[原创] 抽 身

　　　　　　　　　　　抽身
　　我不想逃跑，假如我不感到被那么多东西伤害得无路可逃。我曾幻想自己安逸在一个地方，就像一棵树到老了都会在它的树坑里，可是在过去的某一天，突然发现，我原初的那个地方被人毁掉了。从那一天起，我就企图在这个大地上，朝着许多方向奔跑。在许多具体细节的包围中，我做着一个真实的梦，那常常是我，从此到彼的抽身离去。 　　很多年之后，发觉自己正在无力逃掉，每一件事物都具有着血在血管里流淌的作用，而那些伤害过我的东西，也清晰可辩，类似生长在各种树木植物身上的刺一样，它们常常突然出现在某个暧昧不明的时刻，穿透我的心脏。那种痛，无法言说。那时侯，我看起来是安静的，像生长在阳光下的许多植物一样。而我在那样的时候，也真正体会到：生命是那么脆弱。 　　无力把那些刺从心里拔出来，也许我曾经爱过没有刺戳穿的那些地方，那些地方也曾经多么干净而纯洁。那些地方或许就像人们从这个世界上，感受到的最初的爱情。它们在后来被时间毁坏掉了。这些都不是人的意志，或者说，人的意志，遭受到类似风雨雷电的摧残。我以为人可以像一棵树，可以拥有再生的权利和机遇，而这个想法在后来说明，是荒诞的。如同人间的许多事不可避免的荒诞一般。 　　这个四月，突然就这么诞生了我的一个想法，也许在今后的一些日子我的想法和这个四月有着如出一辙的念头：我将以地理位置的方式，选择离开我的时间，让它们在某个时刻，突然地滑出原来的轨道。当我坐在一辆客车时，我就有了滑翔的感觉，我甚至喜欢在那样的震荡和颠簸，我并不回忆过去，或者说，我只想着前方，我将要面临的人和事，我所找到的关于这一次逃跑的依托。比如，我在这个四月将见到我十年前的同学，我只揣摩十年后，以文字的名义当年在省城作家班相聚的朋友，现在该是怎样了。 　　我的逃跑有了一个极好的承载内容。在抽身离开，在这样一个内心有着滑翔知觉的过程中，那些糟透了的，有着肮脏的碎纸片一样的生活细节，不再触及我。想着和我性情相近的朋友，我想在一些地方我们有着天生的某些东西，这让我靠近它们，内心安静，甚至有点渴望。这个四月，这个十四日的整个下午到傍晚，我和同学方新一起安静地溜达着，从中午到傍晚，走在有着72泉盛名的济南老城，我们在泉水集中的地方，感受一个城市的中间，几乎是无处不在的水。他举着作为《齐鲁周刊》记者、编辑用来拍摄人物和风景的相机，为我们在那个地方留下了一个个纪念的缩影。 　　我知道一个没有水的城市是缺乏灵气的，如我生活的那个城市，在我的身体上，我的每一个器官，打着种种干旱时节，无法清洗的内心的补丁，它们让我觉得自己是那么干枯。每一个时间段，都觉得像一条鱼在挣扎。四月十五日，在我应邀离开济南，来到江北水城聊城的那天晚上，酒宴之间，我问坐在我身边的同学——那个刚刚出版了《乡村物语》的女作家于兰：你信仰基督教什么感觉？基督是不是教人内心从善？这样问她，我在想，我内心是不是需要信仰？我信仰过什么？我其实，一直把目光定格在自己的内心。我后来想到：我其实信仰的是自己的内心，信仰人的智慧。我心理没有神。人间让我有所归依，那应该是人的智慧。当佛作为一个肉身存在于有史可考种种传说当中时，我觉得佛在我心里。在智慧当中，承受痛楚时，在长期的一种痼疾中，企图抽身离开一会而已。 　　也许每个人，都有不能说出的真相。或者世界本身就具有遏制我们说出的方法和能力，这是不是一种魔法。这样的魔法让我们失去了说出的能力，或者方式。那些东西隐藏在黑夜的翅膀当中，到处飞翔、散落、涂抹，我们找不到细节和语言来完好的呈现给世界。那么，我们可以选择离开，为身体和知觉找到一个逃跑的方向。 　　回到这些文字当中，我永远不想撒谎，即使被这些秘密的疼痛覆盖在繁复的经历中，连泥土都仿佛已经苍老，背阴的青苔，让我的回忆也越来越潮湿，无法抵制阳光从各个方向产生的残忍引诱和召唤。甚至，在这经年熟悉的天空下，一次次地望着大树成荫，在它的圈外，感觉到呼吸畅快也体验到那些困难。 　　写下这个词，抽身：让身体离开，让身体因为陌生的居所而产生一些新的感知。接下来是另一个词的诞生：无路可逃。这个词，在一片具像的生命当中，出现在四月，出现在新一轮的时间回归中。但因为抽身，我获得了在这一天重新审视的时间。我知道，神不会赐福我，因为神不在。我眼前的，不会因为幻想赐福，而获得自救。一片永存的月光，能够照拂内心世界，我只希望，真实的影子都不要藏匿，把我带向遥远的地方，而我也许会守着一滴水，做一个永不枯竭的内心象征。 　　　　　　　　　　　　　　2007年4月17日