搓揉

搓揉

　　亏得是搓揉，不是拿捏。搓揉是手指挥动作，拿捏是心忖度分寸。我这个一向愚钝的人，对于与心相关的事，总是后知后觉。前一天扎了手，到后一天才知道疼。这样的人，是不适合把拿捏放在手心的，拿捏得不妥当，恐怕不只扎到手般的疼。所以，在我的人生词典里，只剩了搓揉。

　　冬日已是一天天深浓了，附在空气中的冷一步一步迟缓地，滞重的来到身边。一夜的冷雨，到凌晨的时候，路面结了一层滑滑的小冰晶。稍有不慎，就是“叭”的一跤。扑倒，全身都贴在冰面上，清晰的冷，一路不着痕迹地浸过厚厚的棉服，直达四肢百骸。忙不迭站起来，拍拍衣服，继续镇定自若地向前赶路。

　　双手还兀自生疼着，只得彼此握了，狠狠地搓揉。渐渐地，手上的冷和疼被一点点驱散，只剩了木木的感觉，还停留在那里，对抗着周围的寒风凛冽。麻木过后，手掌开始变得温暖，用力搓揉，会使冰冷退却，抵达温暖，这成了我屡试不爽的奇招。

　　与人交往，大抵也是需要经历这样一个过程的。初来市里，住在城市边缘的出租屋里，周围没有一个熟人，这何异于陷身于冰窖之中？大家都摆着一副麻木的冷默表情，彼此相向。处身人群之中，所感受到的，只是冰冷，这是多么难受的一种感觉呀。我把手伸出去，虚空地推着身边毫无重量的空气，无处着力，却俨然是推着一层厚厚的壁垒。

　　有人说，坚硬的壁垒总是先从内部打破的。终于被我等到了接触的机会。隔壁屋里的女人从不远处的一家小工厂里，拿回来许多刺绣的手工活儿，也无非就是把机器制作后的线头儿剪掉，使整个儿图案看上去美得更干净利落些。她总是把厚厚的花样儿绑成一小捆，放在膝盖上，坐在门前不急不徐地操作。院里院外的人们，无所事事的时候，都愿意去帮她的忙，有说有笑的。我也就搭讪着走过去，站在她的凳子旁，帮她扯布上的长线头儿，以便她剪得更容易些。她抬起头，我接到了一束灿烂的阳光，暖暖的，柔和的，会融化冰雪。那些横亘在我面前的寒冰，在这一瞬间烟消云散。

　　有意无意的，我总是愿意低头凝视着我的手，短，粗，硬，似乎比一块砾石还要硬朗。它远离了我理想中美的范畴，这让我曾经郁闷了很久。我理想中的玉手，应该是十指纤纤，美如柔荑，伸出来，春葱一般的，既白且细长。这样，就算病了，颦个眉，掐了指捧住心口，也可以楚楚动人，让人爱怜。她们都被养在深闺——门上挑一面竹帘，兀自半卷，恰有清风徐来，她或者正支颐沉思，或者对镜梳妆，或者翻两页线装书，遣一些闲愁，都是年少时光中，风花雪月的过往。就像一片白羽毛，在蓝的天幕上，轻浮地飘着，纯净的，洁白的，却也虚空，落不到实处。这样的女子，只好放在书页间让人作为风景来欣赏，来迤逦着心思惦念。

　　搓揉，这个动作与此情此景无关。它们需要用力，狠狠地，不遗余力地，甚至于，为了能把力气用得更充足些，我做着这些动作时，连嘴角都在轻微地抽动。我知道，此时此刻，我的动作并不优雅，甚至连漂亮些也难以做到。它被我每天不经意地温习，不陌生，也缺少激情，这是我面对日子时，必须付出的劳动。

