[原创] 被蒙蔽与被表述

　　　　　　　　　　被蒙蔽与被表述 　　那些时光停留在此，陈旧，混乱，透着被蒙蔽的冷落和寂寥。它们常常被我忽略，在转身离开的刹那，目光垂下忧伤，悄无声息，或者无声的慨叹，灰尘一样。 　　后窗帘静静地低垂——湖水平静，水草葳蕤，湖边的木椅安静。在所有窗帘的景色中，我最喜爱这一幅。整整一个冬天，它垂着，隔开了窗外不经意投射的目光。而当我卷起来的瞬间，发现它们已从蒙蔽中被惊醒。 　　这是一些空瓶子。红七公娃娃菜、六必居辣菜、王致和腐乳、富老八炸虾酱、老干妈辣酱……我一一叫出它们的名字。它们从昏睡中醒来，张开眼睛与我对视，泄露着内心深处的不安和悸动。它们被我胡乱地堆在一起，像甲板上列队的兵士，无望地等待一场天外来风。木头窗子封闭不严，冬天的风吹来细沙，均匀地覆盖，现在，它们已与瓶子融为一体，成为一种状态的语者。洒落、承接，一切在默默中完成。在一层玻璃和塑料纸的隔离下，在垂落地窗帘后，这个狭小的空间，每一刻秩序的变化，都是对上一时刻的刷新。这些瓶瓶罐罐，被注以一致的性质和功用——开盒即食。它们拥挤在一起，就是一种语言和诉说，呈现出某种隐秘的内涵和意味。 　　一一擦拭它们，蒙蔽的时日忽然水润丰盈起来。那些散发着红七公酱菜味道的日子，富老八虾酱的日子，以及掺和着腐乳榨菜麻辣味的日子，那些匆匆来去的脚步，匆匆打开的小菜，匆匆扒进嘴里的冷饭，一个格子一个格子地回放。匆匆，这个从中抽离出来的词语，密密地覆盖了那些时日，似乎只有匆匆才能让心安定，才能为自己找到一个踏实稳妥的劝说。而匆匆同时指引了活着的另一种方式，仿佛全部的意义，又仿佛只是一种假象。 　　当最后一只瓶子在手中还原出最初的光洁时，蓦然发现，这些，细心的擦拭，完好的保留，是一件多么无意义的事情。这些瓶子除了占了窗台的空间外，一无用处。难道当初随手一放，潜意识里就隐含了要对过往细节进行筛选和甄别？ 　　隔壁就是卧室，望着窄小的空间，常常觉得局促和压抑。除了床铺，最大的家具就是衣柜了。冬天已然过去，北方的春天是三级跳过的，眨眼就到了初夏。气候调节着增减衣物的速度，蒙蔽的薄衣逐渐从底层拽出来，厚重的衣物被压在柜底。从不留意它们的状态，总是拿到想要的就走，到真正审视时才发现，那些胡乱翻检之后的衣物，羊肠子一样搅在一起。打底衫与一件韩版罩衫相互纠缠，酱紫的敞领毛衫里裹着一件淡蓝的背心，凌乱、混杂、没有条理，映照出我杂乱无章的生活。那些花格裙子被高高地挂起来，推至柜子的一角。而牛仔裤休闲裤一条条走进了衣柜，占了显要的位置。曾经不喜欢这类中性的装扮，它们什么时候霸占了我的衣柜呢。 　　名目繁多的长筒袜连裤袜，薄的厚的有脚跟的没脚跟的，统统装进了袋子，被放置在衣橱的角落。早晨五点三十分我被闹铃惊醒，要赶在学生到来之前站在教室门口，总是胡乱穿上什么就出门。而早自习结束到预备的四十分钟里，洗漱做家务还要草草吃饭，剩下的时间不够将一双长袜穿得得体。如果赶上连续值班，这四十分钟最想做的事是躺下来，哪怕五分钟也可以贴补一下可怜的睡眠啊。很多时候这样安慰自己——衣服不过是遮羞保暖的，又不是出席什么会议，何必太认真。而一旦闲下来，又劝告自己，做女人，要对自己好一点。这样，整个早晨的时间，似乎都搭进挑选衣物搭配鞋袜中去了，顾不得吃饭，这样就对自己好了点吗？
