[原创] 迷失的布谷

　　　　　　　　　　迷失的布谷 　　不知你是否和我一样在夜里听到过一只布谷不停的叫？叫声颇有节奏的直击我这个无眠人的耳鼓，曾经看过刘亮程的《鸟叫》一文，在那篇文章里，刘亮程说那鸟应该只有他一人听到过它的声音，而今夜我也恍然觉得这只布谷也是我的知音，一个来过夜里的布谷把生命带向凄怆和悲凉。今夜开始无端地想很多很多的事情。 　　我没有清楚的见到过一只布谷，但是我记着一个传说，传说中讲到炎帝在布谷鸟来前毫无头绪的种庄稼，于是玉帝派了一只名叫布谷的神鸟带了些谷种，飞到鹿原陂。神鸟把种子播在炎帝垦种过的土地上，嘴里不停地叫喊着“布谷布谷”，告诉炎帝。及时种植，加紧耕耘，并要太阳神、雨神和土地神一起来帮助炎帝种植。神鸟帮助炎帝试种五谷成功后，玉帝叫它留在人间，繁殖后代，每年春季，它们飞到各地，叫喊着“布谷，布谷”，催促人们及时种植，莫违农时。也许到今天布谷也思乡了，于是它在夜气里不断的叫唤着，寻找着一条返乡的路，但是这条路通向九霄，路途漫漫，征尘艰险。于是它把血泣在了漫漫的黑夜里，融解在一片又一片月色中。无端地可怜起这只飞越季节的鸟儿来，我不属于多愁善感的人，但是今天晚上我发现自己多年来不也是只返乡路上的布谷吗？我走在月色下，布谷声响在远处，也许今夜它也觉察出一个知心人正在倾听它的心声一般，叫得投入而深情，以致我看到了月光的红色，传说中的杜鹃啼血在今晚真把月色染红了，一直流向我的内心，回屋呆着，但是那声音又传来了。我又走出屋外，徘徊在月光下。心中开始漫长的返乡之旅。 　　记得小时候是在云南的这个大高原上，我把大高原当作我的故乡。大高原的红土地把它特有的红色嵌进我的灵魂，但是当我还来不及携一把这红土在身上时，我已经身不由己的回了河南，那是黄河边的皇天厚土，但是那儿终究不属于我一样。八年后我辗转中还是逃离了那块土地。我三岁，继父闯进我的生活，他的入侵多少带着些强迫的味道，那时他像侯鸟般往返在豫和滇之间，我觉得一个农民像他那样是不应该那么忙的，他究竟为铁路捐资了多少我实在不清楚，总之一到云南农活忙的时候他就要回河南，然后在云南的忙月过了，他又出现在我们的视野里，他仿佛回去河南消夏。不知过了几年，当我对他的敌视减轻了时我就问他，河南到底有多好，他说那儿一马平川，哪像云南到处是山，生活在这里，闷得不行。河南大平原上，有棉花，像抒情的云朵；芝麻喷香，香飘数里；那西瓜长得也有娃娃般大；小枣蜜一样甜；野兔满田野都是，多得像云南的鸡枞等等，于是我和妹妹把北方平原想象成了童话里的仙境,而我和妹妹就是里面的天使。 　　在这种诱惑和继父的强烈要求下我们往河南去，去了才发现那儿没有我们真正的家，简直是寄人篱下，贫瘠的盐碱地上撒下的种子只够做来年的种子，也就是说播种和收获是对等的。我们一家就这样守望在苍黄的岁月里，所有人挤在狭窄的牛毛毡房子里，日子愈捉襟见肘，苦不堪言。但是这些还不够，才两年的功夫就不断的遭遇天灾。大水冲进了我们的家园，游鱼像从天而降，连玉米地里都成了它们的游乐场，甚至连我家的院落里都捉到了很多的泥鳅，吃鱼是近在眼前的美事，但是吃鱼的美事是代替不了现实的生活的。我们依然困顿在水里，母亲一直都没把这地方看成她的第二个故乡，她对那些似乎永远吃不完的窝窝头深恶痛绝，梦里都在描述云南的米饭，那些散发着甜香的米饭氤氲在每个梦里。 　　于是母亲在退潮时义无反顾地携两个妹妹回了云南，但把我拉下了，她认为我大了，而且正在读书，她把我丢给了继父，她夸大其辞的认为，在后一步的话我应该也找得到回乡的路，但是令母亲意想不到的是，她的儿子在其后居然跋涉了8年的时间才找到那条返乡的路，八年中国抗战结束，八年中我的心灵也几至钝化了。八年中我往云南写了几十乃至上百封的信，但是没人理会我一个孤零零生活在北方天空下孩子的感受，甚至连母亲对我处境都无动于衷。后来我发现那些信几乎都被继父给藏了。我望断天涯的企盼，最终看到的是平原上笼罩的一层又一层的雾气，那些蒸腾的雾气把我返乡的路变得真正的山高水长。 　　那时我还是一个孩子，我曾经想到要饭回大高原去，但是我去咨询了有关人氏，他们告诉我，孩子不要傻了，饭你能不能要来还是个未知数呢！说不定你在中途就会饿死掉呢，也许想见母亲的念头太强烈了，于是我权衡后最终反倒放弃了讨饭回云南的念头，我不想死在漂泊的路上。每当望尽平原的落日时我的惆怅就一浪高过一浪的在心底翻涌，没人理解一个孩子心里的秘密，我在一个又一个的午后奔走在平原上，耳边滑过的是棉花和芝麻，带着呼哨，这些静立的植物都在耻笑我一样，于是我一次又一次的又迷失在路途上，我无法再体验独坐高原之巅观望高天流云时的洒脱了，大高原离我越来越远。十多年时间窝窝头不断充塞着我瘦弱的腮帮，但是返乡的念头仍是那么强烈，以至于把梦里的一个土丘也夸大为高原的模样。 　　八年的独立生活终于迎来了解放一样，我回到云南，没人认识我了，连那些昔日的朋友也对我的变化感到惊诧莫名，谁还能接受一个满口外乡人口气的朋友，母亲也外出多年，了无音信，于是我再次在大高原上成了一个孤家寡人，每一股山风里带着的凛冽气息把心置入了悲凉，连两个妹妹都用异样的目光看我，我在我的故乡成了陌生人，又是那种漂泊异乡处境。“夕阳西下。断肠人在天涯”，马致远千年前读出了我的心声。唯一能和我平等地用同一种语言交流的继父把我视为陌路人，他对我突然出现在他眼前好像很不适应一样，他几乎很少和我说话。沉默中我发现，大高原啊，我心灵的原乡拒我于千里之外。在考上大学那年我突然萌生了回生父家乡的念头。那儿是山东日照。 　　几经周折后找到的父亲是一丘荒冢，草儿在坟头疯长，这个我未曾有影像的父亲就这样从我无准备的视野里消失了，我没流泪。他的逝去把我把山东视为故乡的梦想轻易击碎，继母的眼睛像日头一般的毒，她想把我逼回大高原去，我心说你不用逼，我自会回去的。几乎是丢盔弃甲地回到云南。在风雨中浮沉数载，我真的迷失了，何处是我的归程？ 　　今夜在布谷鸟的叫声中我把自己想象成一只布谷。我想追寻着它去寻找我的路，那一条哪怕是布满荆棘的返乡路我也愿走。但前路很远，远在远方。