　　一大盆的衣物，小山一般，给我压迫感。生活的清闲，似乎并没有让这些家务活多出些许诗意来。我常常觉得那些乐于在家务中辗转的女子，都是天才。我呢，总是搞不清为什么每天都有要洗的衣服，不过是三口之家，更换衣物的频律着实有些快。当然只能在心里发发牢骚，日子连一点小小的皱褶也没有。如果可以，我真想把这些不疼不痒的烦恼，搓揉成一团，随手抛进海里，让它也激荡起一朵朵浪花来。这样想着，该做的事，却一件也落不下。
　　衣物在水中泡过，失去了它被穿着时的笔挺，它们把力度隐藏在纤细的布纹中，不著痕迹地在我双手揉搓的动作中，把它沾染的尘埃涤去。衣服被一次次洗过，布纹的生涩渐渐消失不见。我想，它们肯定是被阳光和流水共同打磨，在不断地搓揉中，一点点熨帖起来的。

　　在生活中沉浮，在日子里辗转，多像这件被不断搓揉的衣服。年轻时的锋芒与张扬，都在一件件大事小情的磨砺中，被不声不响地磨蚀了。

　　去学校那年，恰是豆蔻年华，满心满怀的喜悦都成了枝头上怒放的花儿，毫不遮掩。刚上班，教二年级。有一天，校长说，让三班的老师去代高年级的课，临时调课，把她代的班一分为二，分别由我和一班老师来代。事情本来没有什么的，日历照旧是在上课铃与下课铃交替的轰鸣中被翻薄。我所面对的变化，也不过就是作业本变得稍厚一些罢了。后来，为着代课费吧，我们和校长发生了分歧。我不管不顾的，一副气势汹汹的样子，三步两步踏进了校长室，一副咄咄逼人的气势，去兴师问罪。旁边的老师笑着说，你看你，机关枪一样的，被谁上了子弹？这件小事，成了我教学生涯中唯一一次冲突事件。十四年间，似乎再没有发生过这样的事。当然不是我越活越聪明了，而是经历过了一些说不清道不明的颠簸与沉浮之后，我变得越来越懂得圆融。周围的人，都说我活得太老实了。是呀，我把所有的委屈都暗自吞咽了下去，即使是面对那些伤害过我的人，我也总是忘了举起手来拍出去。这样的人当然是老实过了头，现代社会，被人说成老实，是不是讽刺呀？因此一直喜欢探春，喜欢她活的率真肆恣，敢做也敢为。

　　我一下一下地搓揉着手中的衣物，肥皂泡刚刚鼓起来，就拼命地你推我挤，终于彼此伤害了彼此，都“啪，啪，啪”的破碎了。我想，我应该从这些动作中寻找一些乐趣，给平淡苍白的日子涂上一些或者算不上亮丽的色彩。

　　也曾经兴味盎然过。还在少年时，我和我的那些伙伴们，放了学，每人手上拎一个大柳条篮子，拿上小铲刀，去割猪草。是在春夏两季，风轻轻柔柔的吹着，素白的云在瓦蓝的天幕上飘摇，我们一路迈着轻盈的步子，踩了云朵般悠然。到了野外，脚步便成了无遮拦的风，河沟，小径，到处都有我们的身影。那些野草野花被我们的脚步追逐着，一晃眼，就绿到了天涯。麦子将要成熟的时节，我们直接就到了麦田里，在它的沟渠上，割一些野草，我常常是割着割着，就躲到了麦田深处，坐在麦畦上，打量着哪穗麦子出落得最雄壮，结实，颗粒饱满，我就一下把它掐下来。躲开尖利的麦芒，用左手掐着它的茎，狠狠摁向右手的手心，然后就用两只手不停地揉搓。这时候，青青的麦粒就脱离了包裹，一颗一颗蹦到我的手心中来，我小心地吹掉那些脱离了麦粒的皮和芒。手心中，就只剩了这些小家伙，它们各个都被满腹成熟的喜悦充盈着，鼓胀的外皮光滑质感，隐隐透射出温厚的光泽。

