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抒情散文

梦里花儿落多少

2020-09-17抒情散文雨夜昙花
我推开木门时,只见满天星斗,弯弯的一钩月斜斜挂在天空。空气很凉,凉得让我清清楚楚感觉有寒意袭击了我赤裸的双脚。匆匆回屋,但不舍关上门。我喜欢那轮月亮,喜欢那星空,喜欢门外的河流。如今已无法去记忆看过多少美景,却确确实实知道,有一个地方,会让
  我推开木门时,只见满天星斗,弯弯的一钩月斜斜挂在天空。空气很凉,凉得让我清清楚楚感觉有寒意袭击了我赤裸的双脚。匆匆回屋,但不舍关上门。
  我喜欢那轮月亮,喜欢那星空,喜欢门外的河流。如今已无法去记忆看过多少美景,却确确实实知道,有一个地方,会让我永久挂念在心。它从来不以风景著称,可是每一次回想起它,那一帧帧的画面都美如彩笔描出。现在,我就在这里。我独自坐在黑暗中,遥遥看着门外的星星和弯月。我在等,等天色变亮,等太阳升起。我在这里生活过四个年头,却从来没有守望过它的日出。现在我在等,就像在等那四年都错过了的日出。
  天空的蓝色渐渐变淡,星星和月亮也不再那么明亮。我喜欢过这里的月光,也喜欢过这里的星晨。那时,我会在月亮初升时坐在河岸,听风吹得山中林木哗哗响,也会在星斗满天时走在窄窄的条子路,好像它们的晶莹,把我的华年也映照剔透。
  离开这里许多年了,久远得有时候都想不起,那些清晨我为什么会错过日出。
  那时,让我念念在心的是一个男孩,他的一举一动,一喜一怒,都让我魂不守舍。在无数个梦中,他会迎我在河边,以微笑。我也曾和他坐在河边看星星,看河上鳞波闪闪。
  很多很多次,我在午夜做了一个又一个梦,都是我重回这里,有着年轻的面容和年轻的爱情,醒来无限怅惘。因为我知道,此一生,我已回不去,纵算回去,我也不再是曾经的我。
  现在,我坐在木门内,看着门外的天空。这是一间木屋,其实就是河畔别墅。可是我宁愿它是一间木屋,小小的,温暖的,一如我多年前奢想的那样。那时,我就是想在这河畔盖间小小的木屋,然后天天守着这弯水,任它怎么流,也流不走我的快乐。要许多年后才明白,纵是我守住了这一弯流水,也留不住那些青葱岁月。
  昨晚我们入住时,我没有提曾经有过这样的向往。不过大家都对这间木制别墅感兴趣,因为它很漂亮:木头的花纹历历可见,木头的香气弥漫在空气中。现在,我开了阳台的门,凉风一阵一阵地吹进来,木香味淡了,但空气中好像有了别的香气。
  门外有条小径,径外有个斜坡,坡下是河流,河流的那面,是山坡。山坡上有许多苹果树,春天一来,就满坡粉淡的雾,好像风一起,就会飘散,慢慢沁到山中河流里。我疑心屋中多出来的香味来自于苹果树的花。苹果花本无香味,但有可能,在这样的月色下,在这样的凉风中,会有些香气挥发到空气中。就如清晨,我会闻到垂丝海棠散发出的芬芳;太阳浓烈时,樟树浑身都有清冽的香气。
  我悄悄走出木屋,把门关紧。别的人还在熟睡,我不想惊动他们。这一晚,他们六人住在楼上,我独自一人住在楼下。整个夜晚安静无声,狗吠声都没有,我是在火车的鸣声中醒来。醒来那一刹,立即明白自己在什么地方,一时间迟疑,暗想是不是回到了昨日——每一夜必然有火车在睡梦中开过的昨日。但转瞬间就明白,那个往昔已离我太遥远,我的肉身是回不去的了,虽然此一刻,我在这里。于是我不再入睡,而是坐在黑暗中,等天亮,好像能够以此来珍视我曾经疏忽过的那些日出。
  此时,我来了门外,天光微亮,山和山上的树只能看清一轮剪影,李子树斜斜伸过一条枝丫到木门前,枝上开了一朵两朵洁白的花。但花太小又太少,我没有闻到香气。这些树是什么时候种下,我一点也不知道,现在,它们已亭亭。
  我顺坡往下走,草上有霜。那时,每天清晨,霜总把原野覆盖,我时常怀疑雪花在夜晚悄悄来过,但不是,那一片白茫茫,真的只是霜。此时看到霜,又不误认为它们是雪,好像这些清霜就应该在这里,每个早晨。湖面弥漫着袅袅雾气,一如我曾经见过的那样。这让我有些讶异:我看到过草上的霜,看到过河面的雾,为何没有看到太阳的升起?
