[原创] 我的舞步你的黑发

　　我将以何种姿态，行走在人间？ 　　我急切地奔向电脑，离开夜晚的天光，寻找内心的风景。我无暇看身边的风景，每天在办公室坐，感觉很累，这不是舒适的椅子可以解决的问题，是心累。心能承受劳作，不能承受压迫。心到了晚上还不能自我解放的话，那就真的无可救药了。 　　我之所以忽然像乐师以站姿来进行创作，是因为电脑写作的便利。有人可以盲打，那么我可以把键盘当作琴，站着，以轻闲的意味，来划拨几下，就像琴师在演唱会结束之后，以留恋的心情，拨几根弦。我不知道我能弹出什么样的声音。多么柔弱，多么铿锵。此刻我站在二楼自己家中，感觉到了大楼的摆动。但是最近地动已经不成其为困扰。晚上我总是清闲的，有时候放了孩子的假，他看电视或者看书，我会去跳拉丁舞，在音乐之下，众目睽睽而自由自在。只要有强劲的音乐，我是不会停止舞蹈的。就是说，不但站着，而且律动，但因为有音乐，站姿就可能演变成享受。什么时候能把工作变成享受，完全取决于个人。放逐与旅游，就是神仙也不会有相同的心境，但是我感觉到了，我自觉足够超脱。我不怕你说我阿Q精神。 　　我不是有非常的境界，而是有自知，我知道从九二年毕业时候起我就堕入了非常的境遇。我常会想起九六年平顶山的夏天，我穿着黑底红花的长连衣裙，出现在早晨或者晚间的空阔的露天舞场上。有一次我看到了两个穿蓝色西服，像大学生的年轻人。一曲华尔兹响起的时候，我看到他们俩一起向我走过来，便不动声色地假装没看见，急忙转向培训班的舞蹈教练，请求他带我一曲。教练身材纤瘦，是天生的舞者，年纪不小跳起华尔兹却虎虎生风。他问你为什么不和他们跳，我说我不想跟他们跳，他们也许根本不会跳这个舞。教练是这个舞场的灵魂，他看得出我，也看得出那两个年轻人的行为所露出的端倪。我在旋转时的余光中看到他们俩从这个舞场消失了。我也许看到了他们的隽秀，他们的好意，但是我不能打破自己作为外乡人的孤独和一个冷峻女人的神秘感。也许直接的原因是，我不能想象他们如何向我发出邀请。大学里男生谈恋爱往往就先这样一起出动。今天我在想，或许在感情的探险中人们也会有孤独感，所以需要同伴。那个时候我每天记日记，但是十多年了，我无心翻那些本子。现在我也说不清，为什么那时要保持孤独，那样的片断想起来令我心碎。 　　那年春节过后，我像一株新鲜的柳，站在这个陌生而空旷的城市的河边。空旷使我欢喜，陌生无关紧要。我只欣喜于我活着，像一个沉浸于死亡阴影中的人，事实上九五年我确实经历过一而再再而三的死亡事件。我不要人知道我，了解我，我就那样活在那些把我称作老乡的学生中间，一天天消磨。也不知道自己什么时候会从这个北方的城市消失，然后又带着自己的毕业证书流浪到什么地方。朋友帮我联系了这个教职，我知道不可能长久，我听到有教师说校长只把我们放在试用期里，校长说凡是出来打工的都有难言之隐。我当然明白潜台词：只能听天由命，唯他是从。打工的教师里年轻人多一些，也有退休后应聘来的老教师。我们相处得很好，吃饭的时候我可以端着碗去串一位教医学的年轻教师的门。天天都得吃面条，他可以自己做炒面，我吃不到从小吃大的保宁醋，我也从不上超市，上超市也不大买吃的，我不吃零食，也不善于做饭，而善于消化任何类型的饭。最有趣的校园生活就是校长用几辆客车带全校学生去矿山观光考察，或者去看一片土地，画饼充饥似地说这是我们学校即将建成的新校区。在大学里修几幢房子已经不算什么的今天，这个私立大学的房子到底建得怎么样了，我回来后就再也没有关心过，在那的半年时间里与校长女助理的朋友关系，也早已中断。我知道我心是够冷的，或者说我心是早死了，在去那个城市之前就死了，甚至更早，更早。但是不可思议的是，我的平顶山记忆里总有这两个年轻学生的影子，我甚至常由此切入我的平顶山，更多地感觉到我当时所承受的孤独。谁也不会记得我，一个外来的女教师与一个大学的命运无关。我当然可以干干净净地忘掉这个无名大学。有军阀气概的大学校长在讲演中说：鲁迅先生说走你的路，让人说去吧。他得益于鲁迅先生的名气，而我得益于鲁迅先生的思想和语言，鲁迅是我中学时候的偶像，我总是模仿鲁迅的语态，在大学中文系的作文里，把文章写成散文诗，像名言警句。 　　那个城市风景很美，它参天的梧桐树与我故乡校园里的那些一样高大，一样深绿。我把视线投向这些梧桐和柳树，我在河堤上散步，拍照，我看人如同看花，我几乎不会动感情，但随时又可能感动得想独自哭泣。孤独感是无形的，大自然或者人群，只能转移它却不会消蚀它，它存在于你的内心深处，它源于一些箝制着你的经历和思想。现在回想起来，我还会品味出那种怀有爱，怀有哀伤的孤独感的高贵与脆弱，甜蜜与酸楚。那个因为在《辽宁青年》上发表了一篇千字散文《上帝无宠儿》而被校长安排在校会上讲演的姑娘，有三毛风神，长发披肩，眼睛黑亮。演讲过后我们见面了，我记不得为什么，大约上帝总是要让同气相求的人见面的。我记得她在房间里读了我的抒情散文《丁香姑娘》，然后说出了其中的一句“我”的内心独白：“就算是夺人所爱，我也别无选择。” 她摆动着一头黑发的时候好像很认真地说，她将来一定会买得起自己的小轿车。不知道现在大约三十岁的她这个愿望实现没有。 　　还有点奇怪的是，因为站着写，我的记忆也是生动着的，不像这个大雨瓢泼的日子里枯坐中那般厌倦，沉重。
　　　　　　　　　　（2008/9/26）