[原创] 水上流光

水上流光 　　站在走廊上，可以看到月亮，它就悬在山尖，特别明亮。但我们不满足。我们要到河边去，那里的月亮不一样。 　　很多个夜晚，我和他坐在松树下，看染了一层晕黄的月亮徐徐升起，风吹得松针沙沙响，像一首清朗的歌。月亮慢慢褪去黄，露出皎洁的面容，我们几乎不说什么，只是安静地看月光洒在水面的银鳞，以及树林起伏不平的剪影。偶尔，我会侧过头，看他年轻的脸。有一种痛，隐隐约约地飘浮而至。 　　只有月亮升起的时候，我会和他并肩。平时，我坐在课桌前，他则站在讲台上。他有双纤细修长的手，但粉笔字写在黑板上，并不飘若浮云。有时会因为一些细枝末节而怦然心动，比如一手好字，比如一张笑脸，我就是这样的人。早年，我的同桌能写手漂亮的字，我看着就欢喜，因而容忍着同桌的种种不妥。我不知道这是不是种借口——没有期待他的到来，不过，我还是受他吸引。那时，我喜欢写些清淡的文字，他就在我的文字后，写上和正文字数相当的评语。一遍遍看他的字，反而不觉得是评语了，倒似在用纸笔交谈。我喜欢这种方式的交流。 　　他嘱我，时常写些字给他看。每个夜晚，我就坐在窗边，在本子上涂些浅淡的字。月亮越过远处的山岗，不着痕迹又确确实实沿着一定的轨迹向上徐徐攀升。一棵梧桐，高大笔直地挺起一身浓绿的叶，探向天空。每次向窗外张望，都是满眼葱郁。月亮就在这浓密的叶片间，莹莹的光亮像要把梧桐叶融化，而夜空，已被它把纯黑溶成深蓝。我一面看月一面写字。月一直往上，穿行在绿叶间，渐渐越过了窗棂。 　　我合上本子，走出教室。月亮在蓝得浓重的天空上慢慢行走，一地都是它的光。我知道他就在临河的屋里，等我，又或没有。并不知道要不要去找他，要敲响他的门，得鼓足勇气。每一次，他拉开门，迎向我的都是一张大大的笑脸。我不知道得为这样的热情付出什么样的代价。也不知道，是不是每一次曲起食指把门敲响，都是一种托付。这让我犹豫，每当走到距小屋十米的地方便回头。快走到教学楼时，折身再往小路走去。走着走着就忘了最初为什么要踏上这条通往河边的小路，好像这样往返只是在月下晾晒自己的心情，月亮却不彷徨。它的每一秒，都在既定的轨迹里。 　　我还没有决定要不要爱他。我向往有他的指引，省却走许多弯转的路，却又渴望一路跌撞，找寻自己喜欢的景色。不过我喜欢看月亮。许多夏日的黄昏，他把我带到山坡上，看月亮升起。每当他来，带我穿过走廊，迎向那轮月亮，我都有种欢喜，不言而喻，理之当然。 　　那时我喜欢穿白色的纱裙，喜欢在手腕上系一条细细的银链。他就带着这样的我，穿行在山间，为我拂开刺枝，为我踢开石子。我们时常坐在山坡边沿，月亮在山林间徐徐移动，河水清悠得就似明月的光，身侧有虫子放开了喉咙叽叽啧啧地唱，偶尔，火车的长笛传来，像一条长长的练带，把思绪领向远方。我喜欢这样的时候，整颗心都漂在月光中，所有的美好都在月色下徜徉。 　　但我的身侧，坐着他。我还太年轻，年轻得有无数向往，渴望着尝试每一种可能。不愿被“我爱”牵绊，也不愿被“爱我”束缚。而且我认为，“爱我”和“我爱”间的距离有如银河的两岸。于是就有痛，因为不知道如何取舍。 　　许许多多年后，当初的青涩早就随风而逝，我却依然喜欢月亮，喜欢载着月光的水流。在许许多多的地方，只要我在那里看到过月光洒向水面，就一直念念不忘。每一次与这样的景致相遇，都好像又回到了那个青葱的年月，并再次遭遇年轻的迷离，于是感觉到，任何的流水都柔软地在月色中流向往昔，就会有种痛，在水的流动中栩栩。 　　在没有河流的日子里，会把月亮也淡薄了。但那些碎屑却像画，如坐在松树下，看月光铺得河面银鳞点点的清悠，又如走在小路上，每一步都踩到月光上的徘徊。它们在记忆里反反复复地描摹，一遍又一遍，线条、色彩，越涂越清晰。 　　很多时候，我认为流水明月是自己的一个心结，无法解开。然而有一天，从书本中抬起头来，忽然看到月亮，明晃晃地映照着窗外的高楼低屋，熟悉的疼痛又一次来临。我恍然明白，我爱的，只不过是那轮月亮下亭亭的华年，我心怀的疼痛，只不过因为深深知道，无法把流水和月色留下，使之停驻成生命的一部分。