[原创] 我想歇歇了

　　我想歇歇了，这次我是真的想歇歇了。 　　这个念头不知何时在我心底发了牙，生了根，也不知潜伏了多久，隐藏的多深。可此刻，它终于象火山一样爆发了，喷出的岩浆烛伤了我坚强的心房。平静的波澜下，隐藏的汹涌暗流一遍遍的冲刷着我疲惫的身影，此刻，它终于象海啸般愤怒了。似在向我诉说，“我要停下来，我想歇歇了”。 　　我累了，我烦了；我厌了，我倦了。我讨厌按部就班的日子，我讨厌闹钟式的生活方式。我讨厌终日奔走在他人的城市，我讨厌头顶别人的天，脚踏别人的地。我更讨厌住着别人的房，吃着别人的饭。我讨厌，我讨厌这一切，甚至还开始讨厌我自己这个人了。 　　离开家乡温暖的怀抱，漂泊在异乡的艰辛旅程。伪装的坚强只能自己体会，脱下的疲惫无处可放。工作得自己去找，业绩得自己去拼。男友得自己去找，婚姻得自己去维护；房得自己去买，钞票得自己去付。孩子得自己去养，父母得自己去孝敬。这些赤裸裸的压力象一个紧箍咒一样悄悄隐藏在我的脑海中，无形中压的我喘不过气来。每天有见不完的客户，打不完的资料，陪不完的笑脸，咽不完的苦水。我只能象一个上了发条的机器，终日奔走的生活的边缘，永远没有停歇的勇气。 　　或许，我只是一个严重缺乏安全感的女人。工作做不好，担心炒鱿鱼。职务升的越高，可高处不胜寒。没钱时我作梦都是钱，有钱了我担心自己人老珠也黄。被老板请吃饭，我担心他对我另有企图，他不请我吃饭，我又会想是不是自己做错了什么事。不结婚没安全感，一到天黑就害怕。结了婚我还是没安全感，说不定哪天红壳壳就换成了绿本本。我每日如覆薄冰般，心力交瘁。 　　弦绷的太紧，终究会有断裂的一天。我向往睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋的日子，讨厌听到闹钟那刺耳催命般的铃声，讨厌为每月的收入开支而掐指算计。我也向往穿着居家服，就在家做做饭，敷敷面膜的，陪家人看电视，陪孩子做作业。讨厌每天在套装高跟鞋的包围下生存，窒息的让我无法呼吸。我更向往每天可以和家人一起共进三餐，帮他盛碗汤，把孩子嘴边的饭粒抹掉。可是现在，我甚至不知道煮饭时米和水的比例是多少，菜市场哪家的东西既便宜又新鲜。孩子的袜子放在哪个柜子，家里的垃圾应该倒在哪里。我愧对于母亲，妻子，女儿这些称呼。 　　曾经在梦里，我梦见一潭瓦兰瓦兰清澈见底的水。梦中的水就象母亲肚子里的羊水，我象一个婴儿般，在水中沐浴畅游。那种久违的舒心和放松，我至今记忆犹新。 　　唉！！！我是真的累了！我是真的想歇歇了！ 　　可是，罗嗦完了，发泄够了，我又得去工作了！