[原创] 我也不在服务区

我也不在服务区 　　2001年的时候，孩子不到两岁，没有人带他，就只好把他寄养到老家。孩子不在身边的时候，心里总是空荡荡的。尤其是晚饭过后的那短时间总是格外寂寥。当时农村教学班额小，任务轻，总感觉有大块的空白无法填补，心里对孩子的牵挂填得满满的。我就每天下午给老家打电话问孩子的情况。那时公话很贵，感觉似乎没有说上几句话，可是钱却悄悄溜走了。 　　那时，工资低，工资的一半几乎都打了电话。后来，为了省电话费，我们商量决定买了一部小灵通。小灵通是上翻盖的，藏蓝色的，按键上数字是白色的，很精致，信号很好，电池的使用时间几乎就是半月，买上它花了两个人一个月工资，并且那是真正意义上的夫妻共同财产。 　　当时，丈夫很认真把它挂在腰间，可是很多电话是找我的。所以很多我们不在一起的时候，总会有学生匆匆忙忙拿着电话跑来说：“吴老师，你的电话。”我接完了，学生再拿回去。就这样两个人把小灵通拿了两年。我的许多电话都是具体的事情真实的牵挂。 　　后来，孩子也接到身边了，丈夫就办了个手机，那个小灵通就正式注册成了我的。 　　小灵通只能接电话，不能接受短信息，更没有MP3等功能，他的功能很单一很具体。 　　后来，朋友们便埋怨说，你也该换个手机了，信息都无法接受。我就换了一个能接受信息的小灵通，是紫红色的，似乎各个方面的功能都很多，可是我也没有去开发，我很多时候就是打电话和发短信。号码依旧没有变，可是电池最多用两天，信号也不是很好。每当充电的时候我总是对以前的那部小灵通有淡淡的牵挂。 　　记得我刚换了机子的那一天，我给每个朋友都说，我的机子可以收到短信了。第一天我就收到了三十多条短信，我在那些飞来飞去的文字里感觉到一种说不出的温暖和开心。那一段时间，我就沉迷在短信的接受和发送上，那似乎就成了我生命中很重要的一件事了。有好的短信就一再转发，如果没有有趣的短信，我就亲自写，我要让我的文字去温暖牵挂我的心。我才发现短信是个好东西，给人的感觉总是入心入骨的温暖与熨帖，我也感觉文字才是最能深入人心的。 　　不知不觉手机似乎成了我生命中的不可或缺的一部分了。电话似乎成了我的一个精神上的通道了，短信就是我的一个精神特区了，我的日子在电话短信中悄然而去了。 　　我还经常喜欢走在阳光下打电话，那时候眯着眼睛，踩着一路细细碎碎的阳光走一路说一路，我的声音里也有阳光流淌，我感觉我的生活是温暖的，对朋友的牵挂是具体的。有时，我就坐在学校的草坪上享受电话和短信带给我的精神洗礼，那一刻，我感觉我的精神绽放了，我的心灵在电话里也为之舞蹈，我似乎触摸到了我灵魂的温度，我的寂寞也没有了深度。我的心情是原生态的，我是简单而快乐的。 　　我的手机全天处于待机状态，如果开会要求关机，我也让她处于静音，我要让牵挂我的人随时感觉到我的存在，我对手机的敬业精神就可想而知了。因为有了手机，我感觉我的生活是充实的，我的精神是饱满的，我的电话费也是很可观的，可是我感觉那些钱可以买来那么多的纯粹的快乐精神的愉悦是我最值得的付出。 　　后来，同事说，如果在课堂里找不到我，我一定在操场里打电话；如果在阅览室里看不到我，我一定在办公室里发短信。我才知道自己的打电话发短信已经成了学校里一道很张扬的风景了。有同事戏谑我说，我的手机是我的灵魂，如果有一天我的手机丢了，我的魂就丢了。 　　我也很奇怪，我每次喝酒之后，钱包丢过，钥匙丢过，可是手机就是不会丢。我还会在喝得意兴阑珊的时候给朋友打电话，清醒了之后我很后悔，我为什么要打那么多没有价值的电话，甚至给朋友造成不必要的麻烦。