[原创] 最后的情书

最后的情书 月儿，我在内心最后一次以自己的方式这么称呼你了。今夜的一切更像是一种仪式，它如此明晰地横陈在我的面前，让我无地自容又无路可逃。当我再次在你面前毫无遮拦地回顾和审视我们一起走过的路以及路上的每一个细节的时候，我听到了来自自己内心的某些东西正在崩溃坍塌的声音，一股浓烈的血腥扑面而来…… 是的，往昔的一切都已结束，新的东西正在开始，我不知道其中的哪一个应该是更美好的，但对我而言，往昔所有的风景都已在这个繁华落尽的季节被记忆的风漂染成了一片忧伤的红色，而这种风景也将从这个夜晚开始从我的生命中褪去，渐行渐远。鲁迅说，悲剧就是把美好的东西打碎给人看，我想关于我们的一切也许就是一种悲剧吧，让人欲哭无泪，欲喊无声。 虽然这一切都是我一手造成的。 夜晚的风从远方而来，掠过我废墟般的内心，又向远方而去。 很多时候，你都令我感动，刻骨铭心的感动。你以你最善良的一面来对我，不顾亲人和朋友的劝告，一意孤行地爱着，但我却以人世间最残酷的方式来待你，连一句道别的话也没有说。我当时自以为是地以为这样可以让你慢慢冷却，但事实证明我错了，我在伤害你的同时也深深地伤害了我自己，以致于到了今天还不能正视自己脚下的路。你是宽容的，这宽容源于你的善良而存在于你的善良之外，即便是到了今天你也没有一句埋怨我的话，这很令我羞愧，我希望你骂我打我，用最恶毒的语言最残酷的方式。你的宽容使我难受，使我在内心一直不停地嘲笑自己。 我看不起我自己，真的。 可是直到今天你都没有问过我为什么，其实我自己也不知道为什么，我总是感觉自己的生活中有太多的不可知，它们让我防不胜防，让我遍体鳞伤。我承受不起任何爱抚的目光，包括来自家人的和外界的。任何一种取舍都会给另外跟我有关的人造成伤害，也给我。有时候真想逃之夭夭，跑到没有人烟的地方一个人呆着，纯粹地，毫无挂牵地。但我知道，我没那个勇气，我怕亲人门会无辜地陷入失去我之后的巨痛之中，我不愿看到我的父母亲为了我而再次流泪，再次陷入更深更远的苍老。 其实我知道，你心里什么都知道，只是你没有说出来罢了，你是世界上最简单也最细腻的人，你把什么东西都放在了自己的内心慢慢地咀嚼，不让别人看见；你把所有的罪责都归咎于自身，不让别人担当。但你知道吗，那样你的心里会很累很苦的，你已经承负了与你的年龄不相称的重量，没必要再折磨自己了。记得有位诗人说过这样一句话：放弃思想，永远善良！保持着善良，善待身边的每一个人，但不要太多的想法，这样会过得轻松一些的。就目前而言，你应该而且必须做的就是丢弃从前的一切，重新开始新的生活。你所给与生活的，生活必将加倍地回报与你--三尺之上有神灵！我坚信。 好了好了，你走吧，你解脱了。我也是。我会为你祝福的，永远的。我们有时都在欺骗着自己，但生活是真实的，它如此真实地呈现在我们的面前，你想找退路都不可能。 今夜起，与任何人无关，与任何村庄无关，我只为我自己负责。我只在自己的河流中漂泊。很感谢你，我终于卸下了背负了这么长时间的东西。夜晚如此美丽！ 我的逃离，我的过去，我的肮脏和纯洁你都已经看到，你已没有理由再回头了，不是吗？前方的路依然在延伸，人毕竟是要活下去的，我有风提醒我的方向。当然我也许真的会跟着人群走下去的。 我送你的东西你把它扔掉吧，你给我的我也不会留下的，我这人很怀旧，留在身边它会让我伤心的。当然，我会在很短的时间里把所有的一切从内心擦掉的，我希望你也是。因为我不愿意活在别人的梦中。 我这人注定是要漂泊一生的，我的悲剧并不是哪一个人造成的，而是我自己，很多年前就是这样子了，如果不是你，而是其他的任何人，结局也会是这样，这个我知道。 我已经把什么都告诉你了，不需要你的理解，只求你的解脱，为了你的幸福。我从来都没对哪个人这么坦率过，你是唯一的，因为我真的欠你的太多了，现在想来真有些恨自己。 桃之夭夭，灼灼其华。愿你幸福！ 别问我，孤独的人没有未来，当然从今夜起，我也不会再有往事，以及回忆。 便纵有如花美眷，终付于似水流年。 很多年前这句不经意的话没想到竟成谶语。我不会再来的，你别再说什么了，当你再次回头的时候，我早已融入了滚滚人流。
