[原创] 涉水而过

　　几天前，一位文友的母亲去世，博客的简短文字，像一篇讣告。原来真正的悲伤，不是呼天抢地，而是无语凄然。差不多的年龄，面临着相似人生——抚育幼子，孝敬老人充实成忙碌的人间烟火。使我更能体会他的痛苦，安慰词的“节哀顺变”是对岸风景，如何省略、跨越悲伤抵达？从坍塌的自身世界泅水而过？并不是说说这般容易。这种悲伤情绪具有依赖性，像装甲车在心中碾过千遍万遍，藕断丝连中的百转千回，深陷而缠绵。 　　5年前的夏秋之际，90岁的奶奶离我而去。 　　在死神的逼视下，我陪她度过生命的最后时光，众亲友放下工作，仿佛就等她咽下最后一口气。我也清楚知道，奶奶一旦闭了眼，便永远走了。但目睹她被疾病折磨的只求速死，便又矛盾的盼她早日挣脱俗世痛苦。 　　每天从奶奶的房前走过，没听到丧事的鼓乐，竟有些不甘心。死神，还在匆忙竖起通向天堂的梯子。奶奶用另类的残酷方式，磨去众人的耐心、想念，孤独迎接瓜熟蒂落的死亡。我并没有想象中的大哭。一切丧葬形式只是一个人留给人间的最后念想。 　　从院里抬奶奶的灵柩出门，门口果树上，落下两只太平鸟，婉转的蹄叫让许多人侧目，众人纷纷说奶奶已经羽化成仙，会在天上保佑我家以后的好日子。 　　三天后的圆坟，望着奶奶永远的新家泪如泉涌，以后的烧七，重复着一番古老的传乘。 　　奶奶的屋子空了，童年的相关记忆，被蒙上一层黑布，用拒人千里之外的颜色，提示离别。那些融入生命的底色，完全没有改变的程序，又怎能禁住如此的伤损？ 　　弟弟出生后，不足三岁的我，便睡到奶奶的炕上，隔辈人的亲，不是年轻父母可以替代，我便挥霍她有些盲目的溺爱了。 　　二年级时，邻座同学淘气，老师拽那个同学出去罚站，盛怒之下，把我当成同谋，一律同罪。事后，老师向我道歉，可我的委屈如决堤洪水，怎么也拦不住。我一直在哭，全班不能上课。在本校当老师的姑姑来了，把我连拉带拽的送回家。爸爸妈妈都在地里干活，我更是委屈的没地方出气。奶奶见了，不管青红皂白的巴掌落到姑姑身上，得知缘由后，要去找老师评理，与拦住她的小女儿吵的不可开交。 　　时隔30多年，我还记得坐在奶奶的炕上，吃着她给我用火盆烧的土豆。她粗糙、灵巧的大手给我洗脸，帮我梳好辫子，扎粉色的蝴蝶结…… 　　奶奶70岁后，白内障越来越厉害，眼睛几乎失明。她走路时，要扶着墙或者炕沿慎重挪步，发出一种特有的慢节奏的“嚓、嚓”声。我根据这种亲切声音，判断她的方向。孩提的我，从中获得数不清的欢笑。 　　吉林省的大伯把奶奶接去住了半年。在她回来的时候，我去村口接，大声叫着奶奶奔过去。而奶奶也把手张开做出拥抱的姿势，因为看不清路，不敢迈步，整个身子向前倾着，像玩老鹰抓小鸡游戏，一直等我扑到她的怀里…… 　　这些温暖记忆拨开我泪水的闸门，我以了然超脱的心境质问人生无奈，泪水依然不能自已的滑落，滴在键盘上。 　　失去了，一切琐碎都在彰显美好，与奶奶曾经的观念碰撞都难得可贵。奶奶不让我梳披肩发，让我长发飘飘的美梦碎掉，按照老辈儿令，家有丧事的人才如此打扮；奶奶让我穿很紧的胸衣，事关贞节大体，对我爱美而落的泪，硬起心肠视而不见。 　　如今，我怀着忏悔的心情去怀念，命运怎能给我一个听从的机会？我们一直在向前走啊！早已无路可退！ 　　花开花落的坐看云起，流转的日月星辰催老我的亲人。 　　今年的闰月时候，已经66岁的舅舅、舅母一起去城里服装店订做寿衣。回来还讲着购物心得。比如用哪种料子做的衬衣，质地优良，穿着舒服。他们谈的甚至有些兴高采烈。寿衣在他们嘴里仿佛是赴另一场盛宴的礼服。我有些不解，寿衣还用讲究这些吗？等它派上用场，冷暖已不自知，还用操心皮肤的感觉吗？ 　　望着正在衰老的父母，不止一次想到他们的百年之后，那个时间等在我的生命某处。他们的头疼脑热，他们的老年病，总像一面放大镜，我则冒充先哲一眼看穿生命真相，然后提前预支悲伤。 　　我怎能不这样想呢？人一出生，便踏上慢慢死去的路。这样说不免丧气，但事实确实如此。我们不怕死亡本身，只怕永远的未可知，一种无尽头的虚无。我们能忍受灵魂飘在茫茫洪荒千万年，却恐惧宇宙被毁灭几亿次，世界上的一切与自己再无关联。 　　人生要承受多少的生离死别啊！物质虽然不灭，但来世的约定注定是浪漫神话！ 　　待母亲嗫喏提起该给她准备寿衣时，我便知道死亡不是我想回避，就能逃开它渐渐的逼近。我暗暗的悲伤毫无用处，甚至将要错过眼前的幸福。虽说母亲的某些老年病暂时无性命之忧。准备齐整的寿衣只是有备无患，甚至是另种角度的“冲喜”。尽管心存厌恶，但为彼此安心，还是准备着手张罗。 　　人生仿佛步入四季轮回，我们收藏浓重的沧桑，发悲凉之叹，却品一种散淡的况味！ 　　那是奶奶刚离开的日子，我总会在梦中与她见面，不是梦寐以求的天伦之乐，却是再现她临终的种种痛苦，白天的强作欢颜，在梦中被解除武装，我则像个孤零零的孩子，恐惧的眼神注视她的痛苦而无能为力。往往泪水湿了枕巾，抽噎着醒来，瞪着黑夜再无睡意。这是冥冥中的奶奶，在指责我的思念吗？ 　　忆起幼年时偶发不适，奶奶便拿出三根筷子，一个大碗，边叨咕作古的先人名字，边往筷子上浇水。念到谁的名讳，筷子站住了，奶奶总要一阵唾骂：“年节给你送了花费（指烧纸），你有吃有喝干吗不在阴间安心呆着，还回来看啥？孩子怎能禁得起？”这是奶奶告诉我梦里挣脱的方法？ 　　迎来清明节气，我去给奶奶化纸钱，便能睡个安稳觉了。 　　日子如白驹过隙。五年了，我的思念像天边明明灭灭的星，走过撕心裂肺的痛苦，挣扎着心平气和迎击生命里一个个风暴。 　　我们都在刻骨铭心中涉水而过，用一段安静时光，耐心凭吊过去，拭干泪水，靠近永恒。 　　站在未来的海边，望白帆点点，海鸥展翅向天边飞去，涌动的浪花，洗刷一切阴霾，惊涛拍岸之后，沉入安静。 　　这是生命的达观吧！