸懒，晚上连打了几天扑克，白天睡到中午还不起床。妈妈烧好了中饭。女儿大声地在那叫爸爸，叫了很久才将爸爸叫起床。把爸爸叫起床，爸爸磨磨噌噌的，只听得女儿又在吩咐爸爸吃饭，吩咐爸爸盛得满满的。一会儿我那懒老公在狼吞虎咽了。只听得女儿说：“你以为是早饭啊，现在是中饭了。很饿了，是不是？”一幅又爱又恨的样子...........我又好气又好笑，我想女儿心里一定在说：哎，管一个懒爸爸，真是比管一个寝室还麻烦。 　　　　　　　　　　　　　7、上网的妈妈

　　妈妈烧完饭，爷俩在吃了，自己又不觉得饿。心里还有些不怎么高兴，便溜去上一个小时的网。不一会，女儿打电话来了，说：“老妈，老妈，到哪里去了，快告诉我！”“是不是找男朋友去了？快告诉我。我不会告诉老爸的，我会替你保守秘密的，真的。”

　　HOHO。

　　　　　　　　　　　　　8、
小家伙那天跟我玩了一会电脑，回来不知怎么冒出一句：8879576（爸爸吃酒我吃肉），当时我正发短信，她便叫我把这发出去。来而不往非礼也，朋友发回来一个7886831，叫小家伙猜猜是什么意思。女儿想了一会说：“吃饱饱了不撒尿。”我发回去，朋友喷饭。
[ 本帖最后由 杜永生 于 2009-2-25 00:55 编辑 ]