对不起，我当初没好好对你，请原谅。你一定会获得你想要的这个世界上最简单的幸福的，因为你是这个世界上最好最善良的人，幸福的门是永远为你打开的，因为我的祝福，因为你对生活一如既往的执着。 也许如你所说，我一直都在自欺欺人，但我们曾经是最亲的人，这个我依然承认。我感谢你为我所做的一切。只要你幸福，我也会过得快乐的，虽然我们也许永远都不会再见面。 我真的很喜欢你，从一开始就没有改变过，但我想喜欢一个词还不能代表一切。这就是你一直都想要的答案，然而我又有什么办法，我不为我一个人存在，你应该知道。 不要再想着我了，喜欢回忆的人是可耻的。我正在慢慢地改变着自己，我希望你也会。那条天蓝色丝巾你如果真的还想留就留着吧，不过千万不要告诉他是我买的，最好也不要让我看见，好吗？ 感冒了就不要再硬撑了，该请假就请假，别跟自己过不去，你的努力对领导而言没有任何意义。冬天了，穿暖和一点，那边洗澡不方便就不要那么认真了，洗一下头找找感觉就行了，要不然这么冷的天会感冒的。 做饭要勤快一点，不要老在外面吃，既费钱又吃坏了身子，也不要去她家混，我讨厌她，还有她那条该死的狗。嘿嘿，我又这么罗嗦了，你愿怎么做就做好了，别把我的话当回事，我这是习惯。 还有，我要告诉你的是，跟你在一起的日子我很快乐，真的。 用你的善良和细腻好好对待你未来的丈夫吧，他才是你要厮守一生的人，“执子之手，与尔偕老”应该不光是恋人间信誓旦旦的表白，而且更应该是对自己的真正要面对的人。 我真的不能给你幸福，我知道。我是一个懦弱的人，并不是你所想象那样坚强，也不是你所说的那样聪明，我是一个可耻的逃兵，希望你能原谅，但我永远不会原谅自己，我知道。我是一个哈姆雷特式的悲剧角色，你不懂，永远。 再过几天就是你的生日了，二十四岁的。你总是在冬天过生日，总能体会到更多的温暖，不像我，老是在瑟瑟的秋风中可怜兮兮地打量自己。我们何尝不是在那个冬天相互温暖着走过呢，也许我们真是两个独立的圆罢。 生日快乐！今夜我为你送出我最初和最后的生日祝福，我也在内心为你唱响了那首古老的歌谣。 桑子的死我也很难过，但我们的分开跟他无关，他只是拉起你的手，也拉起我的手，让我们相握相拥在了一起，在那个寒冷的冬天(秋天？我记不清楚了)。他是好人，但好人总是得不到好的结果，这个世界总是有很多东西是搞错了的，上帝老了，应该有个人在他身边提醒着他才好。 我戒酒与你无关，也与任何人无关，我只是不想再像以前那样放纵自己了而已，喝酒使我错过了很多，也使我做错了很多，当然也使我蒙受了很多羞辱，我想以后我会一直不喝的，除非我真的想喝。 上次你来L市时我很紧张，我的紧张是怕你见到我的现状后你会难过。但我也很期待，我很想见到你，很想像从前一样拉着你的手去溜街，去公园。前几天我去过一次公园，我看见那些常春藤都已变成了伤感的红色，很抒情的，我想你一定会喜欢的。我打算给你拍几张照片，你也有很长时间没照相了吧，我想留几张自己看，做为我记忆的证明吧。我那一天还专门把房间打扫了一遍，像原来一样，把脏衣服全都藏了起来。但你终于还是没有来，当然这样更好，也许。 说到这儿我想起了那首姜玉恒的《The last of the waiting》：“最后一次等待，你终于没有来……”你其实不需要解释的，你知道我有时间也很会理解人的，我会设身处地地想的。 有个家真好，我是这么想的。因为你至少有了一个可以停泊的地方，不再像天涯游子那样面对着黄昏中的乌鸦和炊烟黯然神伤了，不会在疲惫和忧伤袭来的时候再感到自己不知何去何从了，我很向往家的感觉，但我知道对我而言那很奢侈，我不会给任何人家的温馨，别人也不会给我家的温暖，就像我们。这是我的悲剧性格决定的，不，应该是注定的。 我们不可能再回到从前的，即使还能，也许结果还是一样的，因为我的脚和心永远都是驿动的。我是自私的漫游者，虽然眼下我很疲惫。 10月23日，对吧？我不会参加你的婚礼的，我没那勇气，也不想那么残忍地对自己，那是小说中经常会出现的情节，我不想做那可悲而又可怜的主人公。因为你肯定会对我笑的，幸福的微笑。虽然你是为了让我好受，让我解脱，但我知道就我的性格推测，我一定会很受伤的，有时我的滴血的伤口会让我在心中积攒仇恨的，虽然我是始作俑者。 我还记得你的吉他声，很抒情的调子。还有你的手指。但吉他只适合在夏季弹，其他的季节会让人伤感的，你说你的吉他已经尘封很长时间了，作为一种可能的特长，我希望你还是继续练习的好。你房中的那些花儿应该是蓊蓊郁郁的了吧？好好经营，别忘了浇水，它们也有生命。 都说哪儿去了，我说得真有些投入了，不过我马上会调节好自己的，我的免疫力很强，不要为我担心。 我们永远是最好的朋友，对吧？

祝福你，为了你的明天！好好生活，好好工作，阳光其实就在你身边。 夜深了，已经凌晨4点了，我也要休息了，明天还有任务，就此停了。我之所以不用笔和信纸，是因为我不想给你留下任何痕迹，虽然这又是我的自欺欺人，但我就是这样的一个人，你知道的。