[原创] 白师杂忆之退学以后

　　前些天一位学妹在网上向我痛诉，说成绩下滑导致两门成绩挂科，团书记也被撤下了，更不好的又逢男友移情别恋。这一阵就几次都要轻生，只有弄伤自己才能麻木痛苦的感觉。我的这篇文章算是给你一点鼓励，孔子讲：“身体发肤，受之父母。”为了父母想想，也不要弄伤自己，更不能就轻生的念头，我给你想想我退学后一段灰暗的日子。
　　04年8月多刚开学不久，我和春雷在走廊碰见白书记，白书记说，“你们这次考试还是挂科，按照留校查看的相关规定应该退学，这几天收拾收拾东西准备回家吧！。”春雷怔了怔独自离开了，我似乎没有丝毫的表情，心情仅仅有这样的一个念头，“那就回家吧！”
　　寝室的来个朋友相互给我出谋划策，怎么样的在什么时间去送礼？哪位领导的电话是多少？他的家是哪里？又举出了曾经谁谁一样的是退学结果人家就因为什么什么又上了。他们消息真的可以说的分门别类，出的办法也有许多中，可是我却一种也办不了，我学不会怎么样的去走什么后门。在言辞有的时候下定的决心要说什么，可是一定关键的时候一句话说不出来，换句另一种更通俗的话来说，我着叫“不会来事。”有些不懂人间烟火的嫌疑，说好听点的我这是“宁为玉碎，不为瓦全。”总而言之，朋友出的招儿，我却一件也没有实施起来，并不是我不弄世故，而是真的做不出来，想想也只能去等着去收拾行李回家了。
　　离校半手续的那几天父亲来了，父亲来白城一共有四次，一次是送我上学，一次是因为我逃课打“传奇”游戏，又是一次因为我逃课太多打“传奇”游戏，最后一次不想却是这样的一天。数着分秒逝去的时间，原来我是这样的度过白师的每一天啊！我感到一种从所未有的失落和孤寂，让父母也失去了希望，自己也没有了前途。只要走出白师大门，以后的路更有茫然，遥遥无期。
　　回到寝室后父亲对我，“要不回家再复读一次高三吧！”我说，“不用了。没有那学习的动力的了。”“回家吧！干点别的什么的？”我执意的说不，我不想回到家那边，我无法面对熟悉过我的每一个人，我怕他们的讽刺与嘲笑。我想换个地方来麻木自己，梳理我自己破碎的思绪。
　　火车站上望着那父亲蹒跚的步履，心中如一面枯井对天悲鸣。踩在这个熟悉又陌生的土地上，又望望了那窗外浑浊的天空，仿佛是我将面临的一切。幸亏女友在旁安慰。使我没有跌到痛苦的深渊。
　　9月份的某一天。学哥张亮亮告诉我，《百姓生活》报社要招聘记者，过几天就考试。我明面没有言语，我暗中的去了。考过以后几久查看，我竟然考上。那兴奋的心情那自然不是言语可表，可是到了编辑室里却因为我学历给搁浅。虽然编辑告诉我努力，还有机会的，去却无法在想以后路子。物犹如此，我何以堪啊！不禁然明白为什么“考试不作弊明年做学弟，宁可没人格不能不及格”的意义了，生存的角度里，道德真是苍白无力的。玉碎则死，瓦全尚可苟活，好一个人间炼狱。
　　住在租的房子想着以后做什么呢？理想工作似乎已经里远去了，那段日子我做过家教，网管，做过电脑制作牌匾，电脑喷汇等工作。那笔墨与文学书籍早已经放在床下不去想去了。
　　有一次闲暇读书，读到有一篇史铁生的《我与地坛》，给我某种自信的鼓励，文中写到他双腿残废，什么工作也找。怎么与地坛结缘？怎么样有生存的信心。正如他写这段话，
　　“有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么？他想了一会说：‘为我母亲。为了让她骄傲。’我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：‘我的动机太低俗了吧？’我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：‘我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。’我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。”
　　相比较起来我真的比他幸运，我双腿健全，我还有我的母亲。我想这白城不就是里面所说的地坛吗？这里我留下每一个身影，也必是父亲思念的声音搜寻过的地方。我虽然不似那么非要成里文学圈子里的一员，但是我真想往这个方面走。我的动机可以是为了父母，我不能这样的失落。
　
　　我拿起了笔朝着曾投了稿的报社又投起了文章，在网络上我渐渐成了一个灌水的选手。后来不知道在０５年的５月还是６月多的时候，长春的某家报社编给我发了电子邮件，希望我去写时评文字。
　　理想与坚韧之与人，虽然有的时候不能达到预期的效果，但也不要随便放弃。闲暇的时候把它当做玩物，玩久了也未尝见得是丧失。

06年5月