[原创] 一棵漂流的海带

　　一棵漂流的海带 　　如果说初恋是一朵棉花糖，单纯，浪漫；新婚则是跳跳糖,幸福又甜蜜。巧的是我的初恋和新婚都与一个人携手，我现在叫他丈夫，我儿子叫他爸爸。 　　岁月不待我，匆忙间我和三十岁擦肩而过，遭遇中年。当我把更多的时间和精力投入到为了家庭、为追求而忙碌奔波中时，我的心灵却在忍受中度过。我劝告自己：这就是生活，生活原本就是这样。佛家的最高境界是无欲无求，可偏偏我不是佛，我有欲望。 　　人们说：婚姻是爱情的坟墓。丈夫反驳：没有婚姻爱情将死无葬身之地。当新婚的激情过后，生活趋于平静，一种如水般柔和，如水般默契的亲情取代了爱情，而我还在新婚与初恋间徜徉，象守财奴不愿放弃不再属于自己的一枚铜板，虽然它已被换取了平静，但我依然在回忆中陶醉自己，不肯向现实低头。丈夫说我幼稚。 　　我买了电脑，为的是工作的方便，可买了以后，它就与工作无关了，我喜欢上了聊天，随着形形色色的心灵世界做思想流浪，我痴迷上了这种感觉，但最终也只不过是心随着心看个肥皂剧而已。 　　俗气的不合适宜的所谓缘分，让一颗心与另一颗心在虚拟的世界里巧遇，没有火花，没有激情，甚至没有丝毫的奢望，有的只是淡泊的宁静。随着时间的推移，这种无欲无求的交流所流露的真诚对我心灵造成的冲击，却远远超过了我的想象。 　　在平淡与浪漫之间，我做了一回夹缝中生存的人，竟找不到生活的方向。 　　我开始解剖自己，透视心灵。 　　我和爱人温顾了我们的恋情，在青涩与羞涩中总结了：我们的最初的结合是由于青春期的萌动，是为了恋爱而恋爱。如此说来我们真正的相爱过吗？那是从什么时候开始？又是从什么时候开始我们抛弃了爱情，把它演化成亲情呢？ 　　我突然感觉自己犹如一个在空灵的世界里游荡的魂灵，象极了一棵海带。少年时代的我，幸福地生活在养殖场，可我渴望海的辽阔。于是当我逃离的脚步不可避免的迈出后，我又颓废的发现我已经习惯了被养殖的生活，于是谁在我的身旁，我就会毫不犹豫地选择依附在谁的身上。二十岁时，恰巧遇见了我的丈夫。我明明知道他不是我幻梦的类型，但我的确太想找到停泊的安逸，于是就没有接着流浪。 　　就这样过去了八年。 　　八年来我被生活磨砺得学会了坚强。而且我根基稳固，枝繁叶茂，任海水的流动把我妖娆成舞动的魅影，美丽了他人眼球，幸福了自己的感觉，同时也疯狂了我的触角，想得到整个海洋。 　　我于是想挣脱岩石的束缚继续游荡，为我的心里那片荧光闪烁的海域，和满足一颗向往流浪的心的流浪。 　　当我刚刚逃离了家，我发现原来我只是一棵海带，有了岩石依附，我才能吸收海洋的营养，我才会在海水中美丽的飘摇成风景，没有了根依附的岩石，我只能随波逐流。我被疯狂的海水撕成了几片，其中一片被细心的人在海滩上拾起，成为他餐桌上的免费的小菜，还有一片在细沙的掩埋下层层腐烂。在波浪的又一次冲涮下，我的一块未来得及烂掉的叶的边缘侥幸又回到了海洋。我就这样在海面上飘荡，我多想看到我曾依附的那块大岩石，告诉他，海洋并不可爱，流光异彩的是海洋反射的阳光，可他却听不见，我的身体太弱，声音太小，我知道他在哪，可我无论怎么挣扎都无法挣脱海浪的主宰。我太累了！失望的我任海水把我夹在垃圾里做无目的飘摇。我就这样沉沉的睡了。就在一堆破瓶、烂罐、碎叶中睡了。 　　一天，我晕晕的从冰冷的海水中醒来，无助的望着我能望见的一切，我身边游过的鱼群，美丽的滑过，犹如海的裙带，几处珊瑚拥吻着多情的海水，诉说着只有他们才懂的情话。突然，我看见了，我看见了我的那块大岩石！我用力揉揉那看不清东西的眼睛，望着我的大岩石，眼中还残存有些许记忆的柔情。是他！他依旧那样，和我习惯了的记忆中的一样，不同的是在我离开的地方没有任何阻挡的突兀的出现了一块黑洞，那是我逃离他时拒绝他的挽留，决然撕裂牵扯的根时留下的痕迹，象极了他的伤疤，似乎难以愈合，使他看上去是那么的沧桑，一如我现在的心情。我多想伸出手为他抚平那因为我而产生的疤痕，可我没能接近他就又被海水推向了一个未知的方向。 　　以前我是他梦的寄托，现在他是我遥远的梦。我就这样不分是在梦里梦外的沉沉的睡了。如果不睡去，我惧怕空旷孤独的感觉会吞噬我已经不坚强的心。我终于睡了，就在一堆破瓶、烂罐、碎叶中睡了。汹涌的海面，人们看见的是海的辽阔，没人注意我，更没有人记得我曾经是一条在海底摇曳多姿的美丽的海带。 　　…… 　　泪水模糊了我的思维，想象中我缩回了不安分的触角，磐石般坚固成老公一个人的风景。