[原创] 有时母亲两字太沉重

　　我到现在才知道，妈妈是多么希望我留在她的身边。

　　妈妈曾经说，不管你到多远工作，都没关系的。但是她现在竟然说，我在外地工作，她的日子也就更难过了，我几乎想要哭了。

　　妈妈其实一直很担心我的身体，她说在外地我自己照顾不了自己。这是真的。而且我是精神上如此不自立的人，我确实离不开妈妈。我们两个根本离不开彼此的。

　　今天我对母亲发火了，发完了我就后悔了。妈妈现在确实老了，她的反应明显比以前迟钝。我一时无法接受这样的事实， 我总是希望母亲依然可以像以前那样敏捷地听明了自己说的话，能够像以前那样让我觉得她特别聪明。但现在情况根本不是这样了，所以我总是很难过。

　　但我还太幼稚和任性，我不知道怎么表达自己心里的惊慌，当妈妈在我面前再次表现出迟钝的时候，我居然都会很直接地指出来。妈妈说，我自己也想开心点，也希望能够和以前那样有个好脑子，但人会老的嘛。妈妈认为自己这一生受过太多的刺激，人年轻时候就受到这么大这么频繁的大刺激，精神肯定会比较早的衰退的。

　　这我是承认的。可是，从小她对我这么宠，每天都把饭直接端到我手上的，让我实在认为享受她的爱是太理所应当的。这个寒假的时候，我希望自己能够每天给妈妈买早饭，可事实还是和以往一模一样，妈妈买了早饭送到床上，我伸手吃了再叫妈妈拿了毛巾或纸擦了嘴继续睡觉。我还是和任何时候一样，让妈妈每顿饭送到手上，而自己总是在说不想吃不想吃，妈妈几乎是求着我吃饭的。

　　我的胃不好， 我对吃饭真的从来没有兴趣，我吃不出什么美味的。在寝室的时候，我可以将就着，或者直接不吃东西，没人来管我。在家里妈妈总是希望我能把胃养回来，但这是多么困难的事，况且我是这么幼稚和任性的人，我总是很直接地表达自己最直接地想法，不怕妈妈听了会受伤。

　　妈妈最近很多时候都被我说得很沉默，她大概是在反思，也或者只是在忍着。我不是不孝顺的人， 我知道自己特别特别爱妈妈，但我也真的控制不住自己。妈妈那天说，她和谁住在一起都觉得不舒服，除了跟我住一起才像是住在家里。我对妈妈说，我骂你你也觉得高兴？妈妈说是的。

　　我知道妈妈这些年来的孤独，我读大学的三年多时间，妈妈总是一个人独守着家，总是失魂落魄的。我在学校的时候总是特别担心妈妈会孤独，怕没有我在身边，妈妈生病了都没人知道。可是回到家之后，我却又在享受妈妈的服侍了，我甚至在她服侍我的时候像那种无耻的主子，还对仆人喝五喝六的。

　　妈妈舍不得我离开，我也舍不得离开妈妈。但大学毕业了，工作总是不太能随心所欲的。要离开家我就特别难受，而我表现难受的方式居然是朝妈妈发火，其实我只是希望留在妈妈身边！

　　写这些字之前，妈妈为我煮好饺子，端在我手上，并且为我煮好了人参，也摆在电脑桌上。我吃了几口饺子，不吃了。妈妈说多吃几个，我不耐烦地回应她不吃就不吃。妈妈无奈，只能由着我，她叫我把参汤喝了，我脱口而出不喝。妈妈终于有些生气了，她喊道不喝我把它就倒掉了。我知道自己很过分了，我不说话了，妈妈也没再说什么，自己去睡觉了。突然妈妈说，自己这些天不知道在做什么，脑子里特别乱。每次我要离家的时候妈妈心里都很乱，我知道的，妈妈都会心情暗淡，但她总是很迟缓地将就着我，默默为我做着本来该我自己做的一切，每次洗脸的热水甚至都是妈妈为我倒的。

　　在学校里我不能自理，大学就快毕业了我还是不能自理，都是妈妈太宠我了。但我有什么资格去埋怨妈妈？我是这么理所当然地享受着这一切！

　　这些文字，肯定会是很琐碎的，但这是我这么多年来第一次这么发自内心地写东西。希望妈妈身体健康，希望妈妈每天都睡好觉。而我自己，真的应该尝试改变了，我已经虚岁24了，这是一个应该已经有所承担的年纪了。自己不再是小孩了，我要为妈妈做得更好！