　　我小心地爱抚着它们，然后不急不慌地把它们送到我的口中，嚼碎。立刻，一股细细的麦香就在我的齿间漾开。我微阖了双目，静静回味着它的香。割猪草的事，早被我抛到九霄云外去了。

　　当伙伴们的喊声忽远忽近地传过来时，我赶紧支起身子，拍拍屁股上的土，一副兴致十足的样子，奔向他们。等到我们聚集齐了，准备回家时，我的好兴致便无影无踪了。别的伙伴们都割了满筐满篓的草，它们沉甸甸地垂挂在一只只臂弯里，明显地呈下坠的姿势。我再回头看看自己的，小小的篮子，不过刚被覆盖一半，上边明显的空白，把我刚才的悠闲一下子晾到了众目睽睽之下。好在，我一直都有自己偷懒的办法。我把小镰刀塞到草的下面，让它略微倾斜，再把草轻轻地挑起来一些，让它们虚张声势地为我寻回一些面子。照样轻松地走在回家的路上。

　　走着，跳荡的，活泼的，不知不觉的。春风搓碎了花香，秋霜又揉烂了落叶。我轻而易举地把它们抛在身后，一路飞奔着成长。我就像是一棵被阳光雨露特别眷顾着的小树——抽枝，展叶，蓊郁，成长得无遮无拦。

　　小学五年级的时候，父亲从单位拿回来一套书。书的主人工作调动，就把这套书送给了父亲。父亲基本不看书，也不会是拿回来给我的，那书便一直放在炕脚上。父亲上班时，自行车的车把上，总是挂着一个黑提包，就是外侧印着“上海”两个字的那种，那时候的提包，似乎都是这样的。“上海”对于我，也不过这两个字的印象罢了。但父亲的提包，对我的诱惑却太大了，每天傍晚，他回家的时候，我都会早早跑到门边等着，很乖的帮他拿提包。父亲的提包里，总是会装回一些好吃的，好玩的，就算是一些学习用品，也必定是新奇有趣的。那一天，从父亲提包里翻出来的，就是这三大本书，姚雪垠的《李自成》。一直到现在，我还记得，那里边的一句话，“那银铃声渐渐溶到天际去了。”在这些文字里，似乎可以看到几只白鸽子，渐飞渐远，在渺远的天幕上，只留了点点淡痕，终于消失不见。一个溶字，深刻在记忆中，让我一直回味。从那时起，被文字的魅力吸引。

　　我自己拿起笔来，开始习作的时候，时间已经到了2000年前后。那些字，一个一个，蕴藏着鲜活的生命力。我把它们焐在心口，时间长了，它们也都浸染了我的心中淡淡的哀伤和蓬勃的热情。我把这些字排列组合，以我拙劣的手艺。一门心思希望它们能在我的手下，呈现出缤纷的瑰丽色彩来，心心念念希望有人会被这些文字吸引。

　　一直相信，文字是需要天分的。自己偏偏是一个没有天分的人，我多么想把这些文字，像搓揉麦粒那样，三下两下，就可以去掉它的皮和芒，让它绽放出莹润的光泽来呀。只是更多的时候，面对它们，我会痛苦着不知所措。一个朋友说，为了写字，值得吗？值不值得，那已经不是我要思考的问题了，在与之相携的那一刻，已经注定了不会回头。

　　好在，我没能搓揉文字，文字却搓揉了我。在与它相伴的过程中，我的生涩感被一点一点打磨，只是不知道，这样的情形离熨贴还有多远的距离。或者，这已不是最重要的了吧。我的人生旅程，一直得以与文字相携，使我能够把那些或浓或淡的心事，一星一点的，渗透到字里行间，可以在波澜不惊的岁月深处，重温过往种种，这已经是最好的慰藉。而我，年华终于慢慢老去，在与时光的不断搓揉之中，在与生活的不断搓揉之中，我成了躺在水底的那块儿鹅卵石，被流水日日搓揉，也日日沉静下来。
[ 本帖最后由 清风拂面 于 2008-11-25 19:16 编辑 ]