[原创] 梦里有雪（二章）

　　到处都是人。女人。男人。年轻的。 　　我忽然想到我有必要养一只狗。导盲犬。因为我总是找不到回家的路。 　　我的家在深山里。但到处都是人。在山上的一个路口，迎着一张胖乎乎、憨憨的脸。他说，这么多年，我天天都梦见你，你还过得好吧。我知道他可以为我带路，我松了口气，欲言又止。（他不像是个山里人，不然多年后他还能认出我？） 　　在碰到他之前，我的梦是有颜色的。我正好梦到独自走在山道的泥泞里。天上飘着雪，路上堆着雪，泥巴路面也反射着雪光。 　　周末不上班，所以我不在我的岗位上。（这一点证明梦境果真是反的）我不在学校，而在这个到处是雪的山道上走，仿佛这正是我需要的。内心平静，在广大的自然界面前感到一种诚笃、开阔和执著。我是怎么拐到这个山上来的呢？雪纷纷扬扬，打湿了我的头发，也压住了我的焦灼。 　　走上这山路以前我一直都在悬崖边吊着。我想攀上悬崖，然而石头是松动的，只要我一动，石头就会掉下去，我动弹不得，像树叶上的一只蝉。但我不是一个人，有人从上面抓住了我的手。这固然让我感觉到了些安全，但我仍然不敢妄动。我示意他帮我腾空我沉重的背包，包里有书籍，各种卡——反正忘记了密码、可怜的数百元钱的银行卡等等。我甚至懒得收拾那些卡。拿出那些卡，仿佛就轻松了，脚又可以着地了，甚至不担心坠落了。然后两个强盗过来了。其实我不知道他们是做什么的，陌生人让我感觉到威胁，他们又是相对强势的两个男人，说成强盗就不奇怪了。（我的文章里很少有悬念和特别的情节，但生活单调的我，梦境却也如此丰富，这让我感觉骄傲。）强盗的到来使我从焦灼的自我恐吓中逃脱了，原来我从那个石头上下来，根本毫无危险。当然我是怎么下来的，梦里并没有交代，仿佛电影中的蒙太奇，情节有跳跃。然而我非常后悔我根本是有意忽略了带走那些卡，不屑于带那没有丰足余额的银行卡。然而医疗卡也被我一并丢掉了。这真是个后患无穷的麻烦。我于是焦灼起来。回望那个悬了我很久的山头看见一个洞穴，这时有了火光，两个强盗对坐其中，激烈地讨论着。小路左边有个高高的亭子似的山头，植物遮掩了一个着浅蓝色西服的男子的脸，他正在为跪在他面前的女人戴上戒指。他们旁若无人，沉入感动之中。我身后有个女孩飞奔过来，颓然坐在山脚下的一块岩石上，生气地说：我在哪里都有男人偷看我换衣服！我看着她野性的脸，心想：那有什么关系，女人只能碰到男人，男人只能碰到女人嘛。 　　我知道梦里的我，试图切断自己与世俗生活的联系，然而现实粉碎了浪漫，生的信念不足但是生的环索却死死地扣着的，我无法安排自己的生命。我似乎找不到自己心灵深处的家，只能在路上晕头转向地流浪，看到那些同样找不到自己位置、不能安妥自己身体和灵魂的游魂般的男人和女人。 　　幸好是一个梦。当我仔细想着我的医疗卡后悔不迭的时候，我感觉到了这是梦。一丝侥幸使我心生欢喜。说到底，我是无法自己离开世俗生活的，我还是必须记住回家的路。凡是必须的事务我都能一丝不苟地完成，虽然过程中的感觉极其辛酸，但只有在梦里，人才可以失去理智，可以不作为。 　　我的盲目其实不是梦境。而是现实生活的写照。我总是找不到我的卡，所以买了一张又买一张，密码修改一次又修改一次。我仿佛是远离社会文明的蒙昧族，这让我心酸，自怨自艾。导盲犬是帮不上忙的，城市生活中。梦没有记完，我又要在这个城市的早上开始奔跑。路线清晰，指令清晰。有一些东西正变得模糊，体验变得肤浅。 　　　　　　　　在春风中摇摆