  我就在河堤上,来来回回地走。这条河堤,我不记得自己走过多少次,就在昨天,我们还来走过。它一年一年地有着不同,有时窄了,有时宽了,过去它是土路,现在,它是石板路。
  麻雀晚上到哪里去睡觉?此时它们在光秃秃的树枝上歇息了一群,一只一只静默着,像安静的果实。柳条新发的叶在微弱的天光中透亮,那一点点绿,似谁信手点出的水彩。有水鸟在河面悄悄飞过,我看不清它的模样。
  看着路上的霜一点点溶化,从莹白成为晶亮的水滴。成为水滴后呢?是滴入河水中,还是化为雾气升腾成云?我不知道我曾经的那些日子,它们去了哪里,我也不知道,这一年年,霜的去向。就如此一刻,河中满满的水,必然已不是当年我看到的那些,虽然河依旧被称为花桩。而我,也不再是河堤所熟识的那个人,虽然我有着那个人所有的、不曾忘怀的记忆。
  河堤另一侧,是扇小小的湖。当年,我曾在这扇湖中看到水蛇,也曾进湖捉过小鱼,还借了一条小小的船,从湖的这面划向那面。现在,湖面满是浮萍,看不到一点水的身影,也就不能了解它是否无恙——是否还如当年一样清澈明净。
  这时我看到阳光,它洒在不远处的一丛芦苇上,那是一丛已干枯的芦苇,原本灰白的它们此时被初升的太阳罩上一层暖暖的金黄。芦苇花在阳光中,每一粒每一条都闪着光,特别生动,也特别让人震惊——它竟然有着如此惊人的美丽。这其实是我询问过自己无数次的问题:我爱过的他,是不是真的那样光茫四射?还是因为我盲目的爱让他凭空添了照人的光彩?每一遍的询问都寻不到答案,因为那时候的我会告诉自己,就算他黯然,就算他微渺,我依然爱他。可这是一个伪命题,因为他在我年轻的眼里从来没有黯淡过。
  这时,他已醒来,与他们一道,站在木屋的阳台上看着我。我则在看阳光。那时我那么想守在他的身边,哪怕只看到他的身影也好。现在他和他们就在小木屋的阳台上看着我,我却说:再等一会,我再看一会就回来。其实每一次看到他,我都惊讶于年少时的情感怎么可能这般长久,这许多年间,每次见到他,都是欢喜,哪怕不说一句话,只要看着他。就像我不知道霜的去向,不知道岁月的归途,我也不知道,这份欢喜为何时至今日还依旧。
  太阳终于一寸一寸爬上了山岗。阳光映照到柳树上,柳条枝枝明媚;映照到光秃秃的树枝上,麻雀们开始叽叽喳喳;映照到满枝满枝都结了红果的马桑上,像燃起一把火焰。当阳光映照到湖面,无所不能的它找到了浮萍间的空隙,翠绿的湖面便有了一斑一斑,一缕一缕的金黄。
  我很喜欢这个地方,虽然我一直清楚,它真的没有多美。可是我喜欢着那些时光,我不停不停把目光迎向他的那些日日月月。然而此时我已分辨不清,我留念的是那一段恋情,还是自己如这河流山林一般葱浓的岁月。
  有的记忆会消淡,有的会铭心,我不知道记忆这样的选择是不是有着它的理由。昨日,当我们回到校园,同学们说起那四年间的种种趣事,我不知道自己是对此一无所知,还是忘得干干净净。唯独对他,他的宿舍,他时时飘到窗外的蚊帐,他走下台阶迎我而来的模样,都如画卷,在我的脑海里慢慢展开,每一幅画面,都像是昨日,颜色鲜亮,线条清晰,好像它们保存在真空,不因时光的消逝而有一丝蚀化。
  昨夜,从饭厅出来,同学们要去看车停好没有,他喝得太多,就把他留下,让我照看。风又大又冷,我扶着他躲到了教学楼下,让他靠在柱子上。他看着我,微笑,然后说:“能与你同学四年,是我的荣幸。”我语塞,不知说什么,他也不再开口,只是那样看着我,微笑着,好像体内没有那一杯一杯的酒,他依旧清醒明白;好像月光映进了他的眼里,清澈明亮。再没有说一句,就听到了同学们的说话声,他们说饭店把大门关上,明早再来开车应该没有问题,我们便去别墅休息。
  我一直在想他说的这句话,它真正的含意是什么。他为什么不说,我爱了他四年是他的荣幸,却要说与我同学四年呢?当晚我数次问过他,喝多没有,他均答:“没事,还可以再来一点点。”那一点点,最终都成了一杯又一杯的酒。而我完全不知道要不要相信喝多了酒的男人,纵算相信,又能够信任多少。
