[原创] 野兽之殇

关瑞 　　我真切地接近野兽，只是在动物园里。隔着指头粗的铁栏杆，或者细密的钢丝网，我和它们对视，或者仅仅看到它们的背影。尽管保持着安全的距离依赖着坚固的设施，我依然感到不安，它们一定也是，因为大部分时候我看见它们有遮无拦地重复着惶恐和逃遁。 　　在我年少时代，能去一次动物园，是件很幸福的事情。可是，幸福总被一块钱拒之问外。我至今记得买门票的女人的模样。她有着狗熊的身材，沉重地趴在桌子上总是半睡半醒，一双鹰一样尖利的目光从耷拉下来的眼皮里钻出来，在每个进出铁门的人身上划来划去。很少有人能在她的眼皮底下顺利逃票进去。我有个伙伴，被她逮着过一回，仅仅一回，就让他在后来的很长一段时间里一提说起就舌头发硬面色发白。我们没有钱买票，躲在树背后商量溜进去的办法。强攻，软磨硬泡，很快一一被否定，最后我们选择了潜入。他自告奋勇，第一个行动。我们远远看着他猫下腰，像八路军战士那样，冒着枪林弹雨，慢慢靠近铁门。其实我们相信他会成功穿越防线的，因为他太机敏了，在机枪扫射的盲区里他游刃自如。可是，就在他从票房窗口下面游过去的时候，打了一个喷嚏，很响，足够惊动园子里所有的野兽，也包括她。她没有走出门，而是把大半个肥胖的身子从窗口探出来，一把抓住他，像拎小鸡那样把他拎起来。她把最恶毒的话像皮鞭一样狠狠甩在他身上，他悬在半空，吓得大声哭起来。这还没完，鞭影过后，她伸出空着的那只手，啪啪啪，在他的脸上左右开弓。巴掌声，哭喊声，惊起树林里一群麻雀，也引来众人疑惑的目光。我们吓傻了，愣在远处不敢挪动脚步。不知过了多久，他才蹒跚着回到我们这边，他哭得凄惨，我们依旧不知所措。恐惧的阴影笼罩了那个下午那群孩子，但并没有消减少年对凶猛动物天生的向往。 　　因为没有钱买门票，我们很少有机会堂而皇之地走进动物园，看那些传说中的野兽，飞禽。但是在挨打之后，我们找到了接近那些动物的更好的途径，那就是翻墙。在靠近田地那面的墙上，有豁口，很明显，那是别人经常翻越留下的痕迹。我们直拍脑瓜，真实笨死了，为什么早没有想到呢。有了这扇免费进入的门，我们忘记了所有的伤疤，我们的心情从此像孔雀一样美丽。尽管翻墙会蹭脏衣服，偶尔还会被跃上墙头的树枝划破肌肤，没事，拍掉土，在河里洗掉血疤疤，回家大人一般不会看出什么异样来，他们愁苦的心绪正久久停留在羞涩的锅台上呢。 　　首先是狼。一匹肮脏的以至于无法准确说出毛色的狼，关在比它的身体长不了多少的铁笼子里。我的目光先于身体靠近它，它的恶臭却先于低吟包裹我。它在它的境地孤独地转着身子，一刻都不安宁。它偶然抬起眼睛，瞄一眼渐渐靠近的我，更多时候垂头丧气，发疯一样在笼子里转圈。我看到了它的不安，隐隐的狂躁，以及丧心病狂的挣扎。在我见到这匹狼之前，狼已经在我初始的脑海里游荡了许多年，凶狠，阴险，我无法抹去母亲和外婆关于“狼来了”的传说的恐怖阴影。站在它的面前，我依然被恐怖覆盖，即使它关在笼子里。很多年以后，我从马连修恩的音乐作品里，重新审视过狼，却没有恐怖，遍撒荒原的，是孤独，是坚硬，是无以言说的沉默中很深的忧伤。每每音乐响起，我总是想起关在笼子里的那匹狼来。我渐渐理解了它的不安。在方寸之地，它孤傲的辽阔的灵魂被切割被压缩，它不得不把它狼狈不堪的模样一览无余地暴露在人类面前。它的不安，来自内心无可名状的悲凉，也来自身陷囹圄的孤独和支离破碎的奔跑的梦影。自由，不仅仅是一种追求，更多时候也可能是一种尊严。当尊严被侵犯甚至被逾越，那内心的痛苦将比鲜血更加殷红，更加浓稠，更加充满悲情和凄凉。后来，我又去看过几次那匹狼，一切似乎都没有什么变化，一样的笼子，一样的肮脏，一样的不安地转着圈，但是我分明看到了它的衰老和迟钝。一个满是野性的生命，就这样枯萎下去，在金属编制的逼仄的天地里，它用什么来回味自己的一生呢？ 　　在一个混凝土砌成的池子里，我看见黑色的狗熊懒洋洋地躺着晒太阳。原来这里有两只，彼此不亲近，各活各的，但也相安无事。池子中央立着一个铁质的滑梯，有时候能看见它们其中一个大腹便便地爬上去，再爬下来。有人会不是扔下去吃剩下的食物，它们撒腿跑过去抢食，有些憨，有些笨拙。我本来是很喜欢它们的，后来不喜欢了。原因很简单，它们中间一只咬死了一个不慎掉下去的孩子。我没有看见那一幕，但听说已经足够让我心惊胆颤。自从发生那场惨剧之后，我站在池子边，高高在上，俯瞰它们，想象它们笨拙慵懒的外表之下，会是怎样的敏捷和残忍。喜欢，或者不喜欢，是我的事情，似乎和它们无关。