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抒情散文

时光留年 第一章第四篇

2020-09-17抒情散文joy1
四、苍苍白发莫闲愁门外的鸟雀还在欢呼着,我已糊涂地忘了那棵一年四季都是苍绿的树叫什么名了。铁路边的那块地已不见绿,只清楚地记得那里留下了奶奶和妈妈来来回回忙碌的脚印。这里种着青菜,那里肥肥地养着包菜,还有很多的菜在它们小的时候我不认识,长大

四、苍苍白发莫闲愁
 
门外的鸟雀还在欢呼着,我已糊涂地忘了那棵一年四季都是苍绿的树叫什么名了。 铁路边的那块地已不见绿,只清楚地记得那里留下了奶奶和妈妈来来回回忙碌的脚印。这里种着青菜,那里肥肥地养着包菜,还有很多的菜在它们小的时候我不认识,长大了便知道那个是什么,这个又是什么。只有韭菜我是一直都认得的,因为长相被我熟识,因为我不喜欢吃它,因为爸爸妈妈还有妹妹喜欢吃一道叫做“鸡蛋炒韭菜”的家常小肴。那个时候奶奶已经老了,再也不是那个我惹祸了还可以拿着棍子使劲抽我的霸气奶奶了。而妈妈,她的全部生活不是工作就是家庭,洗衣做饭,拖地拾家,种菜浇水全是她一个人来做,没有人帮她。爸爸太懒,我和妹妹不懂她的辛苦,奶奶年迈不便过度劳作,所以很多的事情只能由她一个人担着。现在我也老了,不知道她们都躲在天堂的哪个角落瞅着我呢,是不是也会像我一样,想着想着就落了泪,念着念着就捂着嘴。然而时光是这个世界上最无情的东西,一去不复返就是不会再复返,即便你泪流成河它也不会倒退一分一秒。只是接下来的日子,我可不能再这么闲愁。我承认我怕死,我贪生,我只想争取多活,多留念留念这个收养了我一辈子的人世。   无论是春夏秋冬中的哪个季节,我觉得我都该为我还能感受到它们的存在而感激。只要大脑还可以转动,思维还未休眠,右手还可握笔,我的文字就一天不可停歇。我不能让我人生的最后在虚度里划过,不能像那脆弱的枝头绽放的花儿一样,只要一阵劲风就可随意抖落,亦或一场大雨就能花湿满地,我要做墙角孤傲坚韧的藤萝,无论是否开花结果,至少我毅然地同所有的雷电风雨抵抗着,我可以大声呼喊“有本事你就像抽风一样地鞭打我吧,除非你把我碎尸万段,否则我绝不离开我的故土半步”一样的盟誓。这样的设想,还是符合我的性情的,毕竟我本就不是个妥协之人,我宁愿被人骂作是固执也不愿背叛我的初衷向谁弯腰低头。所以我要坚定地守着属于我的一方沃土,在那里耕耘播种,撒点优美的文字上去,拨些宁妙的音乐下去,那潮湿的土里全是我轻轻走过的脚印,一步一步,小小的,看出有些不稳有些颠簸,但却异常地坚定。我希望在我闭眼之前,可以收获到丰硕的果实,满满的空气中芬芳四溢,飘到了渴望读书的孩子手里,飘到了和我一样迟年泛黄的老妪嘴里,飘到了我即将去往的地狱或天堂。临走之前我会把果实分享出去,把今年的种子随着风的方向扔出去,让这些被我画下了爱的“诅咒”的种子任意播撒,生根发芽,传递每一份真挚的爱和怀念。这样我的最后一程,也算圆满无悔了。   我最不愿做的事就是老了都要让别人来可怜我,做个公交车还非得装作柔弱地无法站立,然后可怜巴巴地望向车里有座位的人,等着别人给我让座。我宁愿能站多久就站多久,站不住了就提前下车走一走,全当活动活动经骨,一种老年人该有的运动。也不至于再浪费一点一滴大好时光。如果曾经已经被一个叫“浪费”的坏蛋所占据,那么至少现在我要请来“珍惜”这位大君替我操控大局,把握一切可以拥有的,不要像指间沙,以最快的速度流得一粒不剩,否则我就是重蹈覆辙,连最后求都求不来的光阴都毁在了我的手上。   沿途的风景肯定很美,年轻时一种心境,老了看自是另一番滋味儿。只是可能会更多感慨,更多叹息,甚至是更多悔恨。又或许时日不多的我反倒阳光了明朗了,会以一种积极的心态面对死亡。早晨起床我不用再抹胭脂水粉,不必在镜子前一待就是二十分钟或者半小时,出门也不要再涂涂红唇,向人展示我有一种美丽叫“青春”。那长了大半辈子的头发也该被我剪了,短短的多好啊,不用洗得费劲扎得麻烦。老了就是这样随意随性,既不浪费时间也提高了做事效率,可比年轻的时候轻松多了。把这些时间都省下来,不要把流月都花在了莫名的闲愁上,眼光可以再远一点,远到河的对岸,远到湖的对岸,远到江的对岸,也远到海的对岸。我想海鸥也不会因为老了飞不动了就不飞了吧。只是可能会低翔轻嗷,就像我这样伴着一种慢慢的节拍,清悠自在,却又不会无事可做。   也许老了就不爱睡觉了,我想大多数人都是这样,年轻的时候就是懒散无力,喜欢把青春藏在被窝里,任它腐烂发臭也不肯探头透气儿。对于一个老年人来说,这样的人很可恨,然而我曾也是那个可恨之人。年轻时无事可做的时候,我也乐意把身体塞进被窝里,流年被我的呼吸透湿了,它拖着沉重的步伐,可还是没有放慢一分一秒的脚步,那时我明白,流年虽无情,却最坚持长久。现在老了,有大把的时光可以埋在被窝里了,我却怎么也不愿意了。我现在也终于可以明白,为什么奶奶会那么轻易地做到早睡早起,因为身体的需要,年龄的需要,心理的需要。那些一头扎进被窝里便不愿起来的日子早就不属于我了,那般闲愁的时光我早已有过并与它擦肩流逝,现在的我更想要一份安逸和有规律的生活。毕竟身体的需要最重要。半夜不睡觉,第二天中午才朦胧醒来的感觉,对我这种骨头架子都活散了的人来说,早就忘了是个什么滋味儿了。还是晚上早早地睡早早地梦,早上依稀醒来发现原来我还活在这世上来得好。然后拄着拐杖,小步小步地走出去看看今天的日出,晒晒今天的太阳,让忙碌的感觉一直伴我左右,莫要流失。   只有到老了才发现原来我还有很多事没做,或者是才感觉到自己之前做错了很多事。我只有用最后一点时间的改变来稍微充实一下我的人生。过去过了太多安逸闲愁的日子,现在就让我换个姿态活着吧,这样也不至于使我的生活方式太过单调无趣。即使我已苍苍白发,但是闲愁是该消停消停啦。毕竟剩下的时间也不允许我再那样做了。

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