这样一个颠倒混乱的女人，可以将一条牛仔裤一件休闲服穿一星期，也可以将自己装扮成小女人的妩媚和精致。就像打开的衣橱，凌乱不堪，毫无秩序。 　　书柜放置在儿子的房间，那些被目光抚摸了无数遍的书页，静静的停靠在时光的码头。我不轻易去那里，我的简易书橱在我的床头。白日里看不够的书，被带回了卧室，拧开昏暗的床头灯，它围拢的光亮，隔开了周围的黑暗，也隔开了世界的浮躁与嘈杂。世界静下来，忙乱的心也静下来，让自己沉到书里去。世界只剩下了两个人的对话——真正进入到另一个人的内心是需要契机的，这样的静正好提供了这种可能。窗台上竖着三十二开的书本，十六开的就放在随手够得着的床边。合上的、打开的、半掩着的、长篇的经典、应时的杂志，在枕头周围，散乱地遍布。喜欢让自己浮在俯仰即是的书上，一伸手就走进了另一个人的世界，一松手，又退回到自己的睡眠。有时读书读到澎湃汹涌，抓起笔来即兴涂抹两句，然后昏然睡去，第二天醒来，常常对着文字惊诧——那些陌生的文字，竟是自己的笔体。很多时候，躺下后仍难以入睡，各种纷杂的念头蜂拥而至，白日里匆匆而过的闪念，来不及咀嚼的片段，那些不经意乍现的灵光，齐齐地涌来，伸手撕一片纸页，记录下来即是灵思，而一旦任由念头漂流而去，到清晨，亦是烟消云淡。 　　不必分清是书房是卧室，反扣的书本上横担着另一本书的书脊，而一本书里又套着另一本书，如此混乱，却自有秩序，这秩序在习惯里，在潜意识里，看不见，而一旦谁挪动了它，自有人清楚。 　　这，是对白天的修补和完善，让不成熟的成熟，不透彻的透彻，看几页书，想一些事情，不然这一天就还缺少尾声，还不能进入下一天的启程。那些在枕头边铺开的书页，在床铺上横陈的杂志、纸张，就像打开的内心，忙乱里自有一份安逸和清净。 　　梳妆台立在衣柜的旁侧。很久没擦拭了，镜面上蒙着细小的尘土，像落下的时光，停留在人间。双层台面上摆满了各式各样的瓶子，情形古怪。润肤水、眼霜、眼膜、乳液、面霜、隔离霜、粉底……透着被蒙蔽的委屈。淡紫色的康敏修复露还有半瓶，站在角落已经快两年了，怕早就过期了，脸上蒙着灰尘，一副打入冷宫的哀怨。它让我想起那些秋风般嘶鸣的日子，忙得不可开交，映现在脸上的接连不断地小红疙瘩，在美容院打工的叫刘坤的学生推荐了它。白大夫祛斑霜还有半瓶，颜色发黄，早变质过期了。想起那些被失眠困扰的时日，脸上赫然清晰的黄褐斑。熬中药，做护理，最后是求救于白大夫，知道不会有效，源头是压力，所有的努力不过是在瑕疵上涂抹的遮盖霜，也就听之任之了。雅芳柔肤水，还有戴妃眼霜，各种面膜膜粉，堆在一角，灰尘浮在上面，我有多久没有动用它们了？记不清了。最显眼的位置是正用的一套丸美，朋友用着好推荐给我，她瞩我要坚持。每天下午第九节课结束与第一节晚自习之间只有三十五分钟，要回家做饭，要赶在预备铃响以前在教室露面，常常是饭做到一半就匆匆放下，先去教室。等到下晚自习已是十点半，谁还有心思摆弄那些化妆品。那些满怀兴致开始的面膜眼贴等的美容攻略，在一次次不允许中停下来了。不明白自己不能用为什么还要买，而不用的东西又为什么不扔掉。或者，已经习惯了混乱不堪生活的人，怕一旦打破了，心理上难以接受。就像习惯了DJ的人，放缓的旋律会让人无所适从。 　　在梳妆台的抽斗里，是我另一种的化妆品，玫瑰精油、葡萄籽精油、大豆异黄酮、各种维生素胶囊，它们在我面前打开了另一种愧疚。我把它们带回家，却常常忽略了它们的存在。我的记性似乎很差，而这又不比吃饭，会有饿的感觉提醒你，况且，很多时候我连饭也是囫囵的，怎么可能按时按点地补充它们。但是我喜欢，我喜欢拥有，或者说我喜欢说明书上那些滋养的说法。也许，看着它们为了我的健康或者容颜簇拥在一起，就是让人满足而快乐的事情，而这正是一种非凡的疗效呢。 　　再没有比这些，混乱的蒙蔽的忙乱的记录，更能将我真实的状态，清楚地表述。 2008-05-02晚