有感

　　　　　　　　　　　　关于文字 　　一直以来，喜欢写些心情文字，或许说不上是文字，只是一些汉字的组合而已。我不会写，只是喜欢。 　　这种喜欢，缘自于我有一颗敏于感受和不愿长大的尚算透明的心，网络更给予了我自由挥舞的空间，得以用文字来演绎属于自己的故事与感受，用文字来堆彻一个梦样的人生。很小的时候，就是一个喜欢做梦的人，然而，不知道从什么时候开始，发现，梦已经遗失，是的，遗失。有时，看起来很有生命力的东西，其实是最脆弱的，比如人的内心，比如梦想，比如爱。它们太容易被摧毁，甚至来不及老去就已经灰飞烟灭。 　　于是，无处安放的它们，只好在文字里放逐，将一个又一个的梦栖在指尖，把时光过成一个虚幻的概念。这些破碎的语言并不需要谁来读懂，是自身的一种沦陷。也许美好是经不起一再繁杂的讲述，波澜的情绪也经不起一再的轮回。但，我喜欢这样的诉说，且，乐此不疲，直至枯萎，荒芜着老去。 　　有时，会想起那个永恒的生命的主题，人为什么要活着？也曾用尽各种不同的姿势和理念去思考和寻找，终不过是一身伤痕无所获。不，当然，偶尔也有断然的收获，那些爱和生命的体验，还有那些琐碎的记忆，它们被生活淹没，沉落的无声无息。我不知道它们去了那里，只是间歇并不停断的疼痛让我感知它们还在，并没有离开。而我曾经紧握着不放手的那一点点梦想，那一点点的抱负，还有一点点的张狂，也都在逐渐的成长中，在岁月的河里渐渐的流失，渐渐的苍老，渐渐的无所投靠。 　　于是，终日慵懒和浑噩的我，再也没有了信仰，没有了欲望，没有了过往，没有了将来和现在。 　　于是，我的眼神愈加迷离，我的内心愈加忧郁，它们找不到出口，就变成我指下无助的字。别人看来，一切完好，一切安然无恙，一成不变的幸福的生活。他们看不到，挣扎和疼痛已经成了一种流质，它们在我体内汹涌。我必须很小心很小心的不让它们流出来，却仍是变成悲伤颓废的文字，让人看了很痛。是啊，就好象一场电影，演到我痛的时候，就离结束不远了，那么，我写到痛的时候，也会是一种必然的渐落吧。 　　内心最纯最真的东西，终究只能说给自己听。看别人写的文字，无论快乐或是悲伤，依稀感受到他们的心境，碰触到内心深处的柔软所产生的那一点内心共鸣与某些相似的味道，却只能漠然转身，已经无力分享，是的，无力。文字有时它成了一种毒，喜欢它的人都无可幸免的吸食至而成隐，且不论写的或好与坏，哪怕仅仅是我们可以读懂的，至少那些不想忘记的瞬间被我们用句子记下来了，那些只言片语编织起的悲伤，像吸食妖娆的罂粟那样明明知道疼痛却依然想念。一如掌心里握着一把枯萎的花瓣，却告诉自己拥有过完整的春天。.或许仅是自我消遣，只是用这样的方式怀念过去的幸福，铭记永远的忧伤。 　　　他说：不要做写字的女人。浅笑，他不知道，但凡写字的人，大抵都有一些非入世的状态，那是我没有的。亦如杜拉斯的《写作》， 她说：我不明白为什么要写作？我想，我也不明白。也许仅仅是因为内心的那种孤独无处排遣，所以只能在文字中漫步，呼吸和哭泣。我知道，当我在很深的夜里听着古典音乐，随意的写些自己喜欢的文字，那一刻是快乐而满足的。 而更多时，情绪上来就昏天黑地的在键盘上飞快的敲打，不过是发泄或者呻吟罢了。也许有很多人对之呻吟嗤之以鼻，于我，却是真实。是一个腐烂蜕变的过程，一个不断陷入走出又陷入的过程。所以疼痛，所以自怜自恋，发出像猫一样的声音，然后颤抖。
　　常常这样电脑前一坐就是几个小时，不停的用指尖敲击着键盘，让它发出一种单调、孤寂而又抑扬顿挫的声音。我喜欢这样的感觉，喜欢文字，喜欢让冰冷的手指轻吻生硬的键盘，喜欢由着心情在屏幕上涂抹或华丽或诡魅或冰莹的色彩，及至后来我越来越看不清楚自己，很多次的呻吟都变成了一种矫情，一种希望自己沦陷并且产生走不出来的假象。不知道是什么时候自己就变成这样。只是有一天发现了。失语。 　　有人说：触摸你的文字，如同面对一个灵致的彷徨而忧郁的生命，即使气若微兰，只要一息尚存，缠绵的温润气息便还在弥漫。 　　我不知道该怎样说，其实我不过是一个自私淡漠的女人。只是一个苍白且疲倦的女人，我的迷惘和疼痛，不需要安慰，不需要可怜，只是灵魂需要倾诉，而我只是不断的倾诉并且倾听，沉寂着存在而已。 　　夜又深了，独自坐在阳台，看幽寂的星空，点一支烟 给自己，这种深刻的抚慰，没人可以了解。 　　混乱的思绪，一如此刻混乱的文字。且罢，由它去。