　　麦子绿油油的，从我们站立的水边，一直攀向公路。松树苍翠坚定，从公路的另一边，延伸到天空之上。眼前的流水也是眼波一样荡漾着，跳动着绿茶一般的色彩。如果我们的眼里只有世俗的享受，那么我们是无法不歪曲地看待眼前的自然风物的。
　　 　　一位妇人背着洗好的衣服沿着我们站立的土坡走掉了。我仰望水边的柏杨和一棵不知名的绿叶树，却不敢碰触这棵树小伙身躯一样直的树干，因为蚂蚁们在上面胡乱地行走，它们有的很小，有的大些，还有的苍蝇一样大，并且背着一双翅膀。我说这些树，说到我们家族的女人。我看着朋友说的多好看的不知名的水流说，这里就是一处湿地了，就不必再往前走了。我想远方还有更茂密的森林，但我没有时间像那些动物一样在林中散步，也许站在水边想象森林的感觉更丰盛。 　　连蚂蚁都能看清，连麦穗都能辨认，连柏杨树都郁郁葱葱，连阳光都正好。只须来到田埂上，一切就都是我熟悉的了。田园就是眼前，山水就在面前，洗衣妇走了一个又来了一个。洗衣的老妇默默地放下背篓，倒出洗衣粉，没有拿什么捣衣的杵。我们站在宽阔的流水边上说话，与她互不相干。朋友在水边一会站着一会蹲下，让人感觉要掉到水里去了，我坐在树下的斜坡上，惬意地晃动着手里的麻线的帽子，直到它果真掉到水里，弄湿了，才大大开了心。 　　天并不热，河边也没有风。说着说着，岸边的草叶子到了我的手里，在野外，我是一定要玩弄几棵小草的。它们的苗茎带着绿色的汁液，让我的手指头感觉到自在。早上我所听过的音乐，在书店里看到的重重叠叠的熟悉的作家的新书，一概都脱离了我这时思维的轨道，我如何可以做到忘我呢？那就是在热闹中，在对话中，或者在这样沉寂的田野里，安静的流水边，坚定的绿树下。 　　五一就要到了，农民又要忙了，麦子可以收了，我已经听到布谷鸟叫。还有那些绿色的豆荚一样的油菜籽，也到了收割的季节，金灿灿的或者葡萄酒一般的菜籽油又要上市了。暮春时节，田园就应当这样散发着成熟的分娩的气息，像捣衣妇那样的母性的气息，这就是生长着的大地的气息。我错过了油菜的花期，但看到它们饱满的荚实，也感觉到一种充实。我看到岸是岸，埂是埂，庄稼是庄稼，松林是松林，我感觉到那些风啊，雨啊，光啊，水啊，全都有着绵绵不尽的感激，它们每一样都被这个广大的世界、真实的世界，好好地安妥了，我作为这个春天的见证者，身心怎么不能安妥呢？ 　　朋友在我身边说着闲话，或者安静地听我说话，面容平静，声调平缓，眼神永远柔和。仿佛迎风起舞的树，敏感地呼应着天色，我们彼此呼应着对方的语言，在语言中看到自己的心灵，就像柏杨树在水中看自己倒影一般。 　　这样的春日里有没有足够大的风，使阳光下的一切动起来？我多么自私啊，对于自然我们人类也许永远无法剔除自己灵魂深处的私心吧。我抑制不住地想，要是一切都能动起来，让松树给我林涛，让流水给我浪花，让麦田给我麦浪，让柳树给我摆动的柳枝，那一刻，我该是多么满足啊--没有太阳也在所不惜！啊，我的心摇摆着，在春夜，在文字面前！
　　　　　　　（２００８／４／２７）