我们总是习惯用自己的情感和利益出发，来审视和判断它们。后来我想，其实这很不公平。我们没有资格来对狗熊说三道四，甚至确定我们的喜欢与否。我们和狗熊，和所有的动物之间，永远都有一条无法逾越的壕沟。我们无法真正理解它们的想法和行为，它们也根本不在乎我们的喜怒哀乐。那两只狗熊，后来死掉了一只，剩下的这只，越来越胖，我很少见到它活动，总是保持一种很舒服的姿势，直到疲倦了所有从天而降的目光。在混凝土构筑的乐园里，它似乎已经忘记了原野和森林的生动，忘记了带着露水和花香的阳光。也许它所有的记忆都和灰色的混凝土有关，它只是忘记了停留在上辈子以前的美好往事。比时间更锋利的禁锢，比野味更充裕的食物，使它发胖，变懒。在它渐渐枯萎的体毛覆盖下的肥硕的躯体上，我看到了一种可怕的东西，和退化有关，和消沉有关，和萎靡有关。 　　狐狸警觉地躲在动物园一隅的笼子里。在见到它之前，我听母亲说起过她和狐狸的一次不期而遇。那时候母亲还是个少女，在生产队干着和男劳力一样的活。一个傍晚，她独自一人在滩里割草，突然听到草丛里窸窸窣窣的声音。她以为是老鼠，没有在意，继续割草。结果脚下的草丛里露出一张狐狸的脸来。她吓的扔掉镰刀大叫着逃跑，狐狸也吓坏了，朝相反的方向跑得无影无踪。站在笼子边，我反复想象当时的情景，但一直没有搞清楚当时到底是谁在谁必经的路上，谁又闯入并打破了谁的宁静的傍晚。看着眼前这只狐狸，我还想到了关于狐狸精的许多故事来，都是听父辈们讲起的。在所有的动物里，好像能在故事里变成一个美女子，夜夜来到穷苦书生的书房里红袖添香的，好像只有狐狸。剥离掉所有凄迷的恍惚的情节，狐狸便成了神出鬼没、阴险狡诈的精了。但眼前这只，我注视良久，也没有看出它的精气来。它是混浊的，迟钝的，阴沉的，并没有一丝美女子的乖巧可人和活泼灵动。也许母亲在草滩上见到的那只是，这只不是。它的眼角，有很深的泪痕，浓稠的黄覆盖了目光的游移。它的尾巴很粗，很长，但没有光泽，缕缕毛发被尿迹纠缠不清。这就是故事里温婉妙然的美人么？不是。自从来到这里，它就不再是世代相传的美人了。但是我相信，之前它是，在草滩上，原野里，在闪烁着野性光芒的时光里，它是。 　　还有狮子，豹子。在动物园里，我见到了传说已久、向往已久的野兽。坦率地说，来不及拍掉蹭得满身都是的土，我就很失望了，失望的有些沮丧，有些愤怒。仅仅为了一块钱，我们被坚硬地拒之门外，被胖女人痛打，被枝条划破手和脸。我们进入动物园，真切地靠近那些动物。但是，愈是真切，愈是靠近，愈是沮丧，愈是愤怒，传说和向往愈是遥远。它们，那些野兽，居然把骨子里根本不可能存在的温顺和萎顿呈现给我们。狮子有着狮子的鬃毛，却没有了狮子的气度。豹子有着豹子的斑纹，却没有了豹子的矫健。甚至那只鹰，也失去了飞翔的冲动，匍匐在地上，啄食残米。 　　在动物园里，我的确见到了很多动物，可是我很失望。野兽失去了野性，飞禽失去了翅膀。我从一个笼子边走向另一个笼子边，又把目光投向下一个笼子。令人窒息的空气弥漫在整个动物园里，糜烂，腐败，沉闷。站在动物园中央一棵葱绿的杨树下，四周全是那些温顺和萎顿的动物，一股别样的凉意从心底升起来，像烟那样轻，也像烟那样迷蒙。我逃也似地离开动物园。我没有翻墙，而是从大门走出去。经过票房时，我和买票胖女人油腻的目光绝然碰撞。她微微张嘴，好像要脱口而出点什么脏东西来，我先发制人，恶狠狠地用目光在她脸上剜下一块肥肉，啪地扔在尘土厚积的地上，她赶紧闭上眼睛，假装什么也没有看见。我的同伴们也学我的样子，依次剜下她脸上的肥肉来，扔在尘土厚积的地上。走在回家的路上，他们抢着说着那些可怜的动物。我落在最后，什么也没说，心里有点忧伤。多年以后，我依然坚信，少年时候的忧伤，很单纯，只是为了那些在笼子里渐渐失去了野性的野兽。 　　时光渐渐淡漠了许多年少往事，包括忧伤。动物园里的野兽，有些已经死掉了，有些快要死掉了。空下来的笼子添进了新的野兽，它们在充足的食物面前欢天喜地，它们看不到身边那些老的快要死掉的同伴的哀叹。它们也会像它们一样，渐渐发胖，渐渐迟钝，渐渐萎靡和不安起来，渐渐抛弃无比生动的野性，只是它们看不到。是的，在动物园里，在金属编制的笼子里，它们什么都看不到，甚至自己。现在，我很少去动物园，除非迫于孩子的纠缠。我宁愿在远离它们的地方，在对它们保持着初始的印象里，剥离掉一些东西，还原一些东西，直至进入枯荣轮回自生自灭的森林，荒原，河谷和草滩。在那里，我将和它们的童年，它们的灵魂，它们的梦影——不期而遇。