[原创] 流经内心幽暗的河流

　　　　　　　　流经内心幽暗的河流 　　　　　　　　　　　　　1 　　薛河自东向西注入微山湖腹地 。薛河冲刷了周围的泥沙，泥沙沉积了河流的历史。河水卷着泥沙不停地欢唱，泥沙裹挟着日子深陷河底。当我的祖先从山西洪桐县迁居到此，就再也未曾离开过。河流见证了一个又一个平凡的日子，祖先们在此建筑房屋，辛勤耕作，娶妻生子，最后化为黄土长眠于地下。他们用一生去建构一个梦想，直到生命的终结，他们也曾无数次地眺望过眼前的这条河流，也曾怀有青春的激情和憧憬，但遗憾的是他们却一直未曾走出这片土地，生老病死在自己建构的世界里，儿孙们继续用毕生的心血耕种着他们用一生翻过无数次的田地。 　　曾祖父老死在老屋里，祖父老死在老屋里。父亲捡拾时起祖父留下的镢头，继续用他毕生的心血翻阅着这片土地，忘情地想把一页页流逝的日子找回。 　　土屋拆了，盖了瓦房，木窗换了，变成了铝合金门窗。但不管时空、人事物事怎样地变换，我想那透越窗子的目光，一样是充满着幸福的憧憬和期待……河水不停地流淌，在视野尽头慢慢消散，思绪也会随之飘散。 　　外面的世界对我还有我的祖先来说，一直是一个谜——一个终其一生也无法解开的谜。就像我们的生活，就像眼前的流水，它有自己不为人知的远大报复，它从不肯轻易在一个地方靠岸，它的目标是远方，没有岸的远方。 　　父亲没有走出他的田地，作为他理想的延续，我开始了自己艰难地跋涉。 　　不安定的目光，一次次在薛河上打起涟漪；沉静幽暗的河水，一次次在我心间流过。承载着我无上光荣梦想的思想之舟，开始了它的航程，它一个人不甘寂寞地抗争。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　2 　　十八岁前许多个中秋节，我们一家人都会围坐在院子的石凳旁，推开木门，让河水托着刚刚升起的圆月闯进来，亲情在温柔的月光里慢慢发酵，温成一壶浓香，在彼此心间传递。 　　每年的此刻，我们都会怀着一颗无比虔诚的心，对过去的日子作一翻总结和检讨，同时也对来年的生活，作一个美好的展望。
　　记得那年，我费了好大的劲才考上了当地唯一一所重点中学，父母在圆月下为我庆贺，那晚的月饼特甜，那晚的河流，特美。那时的父亲，无所不知，是我精神的指引。 　　但随着年龄的增长，原来无事不通的父亲，目光变得越来越短浅。我开始对他怀疑，听不进他的话，甚至有时还会和他对着干。他气愤，伤心，责骂我，鞭打我，但这无济于事。我脾气倔强，认为自己是对的，父亲才是错误的，他越是打我，我越是迎头而上，不像其他的孩子，父亲只要作出拿东西的动作，他们早已跑得远远的去了。这时，大人也不会再计较那么多，气自然也就慢慢消了，但我却往往不能自已，非要争辩出个是非曲直来。 　　我和父亲的矛盾越来越大，天真地以为他不爱我。我们疏离，我们生分，我愤怒，但又束手无策。我失望，但又不得不依靠于他。 　　那几年的圆月，也在争争吵吵中过去。 　　但是反叛的我，在现实生活中往往栽跟头。由于成绩不理想，我没能考上梦寐以求的县高中。我对自己的能力产生了怀疑，大多同学回家务农，少部分参了军，我都想放弃，但父亲硬是不允，他竭尽所能，让我复读。终于在第二年，我考上了高中。 　　在读高中的时候，由于离家远，我要住校。父亲经常骑着自行车到学校给我送钱送衣。一次几十年不遇的大风雪，来得太突然，我没来得及从家里带棉衣，在教室里冻得直发抖，眼巴巴地幻想着要是有人来给我送棉衣，那该有多好呀。 　　路上的积雪没过膝盖，父亲顶着风雪，一路上不断地跌倒，爬起；跌倒，爬起。当我从满是伤痕父亲的手里接过用塑料袋包裹得严严实实的棉衣时，我的眼睛潮润了。当我再次看着拉着地排车赶集的父亲，当我再次看着他朴素的着装，满是茧子的老手，当我再次接受他带着体温的钱，当我再次看到他满是期待的眼神时，我才发现，我默默无闻，任劳任怨的父亲，他对我爱得是那样深沉，而我却一直在误解着他，我感到非常内疚。 　　功夫不负有心人，我终于走出了祖祖辈辈生活的这片土地，走出了父亲期待的眼神。当我的户口本上赫然印上非农业几个字时，父亲笑了，满是骄傲和自豪地笑了。 　　那年的中秋返家，从不下厨房的父亲亲自做了几道菜，并破例让我和他一同赏月饮酒。我仿佛看到一个踌躇满志心灵，对未来美好生活充满了向往。 　　但幸福是暂时的，随后的痛苦却伴随终生，成为难忘的记忆。在我耗费掉不计其数母亲的煎饼，父亲的钱财后，我在光荣地毕业后即失了业，成为一个彻头彻尾的无产阶级。大专学历，没有赶上国家统一分配的末班车。 　　在经历了无数次的选择与被选择后，我换了一份又一份的工作。没有土地可以耕种，没有房子可以居住，没有编制等着我进入。尽管我工作很努力，尽管我表现很出色，但终究逃不脱一个合法但不合理的临时工身份。 　　中学时，回家务农的同学，大都盖上了新房，并娶了妻生了子。当年那些当兵的弟兄，月收入也早已千儿八百的。 　　我迷茫了。是我的选择错了吗？我不知道。我只知道自己微薄的收入只能糊口。我只知道祖母没有吃上我买回的食品，没有住上她向往的城宅，没有亲眼看到孙媳妇，就带着遗憾永远地离去了…… 　　在很多时候，我竟不幸地成为啃老族的一员，带着良心的谴责和万般无奈，我从父亲手中接过了返城的车票。生活真会和人开玩笑，这时的中秋节，更多的是焦虑和怀疑。父亲深深的叹息，母亲茫然的眼神，是那样熟悉。河流静静地流淌，不知掩藏过不知多少忧伤的眼泪…… 　　后来，我花尽了父亲所有的积蓄，在城里买了二手房，娶了妻，并还让父亲欠下一屁股债务。我没有储蓄，没有住房公积金，没有银行贷款要求的条件，唯一能依靠的只有父亲。 　　我们奋斗一生，甚至几代人奋斗好几生，就是为了得到一些人生下来就有的东西。人生之荒诞，没有比这更甚的了。在更多的时候，回过头来冷静地想想，原来无所不知的父亲，开始变得愚昧，变得荒唐迂腐，到后来又是那样的睿智，沉着。也许这就是人的一生，一个轮回，我们现在，乃至以后也将重复他的道路…… 　　我越来越害怕过节，越来越害怕面对善良的父母…… 　　　　　　　　　　　　　3 　　薛河兀自流着，全然不顾我的感受。 　　我想我只是河流中的一颗砂粒，这也许就是一种宿命。一条幽暗的河流总会在不经意间，敲打着你柔弱的心扉，让你疼，让你痛，让你怜，让你爱……