  夜深,众人都回到自己的房间,我已躺下准备入睡时,电话铃突然响起。来电提醒显示着他的名字。我一时有点慌乱:这六个男人都喝多了,以他最甚,走起路来偏偏倒倒,另外五人,上楼去睡时脚步已蹒跚。如果他发现自己撑不住了想去输液,那要怎么办?夜已这样深,又只有我一人清醒,何况我于这里已陌生。谁知他在电话中清清楚楚地说:“把门锁好。不要怕,我们就睡在你楼上。”我放下心来:“我不怕。”他依旧说:“我们就在你楼上,如果有什么就大声喊,我们能够听到。”“好的。”他停顿了一会才说:“快睡吧,太晚了。”
  我们住在河畔,附近没有人家,来时也没有路灯,一路漆黑,大家开了手机的电筒照明。木屋有两层,一楼是宽宽的会客厅,只有一间卧室,仅够我一人入住。就是因为这样,他才担心吧。放下电话,我有些惊讶他的大胆,因为这个时候拔这样一个电话,很容易引起不应该的误会,木屋不隔音,而且他房里还有人。所以我理解他声音中的犹豫,同时也为他的细致感动,一时间恍惚:他究竟有没有喝多了酒?
  这是我睡得非常安稳的一夜,甚至没有梦。直到火车从远方开了过来,那长长的一声汽笛才把我唤醒。我不愿意再次入睡,不过是想看一看,这个地方我错过了四年的日出。
  这时,我听到他们喊我。他们打算来河边,却走错路,没有出门就下坡,而是顺着木屋的一侧走过来,离我不远时才发现,他们走的那条路不能通往河边,而是走向校区。我说不用折回去了,我去校区找他们。
  太阳才照到湖面,距河堤还有一段距离。站在河堤,太阳就还在山坡下,走到湖畔,太阳已在山坡顶。我突然明白,那四年中,我为什么没有看到过日出,因为这里是一个山箐,不可能看到太阳初升时天边的嫣红,当它爬上山坡,虽然笼罩下来的阳光有层清晨的暖色,但太阳已是明晃晃的一轮。原来不是那时候的我不懂得珍惜,而是这个地方,注定要错过。就如他们,以为顺着路走过来,就可以走到我身边,却不知道,如果要与我会合,一出门就不要走在已铺好的小径上,要走下有细碎石子的山坡,才能走上河堤边的石板路。原来有的错过,的确是身不由己。
  我走过河堤,走过湖畔,走过他曾奔跑的球场,走过我曾守望的窗下,走过当年我们种下的树,走过我们铺平的路,也走过我们曾经的教室。昨天,路过教学楼时,他还说:“上去看一看。”我尾随着他,慢慢走上阶梯,看到长廊。长廊上所有的窗子都没有了玻璃,只有空空的窗栏。他回身问我:“还记不记得你们的教室?”我没有指点,却是回头,看向长廊的另一头,当年,他就站在那里,而我,一步一步,走到他的身边。我想问他还记不记得我走向他的那个午后,却不知道怎么开口。现在,他已不在那里,他在我的前方,正指着一扇紧闭的门回身对我说:“不可能忘记,我们的教室。”我看向长廊的窗户,这些空空的洞,与当年一模一样。那时,这幢教学楼刚建好,我们是它的第一批学生。那时,窗明几净,我们年少。那时,坐在教室中,会突然间听到“哐啷”一声,是有风袭来,把玻璃击下窗栏。一年一年,所有的玻璃都在这一声声“哐啷”中消失。没有人来重新安上玻璃,一年一年,长廊的窗户就这样空荡荡。而我们的青春,我们的好年华,却连那一声“哐啷”都没有,就在风中消逝无踪。
  此时,我独自走在这条路上,远远看到了前路的他们。教学楼侧的悬铃木依稀似旧年,他恰在这时回头,然后站住,在路边等我,此景重叠了那些他等过我的日子。我慢慢走过去,风似当年,一阵一阵拂来,阳光也似当年,映照着我的背。只是,现在的我虽然走向他,其实已有了不可逾越的距离。这段距离,是我与青春的距离,是银河两岸的距离。
  当我们一同往前走时,我渐渐开始恍惚,好像与我同行的,不是他,而是那些青涩的年华,是曾经的青春年少,那么,我面对他时的欢喜,是不是只因为他是那些年月中,我记忆里最美好的部分,看到他,就好像看到了曾经单纯清澈的自己?


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