酒醒了，我再打电话过去问自己说了些什么，朋友都很关照我的自尊，说没有说什么，然后很委婉地告诉我说，女人嘛，在酒场上偶尔证明下巾帼不让须眉的风采就可以了，让男人领略下喝酒女人的风情就够了，为什么把自己弄得那么狼狈，好像没有你那个酒场就坍塌了。听完之后，感觉自己太糟糕了，可是我依然离不开电话。 　　下课之后，首先拿出包，看有没有短信或者电话，如果有未接来电，就及时回过去。 　　有一天深夜，朋友两口子打架了，一个电话要我去平息战争。我以第一速度穿衣出门，丈夫说：“你别去了，夫妻打架家常便饭，你不理明天照样好了。”我说：“半夜三更打电话给我，说明我在她心里的重要性，我怎么能坐岸观火呢，如今家庭暴力已经不容忽视了。”说完我就出门了。去了之后，我站在女人的角度评判男人，站在男人的角度理解女人，感觉真正发挥了自己的职业特长，战争平息了，回到家已经是三点了，我就感觉自己太重要了，手机当然更重要了。 　　可是过了几天，遇到他们之后，他们俩脸上都写着尴尬，似乎很不好意思。朋友说，那天晚上她气疯了，没有了理智，打了好几个电话，就我没有关机，很是不好意思。那一刻，我才知道，家丑不可外扬，我要关了手机，他们的战火会自燃自灭，我是太把自己当回事了。 　　后来，喝酒之后我终于还是把手机丢了一次。酒醒来之后，找不到手机，一种从未有过的虚空与惶恐，想想她带给我多少具体的温暖，我的心里难过的一塌糊涂。里面存着一百多条电话号码，没有了它们，我的关系网就崩溃了，我好像有一种被世界抛弃的感觉，心无所依，情无所托，心情无着无落。我担心朋友找不到我怎么办？家里人打不通我的手机怎么着急，学生有事我不能及时处理怎么办？……一个又一个的问号在我的脑海里飞来飞去，我真的感觉像是丢了魂，好像丢了手机的这段日子全世界的人都来找我，我的精神世界似乎破产了。 　　第三天，老公说：“去吧，事已如此，你再办个手机吧。”我委屈地说：“我的那么多电话号码怎么办啊？”老公说：“如果你真的那么重要，别人会想办法打听到的，他们会和你联系的。”我想也是，这三天之内，有个朋友有事找我，打到老公的手机上。有学生请假，他打到家里的座机上。 　　想到这里，我就有点淡淡的委屈，就在出门准备买手机的时候，孩子从沙发角落里找到了我的手机。那一刻，我真的激动的不知所措，比彩票中了500万还开心，我狠狠的亲了儿子一口，迅速打开手机，我终于看到了它亲切的模样。在第一时间内，自己给自己发了一条短信，把其他所有的短信引领回来，似乎我精神上的通道又开通了，短信响了好长时间，终于结束了。我的目光急切地追逐着一条又一条短信，我才发现，这三天，手机默默接受了36条短信，28条就是公共信息，还有8条是同事和朋友发的问候的短信。 　　那一刻，我忽然明白，其实自己活得那么虚空，活得那么自卑，情感上那么脆弱。我是怕别人找不见我以后不理我，我是怕别人把我遗忘，是我太在乎自己了，我一直以这样的方式提醒别人不要忘了自己，不要冷落了自己，自己是多么怕寂寞，我才知道自己活得太虚浮，没有一颗从容淡定的心。 　　从那天起，我学会了关机。下班之后，我关了机，和孩子守着那分安静，心里踏实而满足。我也学会了对生活说不，拒绝了一些没有必要的应酬。周末，我会主动关机，很少到酒场上廉价出卖自己的快乐，我会守着书籍，看着灵动的文字轻盈地洒落在纸上的那分踏实。在寂静的夜里，没有了电话的声音，没有了短信的提示音，我却触摸到了自己的灵魂，我开始一天天回归自己，感觉到了一种丰富的安静。 　　今天，我碰到了一个朋友，她说：“你怎么老是关机，是不是最近财政吃紧啊？”我笑着说：“我也不在服务区啊！” 　　关了手机，让我时时提醒自己，自己并非那么重要。